Poti invata o pisica, ca si o femeie, sa faca ... orice vrea ea !

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca singuri bagajele.

Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Cum sa faci o femeie fericita? (cu dedicatie speciala pentru Ina)

Pentru a multumi si a face o femeie fericita, tot ce trebuie sa faci este sa fi:
1. un prieten
2. un tovaras
3. un amant
4. un frate
5. o figura parinteasca
6. un profesor
7. un educator
8. un bucatar
9. un gradinar
10. un tamplar
11. un sofer
12. un inginer
13. un mecanic
14. un decorator
15. un stilist
16. un sexolog
17. un ginecolog/obstetrician
18. un psiholog
19. un psihiatru
20. un terapeut
21. un tata bun
22. un gentleman
23. bine organizat
24. ordonat
25. foarte curat
26. atletic
27. afectuos
28. amabil
29. atent
30. ambitios
31. ascultator
32. logic
33. indraznet
34. curajos
35. creativ
36. viteaz
37. politicos
38. capabil
39. hotarat
40. inteligent
41. imaginativ
42. interesant
43. cu bun simt
44. rabdator
45. politicos
46. pasionat
47. respectuos
48. dulce
49. puternic
50. descurcaret
51. intelegator
52. compatimitor
53. tolerant
54. ager
55. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi
56. cineva care nu face probleme
57. cineva care nu se uita niciodata la alte femei
58. foarte bogat

IN ACELASI TIMP, TREBUIE SA FI SIGUR CA:
59. nu esti nici gelos nici dezinteresat
60. te intelegi bine cu familia ei, dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea
61. ii oferi spatiu, dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei

MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA:
62. nu uiti datele de:
* aniversare (nunta, logodna, prima intalnire, primul dans, prima inghetata, ...)
* absolvire
* nastere
* menstruatie

Cu toate aceste, chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus, nu esti 100% sigur ca va fi fericita, pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste.

Cum sa faci un barbat fericit?
1. Lasa-l sa se joace cu sanii tai.

Chiar daca nu sunt egali?

Pai nu stiu inca daca sunt egali sau nu, o sa ma pronunt la fata locului. Adica da, chiar daca nu sunt egali! Ajustam putin unghiul de privire, sau bem 2 beri si imaginea o sa fie perfect simetrica. Sau ne jucam la unul din cele doua butoane rotunde...

PS.

Catre femei

Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.

Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!

Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.

Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.

Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.

A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.

A plange este santaj.

Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!

Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.

Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?

Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.

Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.

O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.

Verificati presiunea la ulei! Va rugam.

Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.

Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.

Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.

Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.

Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.

Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.

Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.

Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.

TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau "lila".

Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.

Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.

Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.

Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.

Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.

Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.

Avem destule haine.

Aveti prea multe haine.

Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.

Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.

Ma simt in forma. ROTUND este o forma.

Acest mesaj a fost editat de tmanbone: 06-09-2006, 11:35 PM

Bere vs Pasarica

O bere este mereu umedă. Pasarica trebuie încurajată.
1 punct pt. bere.

O bere nu-i placuta atunci cînd este caldă.
1 punct pt. pasarică.

O bere înghetată te satisface.
1 punct pt. bere.

Dacă găsesti un fir de păr între dinti, bînd bere, poate să te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarică.

Dacă te întorci acasă si puti a bere, nevastă-ta te ceartă.
Dacă te întorci acasă si puti a pasarică, nevastă-ta ar putea să te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarică. (depinde de punctele de vedere)

10 beri pe noapte si nu mai poti să conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie să conduci.
1 punct pt. pasarică.

Dacă îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Dacă îti faci treaba cu o pasarică într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarică.

Dacă un politai te simte că mirosi a bere, ar putea să te aresteze.
Dacă un politai te simte că mirosi a pasarică, ar putea să-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarică.

Berea mai veche este mai bună.
1 punct pt. bere.

Dacă te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.

Multă bere te poate face să vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarică.

Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea pasarică, este normal.
Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarică.

Să rupi eticheta de pe o stică de bere este distractiv.
Să rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarică.

Statul taxează berea.
1 punct pt. pasarică.

Dacă bei încă o bere, prima nu se supără.
1 punct pt. bere.

Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.

Dacă agiti o bere, după putin timp, se calmează singură.
1 punct pt. bere.

Blondă, rosie sau brună. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.

Despre o bere se stie exact pînă la ultima centima cît o să coste.
1 punct pt. bere.

Berea nu are o mamă.
1 punct pt. bere.

Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)

Dacă esti o femeie si în momentul ăsta te superi, să stii că berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd această confruntare: un alt punct pentru bere.

4 prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare,
fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
"Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu meu de cate ori l-am inselat in
concediu.

Bruneta:Ce idioata!
Roscata:Ce curajoasa!
Blonda: Ce memorie!



Acest mesaj a fost editat de ina_ceva: 06-09-2006, 11:57 PM

Ce distractie pe aici?Mi-a ridicat dispozitia de dimineata.

1. O data te rog si eu ceva

Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil
din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o
pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion
jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12
noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp
ce pe Pro TV joaca Real cu Milan. Expresia nu este, evident, decat
varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".

2. Nu iei niciodata paine

In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca
ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care
o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii revine in
mod
miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire, te
va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul s-o iei in brate si
sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va avea, in urmatoarele
minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar
fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna
facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea face intotdeauna curat etc.,
etc. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la
hotel, porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare.

3. Asa spui de fiecare data

Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa spui
de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Discovery Science si va
contraziceti in privinta fusiunii nucleare, tot "asa spui de fiecare
data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fusiunea
nucleara.

4. Vii in fiecare seara tarziu

Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv
in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o
coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea voia sa
iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa
devreme, ea neavand chef de nimic.

5. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva

S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma:
afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani
nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva.

Girls Can't Drive

FACT: a women can guide a 1.5" diameter penis into an inch diameter v4gina in pitch dark without looking, but can't park a 6ft car in a 7ft space in daylight!

Am sarit calu'?

Un cocos fugarea o gaina. La care cocosul se gandea: "De o prind, vai ce-i fac!" Dar gaina se gandea: "Oare nu fug prea repede?"

FEMALE PRAYER
Before I lay me down to sleep,
I pray for a man, who's not a creep,
One who's handsome, smart and strong
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
One who'll call, not wait for weeks.
I pray he's gainfully employed,
When I spend his cash, won't be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man who'll make love to my mind,
Knows what to answer to "how big is my behind?"
I pray that this man will love me to no end,
And always be my very best friend.
Amen.

MALE PRAYER
I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs
who owns a liquor store and a bass boat. This doesn't
rhyme and I don't give a sh*t
Amen

ADEVARURI FUNDAMENTALE


BARBATUL

Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm

Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati în week-end
25 ani: Prietena e plecata în week-end
35 ani: Logodnica e plecata în week-end
48 ani: Nevasta e plecata în week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta

Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic - viseaza sex

Definitia unei intalniri reusite
17 ani: "mozol cu limba"
25 ani: "micul dejun"
35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei."
66 ani: "Am ajuns acasa viu."

Fantezia sexuala
17 ani: trei numere
25 ani: sex în avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista

Varsta ideala pentru casatorie
17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani

Intalnirea ideala
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa"
35 ani: "Vino"
48 ani: "Vino si gateste."
66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas"


FEMEIA

Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon

Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

Sportul preferat
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi

Definitia unei intalniri reusite
17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura acasa"

Fantezia sexuala
17 ani: barbat înalt, brunet si aratos
25 ani: barbat înalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat

Varsta ideala pentru casatorie
17 ani:
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani

Intalnirea ideala
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea

Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si, si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele "n-au nimic".


1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli"
E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat. Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: "Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta", "Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.


2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?"
Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".


3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru"
Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".


4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?"
Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo". Intrebi: "Unde?". Raspuns: "Nu mai conteaza".


5. "In seara asta iar te duci la bere?"
N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa. Raspunzi, timid: "Nu". Te crede imediat: "E, nu!"



6. "N-am nimic"
De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci).