E-mail de la sotie catre sot: "Trimite-mi bani, ca altfel incep sa
calc stramb!"
E-mail de raspuns: "Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"

...femeile vs barbati! Tare mult mi-a placut ce-a zis Judecatorul, ...undeva prin forum, "ca femeia vrea un barbat sa-i satisfaca dorintele iar un barbat vrea mai multe femei sa-i satisfaca o dorinta...!" Asa ca nu stiu ce sa mai zic..., cine e mai avantajat, barbatul sau femeia? Cert e ca intr-o relatie nimeni sa nu prosteasca pe nimeni, unul nu-i mai destept decat celalalt iar daca s-au trezit singuri in aceasta relatie inseamna ca iubirea i-a unit si nimic altceva... , deci sa nu analizam cine-i deasupra, femeia sau barbatul? ...totusi, trebuie sa-i dau dreptate Ililianei cand zice ca barbatii vor un preludiu scurt pe cand femeile...

Sotia implineste 50 de ani. Sotul vine acasa cu un
buchet imens de flori si un tablou. Pupaturile si urarile de rigoare.
Sotia priveste lung la tablou, care infatisa o
natura moarta: pe o masa, un trandafir, o sticla de sampanie, o paine si o
sticla cu lapte. "Bine, bine..." spune sotia, "ce semnificatie au toate
astea de pe tablou ?!"

La care sotul raspunde:
"La 20 de ani erai ca un trandafir; la 30 ca o
sticla de sampanie; la 40 ca o
paine calda, iar acum la 50 esti ca o vaca cu
lapte..."

Sotia inghite in sec si spune...
"Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi
spune.... la 20 de ani,
trandafir... da, dar prima petala nu ai cules-o
tu.... la 30 sticla de
sampanie... spuma nu tu ai baut-o... la 40 ca o
paine calda, miezul nu tu
l-ai mancat... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu
lapte, dar sa stii ca se
mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe:
"Auzi, cind pleaca boul in delegatie.....?"

Daca aveti probleme cu ea , incercati si voi:

Popescu merge la doctor:
- Domnule doctor, ceva nu e în ordine cu scula mea!
Medicul îl consulta:
- Nu-i nici o problema serioasa... Du-te acasa si pune-ti scula în
lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamâna. Dupa asta va fi ca si
noua.
Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra
cu el în camera si se încuie înauntru. Batrînica, foarte curioasa din
fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii. Uluita
îsi spune:
- Am trait deja optzeci de ani, am îngropat trei soti si eu numai acum
aflu ca asa se încarca...

There was this couple that had been married for 20 years. Every time they made love the husband always insisted on shutting off the lights. Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of this crazy habit. So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights. She looked down...and saw her husband was holding a device...a vibrator...soft, wonderful and larger than a real one. She goes completely ballistic.
"You impotent bast*rd," she screamed at him, "how could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!"

The husband looks her straight in the eyes and says calmly: "I'll explain the toy... if you explain the kids."

1.Care este diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara.
2.Care este diferenta dintre o femeie si un tantar?
Pe tantar nu trebuie sa-l mangai pe cap cand te suge.
3.Care este asemanarea dintre o femeie si o tornada?
Amandoua la inceput sunt calde si umede iar cand pleaca iti i-au casa si masina.

Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delic:
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!"{

Care este diferenta intre o biserica si o femeie??
La biserica intri si te rogi, iar la femeie prima oara te rogi, si dupa aia ''intri''

M-am bagat si eu intre tine si ,Ina,si tmanbone.... :lol:Eu am ras de m-am cocosat la bancurile voastre Dar ,stati linistiti ca nu ma tine mult.......nu am eu asa de mult timp liber sa caut pe net .Oricum...voi 2 sunteti cei mai tari in materie de bancuri !!!

Sincer, am colectie personala de asa ceva

Ma gandeam eu....prea le gasesti repede !!!!!

Honey, ai loc, np.

7 miracole la femei

1. Ptr. o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe,niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred.

Mersi ,Tman...dar cum spuneam...nu am eu prea mult timp...
Si..inca ceva...."honey" e altcineva......Eu sunt "dany"....sau ,cum imi mai spun cateva din neuroni "dany-dulce"

Ziua ideala a unui barbat

06:00 Trezirea.

06:15 Sex oral.

06:30 O lunga distractie satisfacatoare în WC cu ziarul sportiv.

07:00 Micul dejun: snitel parizian si oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde.

07:30 Soseste limuzina.

07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.

09:15 Zborul în avionul particular.

09:30 Limuzina cu sofer pîna la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).

09:45 Golf.

11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.

12:15 Fumatul trabucului.

12:30 Golf.

14:15 Limuzina înapoi pîna la aeroport (cîteva pahare de whisky).

14:15 Zborul spre Monte Carlo.

15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.

17:00 Zborul acasa.

18:45 Relaxare la WC, dus, barbierit.

19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sînt legalizate.

19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghetata servita pe sîni goi.

21:00 Coniac si trabuc în fata unui televizor mare.

21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).

23:00 Masaj si scaldat în jacuzzi cu pizza si bere.

23:30 Sex oral pentru Noapte buna.

23:45 Întins singur într-un pat imens.

23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe cîine afara din camera.

00:00 Adormirea.




Ziua ideala a unei femei

08:15 - Trezire prin saruturi si gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.

08:30 - Masurare pe cîntar - 2 kg mai putin decît ieri.

08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).

08:50 - Stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").

09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.

10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.

10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.

12:00 - Prînzul cu cea mai buna prietena într-un restaurant.

12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a îngrasat 7 kg.

13:00 - Shopping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).

15:00 - Somnul de dupa masa.

16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.

16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodata pîna acum nu a masat un corp atît de delicat.

17:30 - Alegerea si încercarea îmbracamintii scumpe si unicat. O mica parada de moda în fata unei oglinzi.

19:30 - Cina la lumînari. Dans si complimente.

22:00 - Dus fierbinte (singura).

22:50 - Purtata în brate pîna la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.

23:00 - Giugiulire.

23:15 - Adormirea în bratele partenerului.

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.

Honey era o prescurtare pe care am prescurtat-o special pentru tine. Scuze.. Dany, eu nu prea fac parte din neuroni... dar o sa tin minte (cu conditia sa-mi adun toti neuronii din cap si sa-i fortez sa colaboreze intre ei).

Nimeni n-are timp dar toti gasim scuze ca sa nu muncim.

----

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica.

Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!

Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!


Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!

Acest mesaj a fost editat de tmanbone: 10-09-2006, 02:45 AM