Once upon a time, a girl asked a guy "Will you marry me?" The guy said, "No." And the girl lived happily ever after and went shopping, dancing, traveling, drank martinis and wine, ate lots of chocolate, always had a clean house and never had to cook.
The End.

Tot despre barbati...dar altfel...


De ce au barbatii constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.

Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.

Ce e rau daca 2 barbati intr-un Mercedes se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa, ar fi incaput 5.

Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.

Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata...

Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Un zvon.

Ce a fost primul barbat pe luna?
Un bun inceput.

Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe directii.

De ce barbatii sunt ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.

Care e diferenta intre un barbat si o roata de cauciuc?
Roata de cauciuc are din cind in cind si profil.

Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea:
- Utopie si SF-uri, la etajul 1 va rog.

Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.

Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.

Cum poti rani un barbat doar cu cuvinte?
Ii dai in cap cu dictionarul.

Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.

Care sunt asemanarile dintre un sot si un apendice inflamat?
Amandoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele, iti dai seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.


Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
c) un porc? Porcii nu se transforma in barbati cand se imbata.

De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta.

Care e diferenta dintre o canapea si un barbat care se uita la meci?
Canapeaua nu cere bere din cinci in cinci minute.

Cum faci sa sperii de moarte un barbat?
Te furisezi in spatele lui si incepi sa arunci cu orez.

Care e asemanarea dintre un sot si un robot de bucatarie?
Amandoua sunt folositoare, dar nimeni nu stie exact de ce.

De ce nu mor barbatii in somn?
Fiindca nu pot face doua lucruri in acelasi timp.

Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?
Vaduva.

Care e cel mai inteligent lucru spus vreodata de un barbat?
"Da, draga mea!"

Ce tare!!!

Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul
i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris
ii cere sotiei sale sa faca dragoste.
Bineinteles, ea e de acord.
Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
-Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa
mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Mai tarziu, cand se duce la culcare,se uita la ceas si vede ca acum au
mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
-Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
-Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara.
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa
doarma, pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa.
-Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
In acest moment, sotia se ridica si spune:
-Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine
dimineata ...tu nu.

Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca
trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost
nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar
in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e
istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si
cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse
300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu
chiar la nimic?
Ea imi zice:
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa
in ochii tai!
Ii zic si eu:
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?


Asa ca lasati barbatii sa bea

daca as fi spus eu gluma asta eram catalogat "misogin"

Acest mesaj a fost editat de alex25: 21-06-2006, 02:43 PM

Ce norocos esti, bine ca am spus-o eu

Apropos de asta cu berea, mai stiu si eu unul.

Un tip statea la bar si comanda un pahar, il da pe gat, se uita in buzunarul de la piept, mai cerea un pahar si tot asa.
Barmanul curios il intreaba: "Domnule, de ce te uiti dupa fiecare pahar in buzunarul de la piept?"
"Am poza neveste-mi acolo. Cand mi se pare atragatoare, am baut suficient! Ma duc acasa!"

Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o
groapa.
Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!!
- Ajutooor!
- Imi este frig!
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!

*** Femeile se impart in trei grupe: elastice, supraelastice,
credincioase. Cele elastice se intind cat le tine patul.
Cele supraelastice se intind si prin alte paturi. Cele credincioase
se intind pana la Dumnezeu.


*** Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau
foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine
si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie
cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai
cauta ca disperata si azi.


*** Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i
pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe
testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce
sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt
testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."

... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.. -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? -Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune
sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori
cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru
tine.

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand
barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia
uneia...

Doua blonde:
- Auzi draga, nu pot sa cred, tinerele din ziua de azi
si-o trag si-n urechi!!
- Cum asa? .si nu ramin surde?
- Ei, dar ce, noi am ramas mute?

Doua blonde:
- Stii draga..mi-am luat o perie wc!!
- Si cum e?
- Ei, e mai buna totusi hirtia igienica!

Într-o zi, îl cheamă Dumnezeu pe Adam la el şi-i spune:
- Am să-ţi dau două veşti: una bună şi una rea. Cu care să încep?
- Păi, spune-o p-aia bună, zice Adam.
- Am două organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi şi vei putea întreţine o conversaţie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis" îţi va permite să reproduci forme inteligente de viaţă şi să populezi planeta. Eva va fi foarte fericită că tu ai acum acest organ ce o va face să aibă copii.
Adam, foarte încîntat, exclamă:
- Darurile pe care mi le faci sînt fantastice. Ce veste rea ai putea să-mi dai?
Dumnezeu se uită la Adam cu părere de rău şi spune:
- Problema este că, atunci cînd te-am creat, ţi-am dat sînge doar cît să utilizezi unul dintre aceste noi organe odată.

Sa mai ziceti ca nu tin si cu voi...
Femei vs Barbati


Sex:

Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura... si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere".

Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu.

Maturitate:

Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. La 19 ani deja stie ce vrea:
- un barbat inteligent, (dar usor de prostit), foarte, foarte, foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea);
- egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui);
- foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea);
- ferm (dar blind);
- experimentat (dar naiv);
- preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei);
- dorit de alte femei (dar foarte fidel...) etc.

La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. Daca vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara.

Scrisul de mana:

Femeile folosesc hartie fina de scris, de preferinta colorata si parfumata, si isi decoreaza "i"-urile cu cerculete sau inimioare; "g"-urile si "p" -urile au bucle. Este un chin sa citesti biletul unei femei. Chiar daca te paraseste, ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii.

Spre cinstea lui, barbatul nu isi decoreaza scrisul; el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini... sau a unui cocos ?!?!?!

Baile:

Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte.

Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.

Reviste:

Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate.
Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti.

Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. Asta din cauza ca, fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata, in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile, mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii, dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure, dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate.

Iesitul in oras:

Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras.

Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel, se va imbraca, se va machia...

Pisici:

Femeile iubesc pisicile.

Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar cind femeile nu se uita, le ard cite un sut.

Oglinzi:

Barbatii sunt vanitosi; isi vor verifica imaginea in oglinda.

Femeile se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi, lingurite, vitrine, prajitoare de piine, oglinzi si geamuri de la masini parcate, chelii...

Telefonul:

Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Barbatii stiu ca telefonul costa.

O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena, sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si femeile stiu ca telefonul costa.

Indicatii:

Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii.

Daca un barabat se va rataci, el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum - considerind acest lucru sub demnitatea lui.

Jucarii:

Fetitelor le place sa aiba jucarii. Apoi, pe la 11-12 ani le dispare interesul.

Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Pe masura ce inainteaza in virsta, jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Exemple: televizoare miniaturale, telefoane de masina, storcatoare de fructe sofisticate, egalizatoare grafice, jocuri video, si orice clipeste, bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona.


Acest mesaj a fost editat de lliliana: 01-09-2006, 08:28 AM