Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe
nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe
melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se
aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul, nervos: "Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?"

I: De ce vopseste o blonda 3 km de sosea din ce in ce mai greu?
R: Galeata e tot mai departe!

Porcusorul agresiv merge la un en-gross.
- Primiti comenzi?
- Sigur ca da!
- Culcaaat!!!

Porcusorul isteric sta cocotat intr-un mar. trece un caine si il intreaba:
- Ce faci acolo porcusorule?
- Mananc visine!!
- Mai porcusorule, ala este un mar!
Porcusorul enervat peste masura:
- Le-am adus de acasa!!!!!!!!!!!!!

Acest mesaj a fost editat de julyalina: 13-09-2006, 07:31 AM

si de la mine unu':

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul - vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.


Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe
acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand
sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!


Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. in schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Acest mesaj a fost editat de julyalina: 14-09-2006, 08:19 AM

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK
Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV
3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei "YELLOW?"

Escaped Rabbit

"Wow, this is great," he thought.

It wasn't long before he came to a hedge and, after squeezing under it he saw a wonderful sight - lots of other bunny rabbits, all free and nibbling at the lush grass.

"Hey," he called. "I'm a rabbit from the laboratory and I've just escaped. Are you wild rabbits?"
"Yes. Come and join us," they cried.

Our friend hopped over to them and started eating the grass. It tasted so good. "What else do you wild rabbits do?" he asked.

"Well," one of them said. "You see that field there? It's got carrots growing in it. We dig them up and eat them."

This, he couldn't resist and he spent the next hour eating the most succulent carrots. They were wonderful.

Later, he asked them again, "What else do you do?"

"You see that field there? It's got lettuce growing in it. We eat them as well."

The lettuce tasted just as good and he returned a while later completely full. "Is there anything else you guys do?" he asked. One of the other rabbits came a bit closer to him and spoke softly.

"There's one other thing you must try. You see those rabbits there?" he said, pointing to the far corner of the field. "They're girls. We shag them. Go and try it."

Well, our friend spent the rest of the morning screwing his little heart out until, completely knackered, he staggered back over to the guys.

"That was fantastic," he panted.
"So are you going to live with us then?" one of them asked.
"I'm sorry, I had a great time but I can't."

The wild rabbits all stared at him, a bit surprised. "Why? We thought you liked it here."

"I do," our friend replied. "But I must get back to the laboratory. I'm dying for a cigarette."

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!

Sa stii ca e frumos sa pui si link-ul, ca baiatu' ala a baut cateva beri ca sa scoata textele alea din el, si nu e frumos sa faci copy&paste fara sa pui si sursa.

Hai ca te ajut eu: http://visurat.ablog.ro/

Ce primeste un miner după moarte?
- Trei zile de concediu, după care este băgat iarăsi în
subteran.

La restaurant:
Ospătar, dacă asta-i ceai, da-mi niste zahăr. Dacă-i
supă, dă-mi niste sare!

O fetită era atât de urâtă, încât maică-sa, îi atârna
o chiftelută de gât, ca măcar căteii să se joace cu
ea.

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
"Bai, iepuroaica asta e cam [*****], da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste :
"Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.

O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura…
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata…

Un filosof intră într-un bar:
"Dă-mi zece pahare de whisky", zice el către barman.
Barmanul:"Eşti sigur, chiar vrei zece?"
"Absolut, zece vreau".
Barmanul îi dă 10 pahare de whisky, iar filosoful le bea .
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerăsuflate, apoi 8, 7, tot aşa pîna ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul pahar, iar filosoful, abia reuşind sa lege 2 cuvinte, spune:
"A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cît bbbeau mai ppppţin, cu atît mă îmbăt mai tare?"


S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Într-un cuvînt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă in linişte.
S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au baut vodka şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Într-un cuvînt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer o maşina, un hotel şi-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgîrie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc........ total 3.458 victime......
MORALA:Vezi ce face omu' cand n-are voie sa bea!?.....

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghiseu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun niste căcati de bani în căcatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă sefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun niste căcati de bani în căcatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba?
- A, un căcat de vreo două milioane de dolari...
- Si [*****] asta nu vrea să vă servească?


Un român si un ungur în tren:
ungurul: Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
românul: Pai scrie în româneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
ungurul: Da' mai jos ce scrie?
românul: Pai scrie acelasi lucru dar în engleza.
ungurul: Da' mai jos?
românul: Acelasi lucru dar în franceza.
Tot asa pâna s-a terminat lista.
La sfârsit ungurul întreaba:
- Da' în ungureste de ce nu scrie?
Românul raspunde:
- Pai voi aveti voie!

nu ma pot abtine sa nu-l postez si aici

La poarta Raiului
Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.
- Eu is Stefan.
- Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
- Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?
- Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta...
Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:
- I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu' cu droguri, altu' cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru si Mihai il ia la intrebari:
- Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru ii raspunde:
- Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
- Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?
- Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!"