Special pt tine, tman, mai ales in noaptea asta

Consumul de alcool: simptom, cauza, solutie!


01. Simptom : Picioare reci si umede.
Cauza : Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect .
Solutie : Intoarce paharul; încearca sa faci astfel încât partea
deschisa sa fie îndreptata în sus.

02. Simptom : Picioare calde si umede.
Cauza : Ei...asta e: te-ai scapat pe tine.
Solutie : Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.

03. Simptom : Tejgheaua e din email alb.
Cauza : Înca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie : Mai bine chemi ajutor.

04. Simptom : Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza : Tejgheaua e în spatele tau.
Solutie : Întoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.

05. Simptom : Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza : Probabil ai cazut pe spate.
Solutie : Ridica-te in picioare!

06. Simptom : Gura îti e plina de chistoace.
Cauza : Ai cazut cu fata în scrumiera.
Solutie : Scoate-le afara si clateste-ti gura cu
un pahar de gin tonic.

07. Simptom : Vederea tulbure.
Cauza : Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie : Mai cere o bere.

08. Simptom : Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza : Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie : Întreaba-i cel putin unde te duc...

09. Simptom : Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.
Cauza : Esti la WC, încercând sa vomiti.
Solutie : Baga-ti degetul pe gât...

10. Simptom : Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou ciudat.
Cauza : Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie : Înceteaza sa mai faci pe prostul...

11. Simptom : Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt
imbracati în alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza : Esti într-o ambulanta.
Solutie : Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12. Simptom : Tatal tau are un aer cam ciudat,
iar fratii te privesc perplex.
Cauza : Ai gresit casa.
Solutie : Întreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

13. Simptom : Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza : Esti întins pe spate si s-a facut deja zi.
Solutie : Ca sa-ti revii, bei O cafea si o "picatura" mica...

Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa ia legatura cu pilotii.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Nici un raspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Dupa mai multe incercari, ii raspunde in sfarsit cineva:
A: Turnul de control... hic... aici zborul... hic... 7203
O: Esti comandantul?
A: Hic... nu, comandantul o reguleaza pe...hic... stewardesa...
O: Atunci esti copilotul?
A: Nu. Hic... copilotul a iesit sa se pise... hic...
O: Inseamna ca esti radiotelegrafistul!
A: Hic... nu, radiotelegrafistul... hic... a scos capul pe geam si...hic... boraste...
O: Atunci cine esti tu?
A: Eu sunt... hic... pilotul automat

Cele cinci stadii ale betiei

Stadiul 1 – DESTEPT
Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente

Stadiul 2 - ATRACTIV
Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.

Stadiul 3 - BOGAT
Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.

Stadiul 4 - INVINCIBIL
Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.

Stadiul 5 - INVIZIBIL
Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL.

Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!

Ivan dorea sa-si ia viza. I se pune intrebarea daca consuma alcool.
"Daca zic ca beau nu mai imi dau astia viza… Daca zic ca nu beau zic ca
sunt mincinos si iar nu imi dau viza". Asa ca raspunse:
- Beau, dar fara placere…

Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci ma porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati...

Un englez, un american si un german stateau la bar, beau o bere si
discutau cat de proaste sunt nevestele lor .
Englezul spune: "Va spun, nevasta-mea este atat de proasta...
Saptamana trecuta a fost la supermarket si a cumparat carne de 300$
pentru ca era la promotie si noi nici macar n-avem firgider s-o pastram.

Americanul incuvinteaza ca-i faza-i destul de groasa dar spune ca
nevasta-sa e si mai si. "Doar in ultima saptamana, a fost la
cumparaturi si a cheltuit 17000$ pe o mashina noua, si nici macar
n-are carnet"

Germanul rade infundat si incuvinteaza ca aceste 2 femei ar trebui sa
merga prin padure si sa se dea cu capul de fiecare copac. Totusi crede
ca nevasta-sa este si mai proasta.
"Ma ucide cand ma gandesc la asta" "Nevasta-mea tocmai dorea sa plece
in Grecia. M-am uitat prin bagajul ei si avea vreo 100 de prezervative
acolo. Si ea nici macar n-are p***"

Tare.. Ina.. tare..

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
-Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Esti betiv atunci cand

1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.

2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.

3. Serviciul te împiedica sa bei destul.

4. Doctorul tau gaseste sînge în alcool la analize.

5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu înversunare de capul tau.

6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.

7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!

8. Doua mîini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.

9. Vezi mai bine daca tii un ochi închis.

10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciuma.

11. Cazi de pe podea.

12. Pe baietii tai îi cheama Tuborg si Heineken.

13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cît o friptura cu cartofi prajiti.

14. Tîntarii încep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.

15. Te trezesti în dormitor, chilotii sînt în baie, adormi îmbracat...

16. Toata cîrciuma te saluta cînd intri înauntru.

17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.

18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.

19. Zoe Petre arata bine.

20. Nu-ti recunosti nevasta decît daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.

21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pîn-acasa.




Bauturi

0,1 litri palinca = Demo

0,25 litri palinca = Trial version

0,5 litri palinca = Personal edition

0,7 litri palinca = Professional edition

1,0 litri palinca = Network edition

1,75 litri palinca = Small business edition

3 litri palinca = Enterprise edition

5 litri palinca = Corporate edition

Palinca de casa - Home edition

50 ml langa bere - Service pack

50 ml de dimineata - Recovery tool

Bere - Patch

Soft drinks - Trojan viruses

Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
-Unde ai fost pina la ora asta?
-Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.

- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

Niste reporteri de la un post tv merg intr-un sat pentru a face un reportaj,
cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in
cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de
palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja
la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai
citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp
citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar
seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa
cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide
biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

...Intra unu intr-un bar , afumat rau , se tranteste intr-un scaun , si comanda un wisky. Barmanu` zice , politicos , ca nu-i da , ca e cam baut , si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.
Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omu` , s-arunca in taburet , si comanda un wisky . ii explica barmanu , mai ferm , ca nu-i mai da , ca si-asa a baut destul.Bodogane si injura omu` , da se cara vartej pa usa afara...
Dupa inca fo 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un scaun , si comanda-un wisky...Barmanu Ii zice iara , de data asta raspicat , ca nu incape in discutzie , ca omu-i mult prea beat ...la care betzivanu izbucneste in plans:
- Dom`le , nu mai pot , pentru numele lu` Dumnezo` , da tu in cate baruri mai lucrezi ?!??

Se considera o turma de bizoni a carei viteza este egala, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vanatorii, de orice natura, vaneaza cei mai lenti bizoni, facand prin aceasta un bine turmei, a carei viteza de deplasare va creste.
Analog, creierul uman lucreaza cu viteza celui mai lent neuron.Se stie ca alcoolul distruge neuronii, dar ii distruge pe cei mai lenti, deci...