Mi-am bagat un exercise ticker, poate asa ma tin de treaba

P.S. Se va consemna acolo orice fel de sport, de aia l-am lasat in minute

Declar cu mandrie prima actualizare a tickerului
Ma cam doare fundul de la bicicleta, de cand n-am mai folosit-o, geeeeeeeeeez!!!
Ma duck sa fac o baitza si pe urma plec in agentie!

Pup iu!

Da si eu fac pauza pana peste 2 saptamani .Sa vezi atunci ce fericire pe bucutile mele .. cred ca o sa ma doara ca [*****] .Spor la agentie

Daca nu sunt indiscreta, de ce faci pauza? Mai bine baga acum tare, sa mai pre-combati din festinul de paste

Sunt la Piatra si nu am bicicleta aici .

Nu vb prostii...la unii merge mai usor la altii mai greu...si stiu ca stresul e mare numai sa nu faci vreo cadere si poate vrei sa te aler prin casute ...poate reusesc si eu sa alerg ,ca pt mine nu e prea placuta alergarea,fac orice sport dar nu sa alerg
Te pup si fii tare

Pt mine niciun sport nu e placut. Da deloc

Atunci te iert!



Pai cum sa mearga mai Nella, daca eu ma tin de prostii? De ieri abia am re-venit si eu pe fagasul cel bun...
Ieri n-am mancat mai nimic, am avut o singura masa formata din 2 oua fierte tare, 100 gr. feta, 1 rosie si 5 ridikii (pe care le ador). Am ajuns acasa pe la 11 jumatate seara, in ziua mea libera, m-am trezit azi la 7, sunt racita moarta si mai stau si pana diseara la 10 aici. Dragut nu?

Nella!



I-auziiiiiiiiiiiiiiii
Eu sunt fan sport si ma oftic ca nu mai am cand sa ajung

Aoleu, acum am vazut ce prostii spui de Marutza! asta meriti. Mie mi se pare ca sunt niste cm si in minus pe acolo, nu numai in plus cum zici tu, iar asta in conditiile in care nici macar nu ai tinut dieta si nici sport n-ai facut.

Le-ai zis ieri sefilor ca pleci?

Sper sa ai o zi usoara si sa treaca repede.

Senq Miss, uite chiar uitasem sa va zic de plecare. M-am ramolit
M-am dus ieri in agentie unde, fara nici o exagerare, era o debandada totala
Am vazut-o pe tipa ca era agitata si pana la urma i-am zis ca am venit si eu cu o veste, dar nu i-o mai dau azi, sa n-o ia fibrilatiile
In fine, i-am zis, a zis ca va intreba si de varianta de concediu fara plata pana in septembrie si ramane sa vorbim si despre aceasta varianta. Precizarea a fost ca plec din mai pana in septembrie in Italia. Fara alte detalii. Acum astept sa vad ce si cum, daca nu am un raspuns clar, eu pe 14 imi dau demisia si aia e.

Cat despre cm in minus/plus, ma oftic pt simplul fapt ca nu m-am tinut de treaba, rezultatele ar fi putut fi altele, dar fiind o n-am ce sa-mi cer
Sincer, acum realizez ca am nevoie de plecarea asta, din multe puncte de vedere. Si ca atare, abia astept, desi stiu ca o data ajunsa acolo imi va fi greu.

Ness & tnx for listening (reading )

Doamne ce m-am plictisit

Hai ca am venit eu sa iti tin de urat !

hello!
ti-am citit masuratorile, e bine ca ai mai scazut putin si un cm e f important
bine ca le-ai zis si ai scapat de stresul asta

Bine ca ai venit!!!
Am avut un client acum care se pieptana de zor de fata cu mine, ma abtineam sa nu ma bufneasca rasul, avea cateva fire de par



Da, e bine, mai ales ca nici nu m-am tinut de treaba
Si da, am scapat de stres, acum astept raspunsul sa stiu ce fac, daca imi dau demisia, pt ca am impresia ca dupa 3 luni de concediu fara plata se desface contractul de munca.


Camy Anca

cred ca pe mine m-ar fi bufnit rasul. cu toate ca si eu ma abtin... dar rad pe urma .

Eu , recunosc, nu as fi putut sa nu fac nicio remarca

Da' pe bune, omu' nu avea nici o treaba!!!


Pai, face to face, nici eu n-am facut vreo remarca, dar nu-mi venea sa cred. Mai lipsea sa ma roage sa-l pieptan la spate ca nu ajunge

O faceai daca te ruga?

Oh daaaaaaaaaaa, sigur, cum sa nu, yeah right

Ha Ha Ha

Va mai aduceti aminte de Corporatista Pitzi?

Iata-l si pe Corporatistul Pitzi

E brand manager sau group brand manager intr-o multinationala si incepe toate discutiile cu “din punct de vedere marketing” intr-o sedinta in care marketingul nu are nici cea mai mica implicatie. Da vina pe colegii de la “sales” ca nu i-a iesit lui campania publicitara ca “nu au inteles mesajul reclamei” sau ca “nu sunt in target”.

Are totdeauna “manager” in titlul jobului, chiar daca jobul sau presupune sa care baxuri de hartie la imprimante sau sa le schimbe tonerele. In cazul asta particular jobul e “network printers assistant manager”.

Primeste fel de fel de reviste moca, gen Biz, sau EWeek, si le afiseaza mereu pe birou. Nu plateste intretinere, inchide calorifere, doarme in frig, ca sa aiba bani de ratala VW Golf, sau Peugeot 307 sau ceva similar.

Similar, pentru celular ultimul tip, eventual cu touch screen (care e jegos de grasime,ca i-e lene sa scoata pen-ul din celular sa apese cu el pe ecran, asa ca apasa cu mana unsa de la mititei). Ii plac mititeii,berea la PET, si semintele, dar acasa; in oras, ii place sa bea Mai Tai, sau Bacardi Breezer, sa para cool.Manca (ocazional) la La Mama, City Grill, La Sosea,sau la diverse pizzerii. Vrea sa intre in lumea buna cu cardul de debit sau de credit, dar habar nu are pin-ul.

Calculatorul sau laptop-ul de la birou e plin de pornache, mp3-uri si bancuri. Si de virusi.Tot desktop-ul este plin de documente (din care majoritatea ar trebui sterse, pare ocupat daca are desktop-ul plin).

Unii corporatisti pleaca la vama veche sa faca team building. in general sint previzibili,plini de ei, de salariul lor,de pozitia lor sociala. Daca se intimpla se critici corporatismul si atitudinea corporatista iti zic ori ca esti un comunist sarman care respinge societatea capitalista, ori iti arunca in fata conceptul de “corporate social responsability”.Orisicum ai lua-o, corporatiile fac un mare bine umanitatii,iar cei ce le contesta sint niste antiglobalisti si anarhisti imputiti care nu inteleg ideea de progres. Hai sictir.

Poarta “badge”-ul la gat si cand iese in oras la bere, sa vada lumea unde lucreaza el. Are 1000EUR pe luna si se considera un om realizat. Isi ia Clio in leasing din salariu si apartament din banii de nunta. In orice discutie face cumva se se vorbeasca despre job-ul lui atat de cool.Despre cum nu are timp de nimic altceva ca e “overworked”.Este plin de deadline-uri, targete, brainstorming, ATL,BTL, projects, pitch, review-uri, out-door, rate card, packaging,positiong, market share, consumer, retail, brief, etc.

Corporatistul e mandru ca primeste al 13-lea salariu. Corporatistul celibatar e rebel in concediu si se duce la sziget. Cand e insurat cu corporatista (astia se intalnesc la team buildinguri)se duce catinel spre Grecia ca “e mai ieftin ca la noi si serviciile sunt ireprosabile”

Isi umple CV cu tot felul de training-uri,cursuri de specializare si team-buildinguri organizate de niste redusi prin sali de curs pe la ASE sau alte facultati mai trendy. Neaparat consemneaza ca a luat premiul I in clasa a 7a. Citeste “ExpatLife” si jumatate din frazele pe care le pronunta sunt in engleza. Are intotdeauna o parere despre oricare spot de pe TV. Scrie pe forumurile de “advertising” si are o intodeauna o idee mai buna de campanie decat aia care au facut-o.

El nu are servici, are job. Merge la training-uri. Face team-building si brainstorming zilnic. In general e un jeg de om care nu se da in laturi de a pupa in c*r pe cine trebuie si a sapa pe restu pentru a urca si el o treapta. Are multe prietenii de interes si se da cu cel putin 10 ani mai matur decat este. Poarta tot timpul costum, uneori fara sacou.

Transformarea in corporatist are loc foarte rapid, in maxim o saptamana dupa ce ocupa o pozitie de c***t intr-o companie multinationala specializata pe comercializarea echipamentelor de birotica (agrafe si pixuri).

Are Palm luat in rate si inevitabilil scoate cand e vorba de iesit la bere ca sa isi verifice programul. Asculta Guta dar in discutiile cu colegii de munca vorbeste numai de Cafe del Mar si Chillout Moods. Are carti de vizita comandate cu plata in 2 rate la salariu si la ofera oricui si oricand se iveste ocazia.

E mandru de costumul lui luat prin cine stie ce Cora sau Carrefour. “Am un sef de c***t ajuns sus pe pile.Eu sunt mai capabil ca el dar la noi in firma nu se promoveaza pe criterii de competenta”. Se da la toate proastele din firma la care lucreaza si intr-un final victorios (dupa cateva salarii cheltuite ca sa scoata prostele in oras) se alege cu cea mai urata si cu o portie de sex la 4-5 zile.

De fiecare data cind vede o reclama care il depaseste are o singura replica: “cea mai super tare reclama pe care am vazut-o vreodata”. De fapt toate reclamele pe care le vede sint catalogate ca “cele mai super tari”.De obicei se strofoaca fix ca in comediile americane de 2 bani crezind ca e cul. Utilizeaza extrem de multe englezizme pentru ca asa e la moda: maaaaan si fachin [*****] sint doar o parte din ele. Cand se intilneste cu prietenii discuta cu ei in engleza pina cind uita cum se zice la “scaun” si atunci trece la limba romana.”

De adaugat ca nu lipseste de la fiecare cocktail unde se bea si se maninca moca, eventual participa si la o tombola,si pe care - culmea - o si castiga!

Razbunarea unei femei


In prima zi si-a impachetat lucrurile in cutii, genti si valize…


A doua zi, au venit sa i le ia…


A treia zi, s-a asezat pentru ultima oara in sufragerie, si la lumina lumanarilor, leganata de o dulce muzica de fond, si-a pregatit un ospat cu creveti, caviar si sampanie.Cand a terminat masa, a mers in fiecare camera din casa si a pus in suportul perdelelor cativa creveti pe care nu ii mancase. Apoi a curatat bine bucataria si a plecat.


Cand sotul ei si noua lui prietena s-au intors la casa, totul a fost perfect,indragostiti, in primele zile.Apoi, incet, casa a inceput sa miroasa urat. Au incercat totul:curatare, spalare, ceruire, aerisire… Degeaba.


Au verificat atunci conductele de aerisire, pentru a se asigura ca nu sunt blocate de mizerii.Toate covoarele, mochetele si tesaturile murale au fost curatate, si au fost instalati purificatori de aer in cele patru colturiale casei..Deoarece mirosul persista, sotul si prietena lui au plecat cateva zile la hotel pe perioada cat o firma va face o dezinfectare completa a casei contra gandacilor.


Cand s-au intors,mirosul mai era. S-au hotarat sa schimbe covoarele si mochetele.

Si mirosul a persistat.


Prietenii au incetat sa ii mai viziteze, postasu’ ii evita si uita sa le distribuie posta, femeia de serviciu si-a dat demisia…In final, incapabili sa indure mirosu’, au decis sa se mute imediat ce casa va fi vanduta.O luna mai tarziu, desi au redus pretul casei la jumatate, nu au gasit inca un cumparator pentru casa lor mirositoare.


Deja se stia,si nici agentii imobiliari nu mai le raspundeau la telefon.

Ca un ultim recurs,au imprumutat o importanta suma de bani pentru a putea cumpara o alta casa.


Sotia barbatului l-a sunat, sa afle noutati. El i-a povestit despre casa mirositoare.Ea l-a ascultat politicos, apoi i-a zis ca se plictisea teribil de casa, si ca ar fi gata sa accepte sa-si reduca cererile in negocierile de divort daca ar putea recupera casa.


Stiind ca sotia lui nu putea sa-si imagineze cat este de puternic mirosul, sotul a vrut sa-i cedeze casa cu pretul de 10 ori mai mic decat valoarea ei reala, cu conditia ca ea sa semneze actele in aceeasi zi, peste o ora avocatii sotului ii trimisera hartiile.


Ea accepta si,peste o saptamana, barbatul si noua lui prietena afisau un zambet fortat privind lucrurile lor scoase si mutate in noua lor casa. Tot, absolut tot. Inclusiv suporturile de perdele…

Asta-i femeia. Super tare!

Daaaaa, geniala faza !!!

Si inca una, traditionala, pur romaneasca

Este duminica. Ma scol dimineata. Cine se scoala de dimineata departe ajunge. Eu mai departe de baie n-am ajuns, ca stau la bloc. Afara e frumos. Trag perdeaua sa ma bucur de peisaj. In santul din fata blocului soarele incalzeste un grup de caini vagabonzi. Locuiesc intr-un cartier in care cainii, santurile si gunoaiele sunt cei mai buni prieteni ai omului.

Ce vreme frumoasa! N-ar fi mai bine sa profit de ea si sa ies undeva in natura,la iarba verde? Zis si facut! Ce poate fi mai placut, dupa o saptamana de munca, ca o zi in mijlocul naturii? Plec. Dupace m-au fugarit cainii din fata blocului si am platit o amenda pentru depasire a vitezei,ajung fericit pe malul lacului, la padure.

Trebuie sa ma calmez! Iau doua rudotele,intind paturica la soare si ma las inbratele naturii. Pasarelele ciripesc, vantul adie incetisor,iarba miroase a motorina. La trei metri de mine a venit unul cu un ARO si-a inceput sa-i spele motorul.

Ma mut mai departe, intre doua tufe. Intind paturica, ma asez, soarele cald, aerul curat, iarba miroase a motorina. Adorm, cand cineva imitrage cu ceva in cap. Sunt copiii cu mingea. Am ametit un pic, dar sunt fericit ca a fost minge. Daca era trotineta sau o pereche de patine cu rotile,ala eram.

Ma ridic, iau paturica si ma mut pe malul lacului, langa o familie care tocmai a sosit. Ma asez. Soarele cald, vantul adie, iarba miroase a mici. Rotocoale de fum se ridica din gratarul vecinilor, doi adulti,ea si el, 300 de kg impreuna si doi copii, unul mai umflat ca altul.

Paini, carne, strachini, salate, sosuri,peste se revarsau din portbagajul Daciei.

Sofian, caci asa il striga sotia, s-a dezbracat la bustul gol si incerca sa sejoace cu mingea, in timp ce infuleca dintr-un castron cu mici. Sotia nu se juca cu nimic. Ea manca pur si simplu. Iata un fragment din discutia lor: - Sofiane, mai da-mi 8 mici! - Ia de aici pasarico, dar unde-s chiftelele? - S-au terminat, au jucat copiii tenis cu ele. Mai da-mi o friptura! - Te rog, serveste ca eu scot din portbagaj salata beuf. - Adu si olita cu sarmale si tigaia cu musaca si antricoatele! - Care antricoate? - Antricoatele, prostule, alea pe care le-am prajit azidimineata. - Le-am mancat cand ai fost plecata la coafor, na! - Idiotule, ai terminat antricoatele, ce-o sa mai mancam pana diseara, nesatulule? - Tu vorbesti, desperato?, dupa care ea se ridica bruscsi poc, poc, doua palme.

Nu lui Sofian, ci mie. - Ce faci, femeie, de ce dai?, ii zic buimacit. - De ce te holbezi la noi, n-ai alta treaba, obraznicule,imi zice. Vine omul la iarba verde sinu poate sa manance linistit ca se uita toti in borsul lui!

Totul se linisteste datorita lui Sofian.Ma calmez si eu, dar pentru scurt timp.Din casetofonul lui Sofian, dat la maximum se pravalea in toata padurea un strigat de jale: Au, viata mea. Manelele mai lipseau.

- Bai, schimba caseta si da volumul mai mic, ca s-aude pana la Istanbul!…

Saracul Stefan cel Mare degeaba s-a luptatel cu turcii, ca urmasii urmasilor lui nu l-au inteles in veacul vecilor.

Mai iau doua rudotele si incerc sa citesc o revista, cand, deodata, alta panica.Ajutor, ajutor, moare Sofian! Ma ridic speriat si ce vad?Sofian isi inchiriase o hidrobicicletasa se plimbe pe lac si tocmai se scufunda cu tot cuea. Nevasta-sa striga cat o tinea gura, iar intre strigaturi mai infuleca doi, trei mici de pe gratar, sa prinda puteri.

Lumea s-a adunat din toata padurea ca la balci. Cateva femei incepusera sa planga.Barbatii se pregateau sa sara in apa. Sofian dadea disperat din maini stropind in jur ca o pompa de irigatii. La un moment dat, un om de pe mal striga: nu mai da din maini, [*****], da din picioare! Respectand indemnul, Sofian a atins fundul cu picioarele. Apa ii venea pana la brau.

Multimea s-a indepartat razand, dar nu pentru mult timp. Din toate colturile paduriise auzeau urlete: Mi-a furat poseta!… Mi-a furat hainele!…Mi-a disparut celularul!… Vai de mine,masina!… Absorbiti de aventura lui Sofian,oamenii au lasat pe paturi tot ce aveau, fara sa tina cont ca sunt in padure. Si cum, la noi, din paduri se fura ca-n codru,asta s-a si intamplat.

Sa vina politia, sa vina jandarmii! Sa vina pompierii, a luat foc padurea! Copiii lui Sofian, scapati de sub supraveghere, s-au jucat cu carbunii de la gratar si i-au aruncat intr-un tufis. Doi copacei incepusera sa arda binisor.

In aceasta atmosfera balcanica, duminica la iarba verde se incheie cu aparitia echipelor reunite de pompieri si padurari, insotite de cateva echipe de filmare. Cum au vazut camerele, Sofian, nervos la culme, si-a dat pantalonii jos si-a inceput sa se bata cu palma peste fund,iar nevasta-sa a sarit cu poseta pe reporteri. Asa au vazut ei la televizor ca trebuie sa-si apere intimitatea.

Traim intr-o tara de dor. De dor si de iarba verde.

de unde le scoti?

Vai, uite asa mi-a mai trecut si mie timpul azi!!!
resursadefun.ro


Cum sa faci o femeie fericita Pentru a multumi si a face o femeie fericita, tot ce trebuie sa faci este sa fi:

1. un prieten
2. un tovaras
3. un amant
4. un frate
5. o figura parinteasca 6. un profesor
8.un bucatar
7. un educator
9. un gradinar
10. un tamplar
11.un sofer
12. un inginer
13. un mecanic
14. un decorator
15. un stilist
16. un sexolog
17. un ginecolog/obstetrician
18. un psiholog
19. un psihiatru
20. un terapeut
21. un tata bun
22. un gentleman
23. bine organizat
24. ordonat
25. foarte curat
26. atletic
27. afectuos
28. amabil
29. atent
30. ambitios
31. ascultator
32. logic
33. indraznet
34. curajos
35. creativ
36. viteaz
37. politicos
38. capabil
39. hotarat
40.inteligent
?41. imaginativ
42. interesant
43.cu bun simt
44. rabdator
45. politicos
46. pasionat
47. respectuos
48. dulce
49. puternic
50. descurcaret
51. intelegator
52. compatimitor
53. tolerant
54. ager
55. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi
56. cineva care nu face probleme
57. cineva care nu se uita niciodata la alte femei
58. foarte bogat

IN ACELASI TIMP, TREBUIE SA FI SIGUR CA:
59. nu esti nici gelos nici dezinteresat
60. te intelegi bine cu familia ei, dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea
61. ii oferi spatiu, dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei

MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA:
62. nu uiti datele de: * aniversare (nunta, logodna, prima intalnire, primul dans, prima inghetata, …) * absolvire * nastere * menstruatie

Cu toate aceste, chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus, nu esti 100% sigur ca va fi fericita, pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste

Apai chiar un astfel de barbat mie nu imi trebuie!

Sa ridice mana sus, cui nu i-ar trebui

Cum interpretam un CV

persoana sociabila = cum poate,dispare de la birou

capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic
capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua
angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic
pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora
munca are o importanta deosebita pentru el = nu retine datele
traieste o viata sociala activa = bea ca porcu’
familia lui traieste o viata sociala activa = si aia beau ca porcii
munceste independent = nimeni - niciodata nu stie ce face el
de fapt gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice
gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii
agresiv = respingator rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva
se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana
acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar
prezinta capacitate de conducator = e gras si zbiara tot timpul
are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare
isi construieste carierea constient = e un mare lingau
e loial = nu ar gasi de lucru altundeva

ce nebunie aia cu duminica am ras si eu si sis pe jos am fost

Daaaaaaaa, si mie mi-a placut cel mai tare aia!!! Am avut si eu candva o astfel de duminica
Cred ca toti am avut-o, de fapt

te sarut !!! cum mai esti??? cum e la noul job???

o primavara cit mai frumoasa iti doresc!!!!

Salut draguta.Merci pentru inveselire

Neata

Hello! Uite, sunt cam racita
Noul job, va fi ex-job, plec in Italia
O zi buna!!


Cu multa placere!



Neatza Bubu!

Inca un fan al duminicii romanesti

funny amandoua
pupici!

100 pagini missy .La cat mai multe

Da, super funny, eu m-am amuzat ieri de nebuna, radeam, se uita lumea la mine. Le-am pus repede si aici, sa radem impreuna





Senq!!!
La cat mai multe!

Moaaa, m-am trezit dimineata si-mi simteam capul cat al lui Shrek
Raceala asta, nici nu zici ca-i raceala, e f.f.f. dubioasa! Vad ca da semne ca se retrage...

Felicitari pentru pagina 100 !!!!

N-am citit nimic din ce s-a scris pe la tine dar promit ca voi recupera !

Nu-i problema Dany, oricand vrei tu esti binevenita!!!

M-am cantarit acum, ca fapt divers si am 70.8 imbracata
Ma duck sa ma epilez
Apoi, ma duck in agentie sa-mi iau banii, am de cumparat cadouri, e ziua mamei mele si a cumnatei

La multi ani mamei si cumnatei!

Senq

spor la cumparaturi!

Cantareste-te si dupa epilta, o sa ai sub 70. asa zic eu tot timpul cand ma epilez, nu ca il las mult sa creasca da parca ma simt mai usoara.

Am avut ceva spor, m-am limitat strict la ce aveam de cumparat. Minuneeeeeeeee



Hahahah, stai Ramo ca nu-s Yeti, omu' zapezilor sau Big Foot

Nici eu Cherie, da ma simt mai slaba cu pielea fina (dupa epilat)
Neatza...e vineri

Neata si DA, e vineri
Aseara nu m-am destrabalat f. tare, am de declarat 2 paleuri & 1 ecler cu frisca naturala (care-mi place de mor )

In rest, cumintica... Acum mi-e cam foame, dar vad eu ce servesc azi!

Nu mai pune mina pe ecleruri ,ca vin la tine eu eri am rezistat eroic la cele mai iubite batonase de caramela.Bune foc.Am luat numai doua pentru Danuta si Sergiu