din categoria bancurilor misogine 
Versiune completa: pur si simplu
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50
Daca femeile ar fi bune, si D-zeu ar avea una!
din categoria bancurilor misogine
din categoria bancurilor misogine
Pup canaru' (ca sa zic asa 
) si'l imbratzosez de bun (re)gasit. Mi'au lipsit diminetile "razaciose" de la tine din jurnal. Promit sa zic prezent de'acu'nainte la apel 
(marachesh aici, rebotezata, reinventata, re... )
) si'l imbratzosez de bun (re)gasit. Mi'au lipsit diminetile "razaciose" de la tine din jurnal. Promit sa zic prezent de'acu'nainte la apel (marachesh aici, rebotezata, reinventata, re... )
marutza! 
ce bine imi pare ca ai revenit 
buna dimineata fetelor!!!!
ce frumos a rasarit soarele azi
! incepe o noua zi si speram sa fie mai buna decat cea de ieri 
CITAT
Un cioban calatorea cu trenul.
În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri.
Una din ele:
-Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
-Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâta în co*ie!, interveni ciobanul...
Moare bulibasa tiganilor.
Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in
cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din
fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa
dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate
si restul multimii.
Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la
rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ha stai parinte mai incet, ca doar nu l-am furat!
În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri.
Una din ele:
-Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
-Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâta în co*ie!, interveni ciobanul...
Moare bulibasa tiganilor.
Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in
cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din
fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa
dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate
si restul multimii.
Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la
rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ha stai parinte mai incet, ca doar nu l-am furat!
buna dimineatza dragele mele
ieri a trebuit sa plec pe teren si nu v-am mai citit
dar recuperez eu azi am plecat de la birou pe la pranz fara sa apuc sa mananc , asa ca atunci cand am ajuns acasa imi era o foameeeeee ... si pofta de mamaliga cu branza si smantana, asa ca ... asta am mancat eu ieri iar pana seara am lichidat 1 kg de struguri 
astazi stiu ca este sarbatoare cu cruce rosie si se tine post ( nu stiu exact ce sarbatoare este ) asa ca astazi o sa fac o cura cu struguri. mi-am adus la serviciu 2 kg de struguri si sper sa ma tina pana ajung acasa. ah, sa nu uit ca pana acum am baut putina cafea si am mancat cateva bucatele de anidor pe post de mancare solida 
ca sa nu ma roada strugurii pe stomacul gol
am ceva treaba si revin mai tarziu, dar nu inainte de portia zilnica
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...
Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti
ieri a trebuit sa plec pe teren si nu v-am mai citit
dar recuperez eu azi am plecat de la birou pe la pranz fara sa apuc sa mananc , asa ca atunci cand am ajuns acasa imi era o foameeeeee ... si pofta de mamaliga cu branza si smantana, asa ca ... asta am mancat eu ieri iar pana seara am lichidat 1 kg de struguri astazi stiu ca este sarbatoare cu cruce rosie si se tine post ( nu stiu exact ce sarbatoare este
) asa ca astazi o sa fac o cura cu struguri. mi-am adus la serviciu 2 kg de struguri si sper sa ma tina pana ajung acasa. ah, sa nu uit ca pana acum am baut putina cafea si am mancat cateva bucatele de anidor pe post de mancare solida ca sa nu ma roada strugurii pe stomacul gol am ceva treaba si revin mai tarziu, dar nu inainte de portia zilnica
CITAT
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...
Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti
Azi e Ziua Crucii si (superstitzie) nu se papa mere, nuci , struguri ( au semintzele in forma de cruce)
si eu ce pot manca???? ca nu am la mine decat struguri 
si am lichidat deja 1/2 de kg
Nu stiu ce sa-ti zic; e doar o superstitie. Daca deja ai mancat, continua .
.
Pup Alinusul dragut
buna dimineatza fetele
in ultimul timp nu am mai scris nimik aici am mai intrat sa vad ce faceti dar nu am raspuns la mesaje...
sunt intr-o pasa proasta si adevarul este ca nici chef nu prea am avut de nimik
dar am si o veste buna ... duminica am reusit sa alerg o tura in parc
acum ma duc sa-mi fac vizitele va
in ultimul timp nu am mai scris nimik aici
am mai intrat sa vad ce faceti dar nu am raspuns la mesaje... sunt intr-o pasa proasta si adevarul este ca nici chef nu prea am avut de nimik
dar am si o veste buna
... duminica am reusit sa alerg o tura in parc acum ma duc sa-mi fac vizitele
va CITAT
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele,
cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.
Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste
celalalt si striga:
- Mâca-tzi-ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???
cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.
Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste
celalalt si striga:
- Mâca-tzi-ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???
CITAT(julyalina @ 20-09-2006, 08:34 AM) 
buna dimineatza fetele
in ultimul timp nu am mai scris nimik aici
am mai intrat sa vad ce faceti dar nu am raspuns la mesaje... sunt intr-o pasa proasta si adevarul este ca nici chef nu prea am avut de nimik
Aha, uelcom to za clab!
Ce patisi, canarule? Toamna, frunzele, copacii?
luchi am avut ceva probleme sentimentale
si eu sunt asa mai nevricoasa de felul meu si imi fac tot felul de ganduri si imi dispare si orice chef norocul meu este ca sunt constienta de asta si incerc sa imi revin cat mai repede ... am spus si in jurnalul amalie, dar spun si aici :
am descoperit ca anidor 73% nu este de post
pentru ca au modificat compozitia 
... banuiesc asta pentru ca atunci cand am inceput sa cumpar m-am uitat si era de post ... acum au bagat unt de lapte in compozitie 
si eu o mai foloseam ca mancare de post iar acum ... trebuie sa ma reprofilez
Hmm..nu e bine..De post ar fi Heidi, tin minte ca avea chiar si o bulina galbena pe ambalaj, si scria maaaare "produs de post"
Apropo, Anidor cu menta ai incercat? sau cu portocale? Buneeeee...
pentru fata sentimentala
Apropo, Anidor cu menta ai incercat?
sau cu portocale? Buneeeee... pentru fata sentimentala
luchida, stiu de heidi dar anidorul avea mai multa cacao... si imi placea cel mai mult dintre toate ciocolatzile
nu am incercat nici cu menta nici cu portocale dar recunosc ca cea cu menta m-ar tenta
numai ca trebuie sa mai fiu cu cineva ca altfel o lichidez singura 
Un banc, doua?
sigur amalia 
macar atat pot sa scriu si eu
acum am scapat dintr-o sedinta care parca nu se mai termina
macar atat pot sa scriu si eu acum am scapat dintr-o sedinta care parca nu se mai termina CITAT
Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si de hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul.
Se duce prima data englezul,striga:
-I LOVE YOU !
Ecoul : I LOVE YOU
Se duce si francezul
-Je t'aime'!
Ecoul : JE T'AIME
Romanu': TE IUBESC
Ecoul: TE IUBESC
In sfarsit de duce si chinezul:
-HOAN TING TONG TO HUI
Ecoul: CE, MA?
De ce pune un politist pe noptieră un pahar plin cu apă si unul gol?
Poate îi e sete, poate nu…
O blonda se trezeste la ora 8 plina de sudori.La ora 9 se trezesc si sudorii si pleaca!
-Draga, esti sigura ca sunt primul barbat cu care te culci.
-Sigur draga, cu restul am stat treaza!
Ce este mica, cu cap roşu şi miroase a urină? Borna kilometrică.
Zicere:Un afisaj digital furnizeaza informatii gresite cu o precizie mai mare decat a fost posibil anterior
Inaintea invoirii, colonelul catre detasamentul TR:
- Sa nu intrati in circiumi, sa nu dati buzna la telefoane si mai ales sa nu va incurcati cu femei de sex opus!!!!!
I: Cum se numeste un tigan pe bicicleta?
R: MobilRom.
I: Cum se numeste un tigan in spatiu?
R: CosmoRom.
95, 96, 97, 98, 99, 100, 101. Baiat!!!!!!!!!!!!!!! - a zis miriapodul dupa ce i-a nascut nevasta.
Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba: - Vrei sa discutam despre asta?
Se duce prima data englezul,striga:
-I LOVE YOU !
Ecoul : I LOVE YOU
Se duce si francezul
-Je t'aime'!
Ecoul : JE T'AIME
Romanu': TE IUBESC
Ecoul: TE IUBESC
In sfarsit de duce si chinezul:
-HOAN TING TONG TO HUI
Ecoul: CE, MA?
De ce pune un politist pe noptieră un pahar plin cu apă si unul gol?
Poate îi e sete, poate nu…
O blonda se trezeste la ora 8 plina de sudori.La ora 9 se trezesc si sudorii si pleaca!
-Draga, esti sigura ca sunt primul barbat cu care te culci.
-Sigur draga, cu restul am stat treaza!
Ce este mica, cu cap roşu şi miroase a urină? Borna kilometrică.
Zicere:Un afisaj digital furnizeaza informatii gresite cu o precizie mai mare decat a fost posibil anterior
Inaintea invoirii, colonelul catre detasamentul TR:
- Sa nu intrati in circiumi, sa nu dati buzna la telefoane si mai ales sa nu va incurcati cu femei de sex opus!!!!!
I: Cum se numeste un tigan pe bicicleta?
R: MobilRom.
I: Cum se numeste un tigan in spatiu?
R: CosmoRom.
95, 96, 97, 98, 99, 100, 101. Baiat!!!!!!!!!!!!!!! - a zis miriapodul dupa ce i-a nascut nevasta.
Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba: - Vrei sa discutam despre asta?
fetele am primit ceva pe mail si trebuie neaparat sa cititi si voi
CITAT
Marriage - Part I
Typical macho man married typical good-looking lady and after the wedding, he laid down the following rules:
"I'll be home when I want, if I want and at what time I want and I don't expect any hassle from you. I expect a great dinner to be on the table unless I tell you that I won't be home for dinner. I'll go hunting, fishing, boozing and card-playing when I want with my old buddies and don't you give me a hard time about it. Those are my rules. Any comments?"
His new bride said, "No, that's fine with me. Just understand that there will be sex here at seven o'clock every night .whether you're here or not."
(DAMN SHE'S GOOD!)
************************************
Marriage (Part II)
Husband and wife had a bitter quarrel on the day of their 40th wedding anniversary!
The husband yells, "When you die, I'm getting you a headstone that reads:
"Here Lies My Wife - Cold As Ever "
"Yeah?" she replies. "When you die, I'm getting you a headstone that reads:
"Here Lies My Husband - Stiff At Last"
(HE ASKED FOR IT!)
******************************
Marriage (Part III)
Husband (a doctor) and his wife are having a fight at the breakfast table. Husband gets up in a rage and says, "And you are no good in bed either," and storms out of the house.
After some time, he realizes he was nasty and decides to make amends and rings her up. She comes to the phone after many rings, and the irritated husband says, "What took you so long to answer the phone?"
She says, "I was in bed."
"In bed this early, doing what?"
"Getting a second opinion!"
(YEP, HE HAD THAT ONE COMING, TOO!)
******************************************
Marriage (Part IV)
A man has six children and is very proud of his achievement.
He is so proud of himself, that he starts calling his wife, "Mother of Six" in spite of her objections.
One night, they go to a party. The man decides that it's time to go home and wants to find out if his wife is ready to leave as well.
He shouts at the top of his voice, "Shall we go home 'Mother of Six?'
His wife, irritated by her husband's lack of discretion, shouts right back, "Anytime you're ready, Father of Four."
(RIGHT ON, LADY!)
**************************************
Marriage (Part V) The Silent Treatment
A man and his wife were having some problems at home and were giving each other the silent treatment. Suddenly, the man realized that the next day, he would need his wife to wake him at 5:00 am for an early morning business flight.
Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he wrote on a piece of paper, "Please wake me at 5:00 am" He left it where he knew she would find it.
The next morning the man woke up, only to discover it was 9:00 AM and he had missed his flight. Furious, he was about to go and see why his wife hadn't wakened him, when he noticed a piece of paper by the bed. The paper said, "It is 5:00 AM. Wake up."
Men are not equipped for these kinds of contests.
**************************************
God may have created man before woman, but there is always a rough draft before the masterpiece.
astazi este vineri si vreau sa pap numai fructe daca reusesc ... la serviciu mi-am adus 1kg de struguri si acasa ma mai asteapta 1 kg mi-am baut cafelutza de dimineatza si am lichidat deja 2/3 din struguri si ma gandesc cu groaza ce foame o sa-mi fie pana ajung la cei de acasa
m-as duce sa-mi mai iau niste fructe dar e asa frumos afara... ca prefer sa stau namancata
daca reusesc ... la serviciu mi-am adus 1kg de struguri si acasa ma mai asteapta 1 kg mi-am baut cafelutza de dimineatza si am lichidat deja 2/3 din struguri si ma gandesc cu groaza ce foame o sa-mi fie pana ajung la cei de acasa m-as duce sa-mi mai iau niste fructe dar e asa frumos afara...
ca prefer sa stau namancata
Ntz ntz ntz..sper sa rezisti..desi combinatia struguri+cafea imi da fiori gastrici
Nu poti pune langa si un cartof copt?
Nu poti pune langa si un cartof copt?
luchi . as vrea sa nu pun cartof sau alte chestii din astea yummi ca au multi carbohidrati ideea e sa rezist cu ce mi-am propus
si sper sa pot ma deprima vremea asta ... dupa ce ca nu prea stau eu bine la capitoul asta, acum vine si toamna , adica vine ploaia si vremea urata
cred ca imi trebuie o portie buna de cioco
De ce doar fructe?
Mie imi tremura stomacul si nu pot inghitzi nimic, m-am fosrtzat sa rod niste biscutizi cu chimen ca sa pot bea cafeaua.
Acu beau apa fiarta cu chimbir si ma uit la un iaurt care nu ma atrage deloc.
Mie imi tremura stomacul si nu pot inghitzi nimic, m-am fosrtzat sa rod niste biscutizi cu chimen ca sa pot bea cafeaua.
Acu beau apa fiarta cu chimbir si ma uit la un iaurt care nu ma atrage deloc.
amalia, stiu de ce iti tremura stomacul
mananc doar fructe pentru ca azi e vineri si vreau sa tin post si cred ca imi face bine o zi de dezintoxicare cu fructe ( mai putin cafeaua pe care ar fi trebuit sa o sar pe ziua de azi ... ) . eu m-am cam saturat de iaurt pentru ca am mancat toata saptamana iaurt
mananc doar fructe pentru ca azi e vineri si vreau sa tin post si cred ca imi face bine o zi de dezintoxicare cu fructe ( mai putin cafeaua pe care ar fi trebuit sa o sar pe ziua de azi ... ) . eu m-am cam saturat de iaurt pentru ca am mancat toata saptamana iaurt
Da o singura zi pe saptamana e ok.
In ayurveda se recomanda o zi pe saptamana doar lichide, sau alimente lichefiate.
O sa incerc asta maine.
In ayurveda se recomanda o zi pe saptamana doar lichide, sau alimente lichefiate.
O sa incerc asta maine.
eu maine am planificat o omleta si nu renunt la ea ).gif)
de fapt, in fiecare sambata sau duminica (o zi din weekend ) mananc omleta
pentru ca imi place foarte mult si in cursul saptamanii nu am timp sa-mi fac
Salut:)...ce faci azi? Iti doresc sa ai o fi excelenta.
Iti doresc sa ai o fi excelenta.
Buna dimineatza fetele!
in ultimele zile nu prea am avut chef de scris in jurnal ... dar se pare ca incet, incet imi revine cheful
sunt deprimata din mai multe motive si unul din ele este ca m-am ingrasat 2 kg
desi nu stiu cum pentru ca nu am mancat altfel decat o fac in mod obisnuit si in plus eu nici nu vad pe unde s-au pus dar nu modifik semnatura ca poate poate imi revin 
Intrebare: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?
Raspuns: Made in China!
Intrebare: - Se poate ramane insarcinata de la distanta ?
Raspuns: - Da, daca distanta e mai mica decat lungimea.
Intrebare: - Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
Raspuns: - Intuneric, doamna.
Intrebare: - Ce este un celibatar?
Raspuns: - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
Raspuns: - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.
Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.
Intrebare: - Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
Raspuns: - In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.
Intrebare: - E adevarat ca armatei sovietice i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
Intrebare: - Ce este haosul?
Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.
Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre.
Raspuns: - Da.
Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?
Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii...
Intrebare: - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?
Raspuns: - In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.
Intrebare: - Cand va incepe Marea Foame Mondiala?
Raspuns: - Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
Intrebare: - Va veni un alt razboi Mondial?
Raspuns: - Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, ca nici piatra pe piatra nu va mai ramane.
Intrebare: - Ce e mai valoros decat laptele matern?
Raspuns: - Ambalajul...
Intrebare: - Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
Raspuns: - Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un rahat.
Intrebare: - E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
Raspuns: - Da, dar noua ne place din alte motive...
Intrebare: - Care este diferenta intre Capitalism si Socialism?
Raspuns: - Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.
in ultimele zile nu prea am avut chef de scris in jurnal
... dar se pare ca incet, incet imi revine cheful sunt deprimata din mai multe motive si unul din ele este ca m-am ingrasat 2 kg
desi nu stiu cum pentru ca nu am mancat altfel decat o fac in mod obisnuit si in plus eu nici nu vad pe unde s-au pus
dar nu modifik semnatura ca poate poate imi revin CITAT
Intrebare: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?
Raspuns: Made in China!
Intrebare: - Se poate ramane insarcinata de la distanta ?
Raspuns: - Da, daca distanta e mai mica decat lungimea.
Intrebare: - Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
Raspuns: - Intuneric, doamna.
Intrebare: - Ce este un celibatar?
Raspuns: - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
Raspuns: - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.
Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.
Intrebare: - Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
Raspuns: - In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.
Intrebare: - E adevarat ca armatei sovietice i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
Intrebare: - Ce este haosul?
Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.
Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre.
Raspuns: - Da.
Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?
Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii...
Intrebare: - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?
Raspuns: - In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.
Intrebare: - Cand va incepe Marea Foame Mondiala?
Raspuns: - Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
Intrebare: - Va veni un alt razboi Mondial?
Raspuns: - Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, ca nici piatra pe piatra nu va mai ramane.
Intrebare: - Ce e mai valoros decat laptele matern?
Raspuns: - Ambalajul...
Intrebare: - Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
Raspuns: - Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un rahat.
Intrebare: - E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
Raspuns: - Da, dar noua ne place din alte motive...
Intrebare: - Care este diferenta intre Capitalism si Socialism?
Raspuns: - Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.
Buna sa-ti fie si ziua de azi...plina de veselie
buna liliana 
imi pare bine ca ai venit si pe la mine
imi pare bine ca ai venit si pe la mine
Alinus pupici ,trec mai tirziu pe la tine
,trec mai tirziu pe la tine
CITAT
Intrebare: - Cand va incepe Marea Foame Mondiala?
Raspuns: - Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
Raspuns: - Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
neatza, galbiorule!
: akisor
neatza luchi ! ca mokutz nu-ti mai pot spune acum ca titlul a fost luat
neatza luchi !
ca mokutz nu-ti mai pot spune acum ca titlul a fost luat CITAT(julyalina @ 27-09-2006, 08:31 AM)
buna liliana
imi pare bine ca ai venit si pe la mine
Nu puteam sa ratez
Faine poante!
Iubita poate ai retzinut lichide.
Io care beau peste 2 litri de apa pe zi, am momente cand intre cantarul de dim si cel de seara difera cu 3 kg.
CITAT(amalia0701 @ 27-09-2006, 09:34 AM)
Faine poante!
Iubita poate ai retzinut lichide.
Io care beau peste 2 litri de apa pe zi, am momente cand intre cantarul de dim si cel de seara difera cu 3 kg.
amalia daca stau bine sa ma gandesc... in wk nu prea am baut lichide
dar in cursul saptamanii beau peste 2 l de apa pe zi ... oricum mai stau cateva zile sa vad pe unde se pun sau poate dau inapoi ... sau o fi pentru ca se apropie perioada reosie 
... sper eu ca sa-mi fac curaj aseara, dupa ce am venit de la sala, mi-am facut un dus, si m-am mast cu putin ulei si apoi cu supliform vreo 5 min pe fiecare picior si cu nadejde ca sa omor aripioarele (astea ma dispera) si burtica puntinel ( nici asta nu-mi convine dar parca o accept mai usor
) si... azi dimineatza aveam o piele asa frumoasa 
... am realizat ce bine imi era cand faceam masaj si ca mi-ar place si acum dar din motive financiare nu pot face , asa ca... mi-am zis ca de cate ori am putintel timp liber , adica nu adorm instant dupa ce fac dus , sa imi fac nitzel masaj.
si unul bun de tot nu ma pot abtine sa nu-l postez
nu ma pot abtine sa nu-l postez CITAT
La poarta Raiului
Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.
- Eu is Stefan.
- Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
- Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?
- Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta...
Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:
- I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu' cu droguri, altu' cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru si Mihai il ia la intrebari:
- Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru ii raspunde:
- Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
- Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?
- Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!"
Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.
- Eu is Stefan.
- Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
- Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?
- Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta...
Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:
- I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu' cu droguri, altu' cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru si Mihai il ia la intrebari:
- Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru ii raspunde:
- Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
- Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?
- Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!"
Si mai ales nu-i bat pe francezi:)
CITAT(lliliana @ 27-09-2006, 10:10 AM)
Si mai ales nu-i bat pe francezi:)
asa este
desi mie imi vine sa plang pentru ca eu speram sa dea macar un gol ... stiti voi... ala al onoarei ... macar au incercat sa faca spectacol ...
desi mie imi vine sa plang pentru ca eu speram sa dea macar un gol
... stiti voi... ala al onoarei ... macar au incercat sa faca spectacol ...
Stiu, julyalina; si eu asteptam acelasi lucru. Dar Steaua nu a jucat prost ieri, tinem pumnii la urmatoarea partida.
buna ina
da, stiu ca nu a jucat prost. chiar au facut spectacol si asta m-a bucurat pentru ca au demonstrat ca o pot face doar ca ... as fi vrut macar 1 gol ... asta este acum ... le tinem pumnii si data viitoare.
da, stiu ca nu a jucat prost. chiar au facut spectacol si asta m-a bucurat pentru ca au demonstrat ca o pot face
doar ca ... as fi vrut macar 1 gol ... asta este acum ... le tinem pumnii si data viitoare.
S-au intalnit doua microbiste?Ina, tu ai fost pe stadion?
eu as fi vrut dar nu am avut atatia bani sa dau pe bilet
oricum mai bine ca am ramas acasa ca mi-am facut si putin masaj in timp ce ma uitam la meci
Nu am fost pe stadion; am iesit la terasa, ca de fiecare data.
CITAT(ina_ceva @ 27-09-2006, 11:26 AM)
Nu am fost pe stadion; am iesit la terasa, ca de fiecare data.
credeam ca ai scris la neuroni ca ai fost la meci..si m-am gandit ca pe stadion.ooops.
Nu-i nimic. Nu sunt o microbista atat de infocata cat sa merg pe stadion (mai ales ca nu prea am timp).
Macar ii mai taie nasul lui Becali..... Daca exista taietor de nasul lui
. Daca exista taietor de nasul lui
da, dar acum a recunoscut ca au fost mai buni francezii
CITAT(lliliana @ 27-09-2006, 11:46 AM)
Macar ii mai taie nasul lui Becali....
. Daca exista taietor de nasul lui Ca sa ii taie ceva ar trebui sa aiba
Ieri declara intr-un interviu ca daca nu ii bate Steaua, nu-i poate bate nimeni
De fapt mie nu mi-e mila de Becali, ci de noi.
Ne uitam in gura lui
CITAT
"O mare echipa. Sincer, dupa primul sfert de ora, nu am mai avut emotii. Nu ne-a dat nici cea mai mica sansa, 100 de ani daca jucam cu ei si nu-i bateam. Este prea mare diferenta dintre noi si Lyon."
Sursa
stiu despre ce vb amalia, dar eu apreciez faptul ca trage pentru Steaua. ca a fost el ales printre cei 100 de mari romani si ca lumea se uita in gura lui cand spune toate prostiile asta este altceva . de fapt cred ca gigi becali, moni si iri , romanitza si toti asemena isi fac publicitate pe nervii nostrii. ma rog.... ai mei, ai ameliei, si ai altora ca noi dar altii abia asteapta sa citeasca / sa scrie/ sa barfeasca ce au mai facut jiji & co.
daca nu s-ar scrie , lumea nu ar citi , asa ca ...
la toata lumea ! noua sa ne fie bine !
CITAT(amalia0701 @ 27-09-2006, 12:23 PM)
CITAT(lliliana @ 27-09-2006, 11:46 AM)
Macar ii mai taie nasul lui Becali....
. Daca exista taietor de nasul lui Ca sa ii taie ceva ar trebui sa aiba
Ieri declara intr-un interviu ca daca nu ii bate Steaua, nu-i poate bate nimeni
De fapt mie nu mi-e mila de Becali, ci de noi.
Ne uitam in gura lui
La o sedinta cu parintii zicea diriginta fiicei ca trebuie sa motivam copii sa invete mult explicandu-le ca fara scoala nu ajung nicaieri (oarecumva adevarat...asa e). Sotul meu care e putin dus
ca si mine de altfel...zice... "Si Becali?...ce-i spun cand ma-ntreaba de Becali?" Mi-as fi dorit sa vedeti fatza doamnei diriginte Era perplexa... CITAT(julyalina @ 27-09-2006, 12:30 PM)
...eu apreciez faptul ca trage pentru Steaua. ca a fost el ales printre cei 100 de mari romani si ca lumea se uita in gura lui cand spune toate prostiile asta este altceva .
Nu trage pentru Steaua...trage pentru el, pentru orgoliul lui...E un conglomerat de contradictii Becali daca e sa vorbim serios despre acest personaj. Si nu tot ceea ce face e din sufletelul lui ala "curat"...
Aceasta este versiunea minimala. Pentru a vizualiza versiunea completa cu mai multe informatii, formatari si imagini, te rogclick aici.