Intr-un tunel pesimistul vede intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine, iar mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

Si seful de gara ce vede?

:axe, sa stii ca se merita sa faci un miniconcediu pe acolo zona este superba, foarte curata, lumea este mai calma, mai linistita... iti incarci bateriile. dar trebuie neaparat sa ai masina personala ca sa te poti plimba pe acolo sa si vizitezi

eu am mancat aici Casa Calin

hai sa va spun ceva ... pe 10 plec la Paris
adik poimaine plec si vin duminika abia astept incep sa ma invat sa plec singurica

Buuuuuunnnnnnnn, cu ce ocazie?...ca nu stiu cu ce-ti castigi existenta!

Alina, te-am vazut si in alte poze si eu nu vad nimic nici de la talie in jos

P.S. - Buna dimineata

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o punea cu amantul.
"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!"
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
"Ati mai participat la maraton?"
"O, da, in fiecare an"
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul "
"Aaa, nu, numai cand ploua..."

da, e buuuuuuunnnn
pai... cu ajutorul serviciului adik e un workshop acolo pe un proiect in care sunt implicata de aia am ajuns si in Anglia si la Budapesta si la Suceava
doar o sa se termine in septembrie si pe urma... o sa va stau numai pe capul vostru aici

ce fain ca pleci!
iti iei si boyfriendul? daca nu... poti sa ma iei pe mine ma ofer voluntar

Deci pana in septembrie te plimbi prin lume
Te asteptam cu poze si iti urez sa ai vreme buna!

Un tip traversează strada pe roşu. N-apucă bine să pună piciorul pe trotuar că se aude fluierul suav al poliţistului:
- Domnule, dar n-aţi văzut că e roşu? De ce aţi traversat? Trebuie să vă dau o amendă!
- Domnule poliţist, nu înţelegeţi. Eu sunt daltonist!
- Ei şi ce, acolo la voi în DALTONIA, nu sunt semafoare?


Un beţiv iese dintr-un bar şi se propteşte de un Aro. Deasupra roţii vede scris 4X4. Scoate un cuţit şi scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi şi duce maşina la vopsit.
A doua noapte, la fel. Iese beţivul, vede 4X4 şi scrijeleşte cu cuţitul =16. Proprietarul, înnebunit, se roagă de ăla de la vopsitorie:
- Bă, e unul nebun care-mi tot strică maşina. Pune şi tu o plăcuţă cu =16 acolo, ca s-o vadă şi să-mi lase maşina în pace.
Zis şi făcut. A treia seară iese beţivul şi vede: 4X4=16, după care scoate cuţitul şi scrie: CORECT.


Un poliţist cercetând un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am închipuit... E spart pe amândouă părţile!


- Nu po’s’nţeleg d’e ce am fost adus la pol... poliţie!, exclamă un beţiv, plin de indignare!
- Pentru băutură!, îi răspunde ofiţerul de serviciu.
- Păi, de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!


Un politist se pregatea de examen...
- Dom’ locotenent! Am şi eu o întrebare...
- Zi, mă!
- Cine a scris "Luceafărul"?
- Bă, nu ştiu.[b]
Poliţistul nostru se duce la colonel:
- Dom’ colonel! Am şi eu o problemă!
- Da, se rezolvă! Zi!
- Cine a scris "Luceafărul"?
- Nu ştiu, dar am un prieten profesor, să îi dau telefon!
În sfârşit, află gaboru’ că Eminescu a scris "Luceafărul" şi ca să nu uite la examen notează pe un bilet şi îl bagă în pantof.
La examen este întrebat cine a scris "Luceafărul".
Poliţistul scoate discret biletul şi răspunde mândru:
- Clujeana S.A.!


Un poliţist opreşte un preot pe bicicletă şi îl întreabă:
- Ce faci, părinte?
- Cu Dumnezeu înainte!
- V-am prins! N-aveţi voie 2 pe bicicletă.

Drum bun July si sa ne aduci poze. Paris-ul e un oras pe care chiar imi doresc as il vad. Din pacate, sotul nu imi impartaseste dorinta , dar il conving eu pana la urma

v-am pupat ca am zburat

da, e buuuuuuunnnn
pai... cu ajutorul serviciului adik e un workshop acolo pe un proiect in care sunt implicata de aia am ajuns si in Anglia si la Budapesta si la Suceava
doar o sa se termine in septembrie si pe urma... o sa va stau numai pe capul vostru aici

De Paşte, Moş Nicolae coboară scările unui bloc şi se întîlneşte cu iepuraşul:
- Să nu cumva să faci tîmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi!

Why do women rub their eyes when they wake up?
Because they don't have balls to scratch

Linux is like a wigwam: no windows, no gates, only apache inside.

Un tip, negru, gol pusca, se urca in ziua de carnaval intr-un taxi.
Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma
repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval!
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
-'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
-N-au cirese!
-Si eu ce ma fac?
-Ti-l bagi in fund si esti gogoasa!

Cat putea sa coste o cafea, sau o apa plata ?

fetelor, hai sa ma laud nitzel
ia uite ce mi-am luat



arata criminal
si este o bijuterie cu magneti terapeutici