acum am vazut toate pozele! vreau la pariiiis! vreau la louvreeee! ce straaazi!!!! cum arata gradinile si galeriile!!!!!!!!! foarte frumos!!!!faina bijuteria!
Versiune completa: pur si simplu
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50
acum am vazut toate pozele! vreau la pariiiis! vreau la louvreeee! ce straaazi!!!! cum arata gradinile si galeriile!!!!!!!!! foarte frumos!!!!faina bijuteria!
).gif)
si eu mai vreau o tura 
dar sa stiti ca:
au si ei tiganii lor
adica marocanii si negrii foarte multi... daca in anglia erau negrii si indieni, in franta sunt negrii si marocani 
si ii vezi pe starda in grupuri de 5-10 persoane ca stau si vorbesc exact cum stau tiganii nostrii
la negrii din paris am observat ca sunt diferiti de cei din anglia la trasaturi - par mai albi
in paris am vazut multe femei frumoase, inclusiv negrese ... spre deosebire de anglia unde nu stiu daca am vazut cateva frumoase
am mai vazut (nu am facut poze) Moulin Rouge - nu pot spune ca m-a impresionat
... nu am fost insa in spate la fetitze
Sunt superbe amandoua, sa le porti sanatoasa 
De unde le-ai cumparat/vrei sa le cumperi?
De unde le-ai cumparat/vrei sa le cumperi?
CITAT(julyalina @ 18-05-2007, 11:18 AM) 
seria 4
muzeul Lovre
intrarea 8.5 euro - nu platesti taxa suplimetara pentru poze pentru ca poti face cate vrei, mai putin in anumite zone
de ex la monalisa, la salonul cu bijuterii, la picturi, etc... nu ai voie sa faci poze - eu am facut pe ascuns 
adik am scos blitzul de la aparat si ... ma uitam in jurul meu sa nu ma vada securitatea ) prin tot muzeul exista oameni de securitate care stau cu ochii pe tine si-ti atrag atentia imediat daca te vad facand poze in zonele interzise 
pe langa ca palatul insusi este o bijuterie .... eu am ramas marcata de cat de multe obiecte de arta exista acolo... iesi din muzeu zapacit pentru ca sunt foarte multe... se zice ca pentru a vizita intreg muzeul si pentru a admira toate piesele iti trebuie cam 2 saptamani
eu m-am concentrat pe monalisa, venus din milo, - puncte principale, apoi in trecere rapida pictorii italieni / renascentisti, scultpurile grecesti, etrusce, bijuteriile coroanei si partea egipteana
gasesti acolo de toate ... de la pietre funerare luate de pe morminte, mumii - cu tot alaiul de servitori funerari, vasele eviscerante si toate obiectele mortuare- pana la tablouri cat peretele comandate de mai marii timpurilor trecute, bijuteriile si vesela regilor, etc...
am ramas cu un gust putin amar pentru ca ma gandeam asa :
parte buna: o gramada de obiecte stranse la un loc si pot fi vazute de cat mai multe persoane
dar si partea negativa: au jupuit tot ce au gasit
de la pietre de morminte pana la bucati din pantheon ca sa colectioneze. tot ce au prins au luat ... cel putin pe partea egipteana , cred ca francezii si englezii si-au impartit cea mai mare parte dintre obiectele de arta ale faraonilor (british museum, louvre) sunt curioasa voi ce credeti ...
Sa stii ca io ma gandeam ca-s niste hotzi cand ma vazut pozele tale.
Ziarul Cotidianul are lunea o enciclopedie, iar saptamana trecuta a fost despre Egipt.
Comentau acolo ca intr0un fel faptul ca europenii au luata din Egipt tot ce au putut cara, a fost bine intr-un fel ca le-au salvat. Din 1850-1950 egiptenii au distrus 6 temple complete sa fac var si sa refoloseasca piatra
Asa ca in tot raul e si un bine.
Un francez l-a convins pe Regele Egiptului sa infiinteze societatea de invetariere a patrimoniului egiptean si sa opreasca scoaterea din tzara a comorilor egiptului antic.
Oricum de abia astept sa merg.
La noi in programul din Paris zice asa:
-ziua 1 - Turnul Effel, Ponte d'Alma, Domul Invalizilor, Muzeul Armelor si Muzeul Brincusi;
-ziua 2 - Muzeul Louvre, Piatza Concorde, Champ Ellise, Arcul de triumf si cartieul La Defense.
'neatza fetele
ina , am o colega care este distribuitor si mi-a adus medalionul iar bratara ... va mai astepta nitzel
amalia, e facut bine traseul ... dar sa stii ca la turnul eiffel o sa pierdeti cam 2 ore pana ajungeti sus minim 1 ora sa vedeti si voi pe acolo si cam 30 de min pana coborati ; la louvre... timp sa ai ca de vazut sunt o gramada
eu te sfatuiesc ca eiffel sa fie ultimul pe lista dn prima zi , dupa ce ati vazut restul pentru ca se urca pana la 11:00 noaptea (pana cobori se face 01:00) iar a doua zi louvre sa fie primul (se inchide la 21:45)
by the way... nu stiu daca am scris, dar la ei , metroul circula pana la 1 noaptea
sambata am ratat intalnirea de la mall pentru ca m-a sunat o prietena a carei zi de nastere a fost miercuri sa mergem la ea ca da o mica petrecere, asa ca ... ramane sa ne vedem altadata
ina
, am o colega care este distribuitor si mi-a adus medalionul iar bratara ... va mai astepta nitzel amalia
, e facut bine traseul ... dar sa stii ca la turnul eiffel o sa pierdeti cam 2 ore pana ajungeti sus minim 1 ora sa vedeti si voi pe acolo si cam 30 de min pana coborati ; la louvre... timp sa ai ca de vazut sunt o gramada eu te sfatuiesc ca eiffel sa fie ultimul pe lista dn prima zi , dupa ce ati vazut restul pentru ca se urca pana la 11:00 noaptea (pana cobori se face 01:00) iar a doua zi louvre sa fie primul (se inchide la 21:45)
by the way... nu stiu daca am scris, dar la ei , metroul circula pana la 1 noaptea
sambata am ratat intalnirea de la mall pentru ca m-a sunat o prietena a carei zi de nastere a fost miercuri sa mergem la ea ca da o mica petrecere, asa ca ...
ramane sa ne vedem altadata CITAT
Tineri casatoriti, imediat dupa nunta:
- Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
- Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri, sambata si duminica fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...
- Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
- Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri, sambata si duminica fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...
alina
CITAT(julyalina @ 21-05-2007, 11:00 AM)
sambata am ratat intalnirea de la mall pentru ca m-a sunat o prietena a carei zi de nastere a fost miercuri sa mergem la ea ca da o mica petrecere, asa ca ...
ramane sa ne vedem altadata Sa nu uiti, frumusico!
CITAT
Tineri casatoriti, imediat dupa nunta:
- Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
- Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri, sambata si duminica fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...
- Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
- Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri, sambata si duminica fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...
Super
anca
ina nu uit 
ina
nu uit
'neatza fetele
din pacate nu prea pot sa stau cu voi pentru ca seful meu m-a pus sa dezgrop niste morti 
adik sa ma ocup de niste lucrari 
la care nu am participat si despre care nu stiu nik 
a fost implicata o alta colega care intre timp a plecat si nu a spus la nimeni nimik 
un banc xenofob
din pacate nu prea pot sa stau cu voi pentru ca seful meu m-a pus sa dezgrop niste morti
adik sa ma ocup de niste lucrari la care nu am participat si despre care nu stiu nik a fost implicata o alta colega care intre timp a plecat si nu a spus la nimeni nimik un banc xenofob
CITAT
Un arab se duce intr-o discoteca de swinger-i. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala o ia si in c** ... A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in ** ...
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica crestina si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca:
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si am si luat-o in c**...
Popa ii zice:
- Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant. Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe:
- Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in c**...
Rabinul ii zice:
- Nu-i nici o problema, vino maine la mine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri si covrigei.
Arabul ramane cu gura cascata:
- Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul crestin 10.000 de dolari, iar aici doar cateva sucuri si covrigei voi fi iertat? Sunteti sigur, Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
- Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in c**, organizam o mica petrecere...
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in ** ...
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica crestina si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca:
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si am si luat-o in c**...
Popa ii zice:
- Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant. Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe:
- Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in c**...
Rabinul ii zice:
- Nu-i nici o problema, vino maine la mine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri si covrigei.
Arabul ramane cu gura cascata:
- Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul crestin 10.000 de dolari, iar aici doar cateva sucuri si covrigei voi fi iertat? Sunteti sigur, Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
- Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in c**, organizam o mica petrecere...
CITAT
viitorul unui an depinde de primavara
viitorul unei zile de ora 10 dimineatza
viitorul unei zile de ora 10 dimineatza
si inca unul ca e tare rau
CITAT
Un batran slabut si pirpiriu se plange ca nu poate dormi, avand tot timpul picioarele reci ca gheata.
- Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Patesc la fel. Atunci imi bag picioarele sub plapuma sotiei mele si ma incalzesc imediat, adormind tun.
Fata pacientului a radiat de bucurie:
- Domnule doctor,va multumesc pentru sfat ! Sa-mi spuneti insa cum procedez : vine doamna doctor la mine sau vin eu la ea ?
- Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Patesc la fel. Atunci imi bag picioarele sub plapuma sotiei mele si ma incalzesc imediat, adormind tun.
Fata pacientului a radiat de bucurie:
- Domnule doctor,va multumesc pentru sfat ! Sa-mi spuneti insa cum procedez : vine doamna doctor la mine sau vin eu la ea ?
Tare asta!
foarte tare
nasol ca tre sa te ocupi de proiecte vechi... bafta
Perle de la examene
Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.
Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
Capitala SUA este Casa Alba.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.
Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.
Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau.
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."
In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.
Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.
In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.
Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu
La batranete imparatul naste un fecior.
Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.
Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
- Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".
Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.
Lebada moare de cate ori canta.
nasol ca tre sa te ocupi de proiecte vechi... bafta
Perle de la examene
Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.
Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
Capitala SUA este Casa Alba.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.
Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.
Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau.
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."
In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.
Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.
In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.
Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu
La batranete imparatul naste un fecior.
Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.
Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
- Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".
Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.
Lebada moare de cate ori canta.
ancutza , m-am tinut cu mainile de burta cat am ras si eu si colegii mei ne-am distrat la prima ora uneori chiar ma gandesc cum pot sa spuna asa ceva
am fost si eu eleva si nu pot spune ca ma omoram cu invatatul chiuleam , ma distram, etc... dar parca nu eram asa ... pacat mi-e mila de elevii de acum nu stiu nici sa invete nici sa se joace sa se distreze asa cum o faceam noi 
CITAT
REPRODUCEREA
Compunerea unui baiat de 9 ani despre Reproducere:
"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.
Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.
EDUARD"
Compunerea unui baiat de 9 ani despre Reproducere:
"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.
Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.
EDUARD"
...io mi-as dori un iepuras...
Neatza!
Spor la munci!
Neata Julyana, ce faci draguta?
'neatza karin
'neatza dulcikule uite sunt la scarbici si am de lucru o gramada la 3 proiecte diferite
'neatza dulcikule
uite sunt la scarbici si am de lucru o gramada la 3 proiecte diferite
Mi-a placut si mie aia cu iepurasul
Un copil de 9 ani?
Ma indoiesc, fiemea avea la 5 ani cunostiinte mai multe
Ma indoiesc, fiemea avea la 5 ani cunostiinte mai multe
foarte tare pustiul!spor la treburi, cand te mai eliberezi sa chiulesti putin de la scarbici?
'neatza fetele
ina
amalia eu am aflat astea mult mai tarziu 
... asta era generatia
anca, pe 25 tre sa predau doua rapoarte diferite , la doua proiecte diferite , asa ca ... eu cred ca saptamana viitoare e mai liber
ina
amalia
eu am aflat astea mult mai tarziu ... asta era generatia anca, pe 25 tre sa predau doua rapoarte diferite , la doua proiecte diferite
, asa ca ... eu cred ca saptamana viitoare e mai liber CITAT
Un renumit doctor "Ionescu" , dupa ce a consultat un pacient, a spus:
- Aceasta protuberanta, situata in mijlocul capului, este un semn sigur al unei stari nervoase excesive...
- Aveti dreptate,domnule doctor. Cucuiul pe care il vedeti, mi l-a facut nevasta-mea, la furie, cu ajutorul unui facaletz!
- Aceasta protuberanta, situata in mijlocul capului, este un semn sigur al unei stari nervoase excesive...
- Aveti dreptate,domnule doctor. Cucuiul pe care il vedeti, mi l-a facut nevasta-mea, la furie, cu ajutorul unui facaletz!
Bine ca nu a fost o tigaie fierbinte
in legatura cu ce mi-ai zis ieri despre sala: eu mai am vreo 3 sapt de facut cu sofica, dar pot incerca si altceva! detalii despre sala poti sa-mi dai?
am descoperit o alta instructoare, flavia care face foarte misto si mai fac cu ea. momentan saraca sofica e bolnava, asa ca marti am fost la aerobic la alta,paula.
spor la lucru 
am descoperit o alta instructoare, flavia care face foarte misto si mai fac cu ea. momentan saraca sofica e bolnava, asa ca marti am fost la aerobic la alta,paula.
spor la lucru
mercic anca
sala la care ma duc eu este asta dar nu au mai e actualizat site-ul . iti dau mai multe detalii cand am nitzel timp pentru ca s-au extins si au multe chestii acum
sala la care ma duc eu este asta dar nu au mai e actualizat site-ul
. iti dau mai multe detalii cand am nitzel timp pentru ca s-au extins si au multe chestii acum
CITAT(julyalina @ 24-05-2007, 02:53 PM)
mercic anca
sala la care ma duc eu este asta dar nu au mai e actualizat site-ul
. iti dau mai multe detalii cand am nitzel timp pentru ca s-au extins si au multe chestii acum hai ca am inceput sa dublam mesajele
imi povestesti cand ai timp, nu e urgent
'neatza fetele
a inceput o noua saptamana si suntem din nou pe baricade la scarbici
anca , spune-mi ce anume vrei sa stii despre sala ca sa nu ma apuc sa scriu pe langa subiect
eu nu am mai fost de joi la sala vineri a fost ziua fratelui meu 
asa ca am facut gratar si am mancat si o feliutza de tort dupa masa sambata am fost la strand cu babuinul meu si duminica - iar gratar la parintii lui (am mancat si inghetata )
sa va povestesc ceva haios sambata, ne pregateam sa plecam la sala si il suna un prieten de la sala ca sa mearga pe strand ... ma intreaba si pe mine, eu zic ok , si da-i sa ne grabim ca era deja 2 ... zis si facut , imi pun costumul de baie , remediez situatia cu lama pe unde era cazul..., iau repede un sort pe mine, un maieu si slapi, pun in sac prosop, ulei de plaja, ne urcam in taxi si ajungem pe strand ... aici erau gasca lui de baietzi de la sala 6 bucatzi si cu al meu 7 si fete ... doar eu ca prietenele celorlalti aveau treaba, erau plecate, etc asa ca ... sa vedetzi cum se uitau cei din jur 
Ce se intampla daca te duci prea des la scoala ?!
Ion si cu Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile .
-Stii tu, Vasile , cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
-E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
-Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
-E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi cand esti plecat la nevasta-ta, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!
a inceput o noua saptamana si suntem din nou pe baricade la scarbici
anca
, spune-mi ce anume vrei sa stii despre sala ca sa nu ma apuc sa scriu pe langa subiect eu nu am mai fost de joi la sala
vineri a fost ziua fratelui meu asa ca am facut gratar si am mancat si o feliutza de tort dupa masa sambata am fost la strand cu babuinul meu si duminica - iar gratar la parintii lui (am mancat si inghetata ) sa va povestesc ceva haios
sambata, ne pregateam sa plecam la sala si il suna un prieten de la sala ca sa mearga pe strand ... ma intreaba si pe mine, eu zic ok , si da-i sa ne grabim ca era deja 2 ... zis si facut , imi pun costumul de baie , remediez situatia cu lama pe unde era cazul..., iau repede un sort pe mine, un maieu si slapi, pun in sac prosop, ulei de plaja, ne urcam in taxi si ajungem pe strand ... aici erau gasca lui de baietzi de la sala 6 bucatzi si cu al meu 7 si fete ... doar eu ca prietenele celorlalti aveau treaba, erau plecate, etc asa ca ... sa vedetzi cum se uitau cei din jur CITAT
Ce se intampla daca te duci prea des la scoala ?!
Ion si cu Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile .
-Stii tu, Vasile , cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
-E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
-Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
-E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi cand esti plecat la nevasta-ta, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!
cat de tare
ina
foarte misto! eu in liceu si facultate aveam gasca de baieti, ma simteam foarte bine. nu stiu cum m-am pricopsit acum cu gasca de fete la ce strand ai fost? ma intereseaza si pe mine!despre sala ma intereseaza: cu ce ajungi acolo de la serviciu, cat costa abonamentul si ce se face. cam atat, cred...
te astept la cotitura cu o intalneala, stii asta
stiu anca sala este pe Giurgiu, langa statia sura mare (metrou eroii revolutziei) / city mall, 5 min mers pe jos
programul de la 8:00 la 22:00 - fitness
aerobic: L - V 18:00- 20:00 si dimineatza pe la 10:00 au o serie
sambata - 10- 12
si duminica de la 10:00 sau 11:00 - nu mai tin minte
abonamentele sunt si simple si combinate cu fitness sau masaj
preturile nu le stiu pe dinnafara dar ti le spun maine
oricum stiu ca cel de aerobic 12 sedinte era undeva pe la 70 ron si orele ti le alegi tu singurica in functie de instructoare (sunt 3) si fac aerobic / tae-bo/ pilates/ cardio/ step/ bodyshape CITAT
Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie .
"Te rog sa ma trezesti la ora 5.00" si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca. In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: "Este ora 5.00.Trezeste-te!".
Concluzii:
Barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri.
E drept ca Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii, dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera!
"Te rog sa ma trezesti la ora 5.00" si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca. In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: "Este ora 5.00.Trezeste-te!".
Concluzii:
Barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri.
E drept ca Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii, dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera!
merci alina suna interesant. de la serviciu ajung ok, mai ramane sa ma interesez cu ce ajung acasa dupa sala. dupa ce-mi termin abonamentul o sa incerc si aici.
cu tramvaiul 19 de la sura mare
e bine!
stiam eu
Hai ca dau si eu navala pe la tine in viteza!!! Mama ce am ras la bancul cu liceul
Asa a? 7 barbatii la o gagica? Esti mai tare ca mine inseamna!!! Deci....ai voie sa mai iei un cioculet din cafeaua mea
Asa a? 7 barbatii la o gagica? Esti mai tare ca mine inseamna!!! Deci....ai voie sa mai iei un cioculet din cafeaua mea
multumesc tzutzule ca tocmai am terminat cescutza mea CITAT
Culmea optimismului:
Nu se scoala, nu se scoala... Da' uite ce frumos atarna!
Nu se scoala, nu se scoala... Da' uite ce frumos atarna!
Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice:
-Animalule!!!
La care badea zice:
-Te pomenesti ca tu ai fi planta!...
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"
-Animalule!!!
La care badea zice:
-Te pomenesti ca tu ai fi planta!...
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"
bune; noroc de tine ca ne mai inveselesti ziua
CITAT(ina_ceva @ 28-05-2007, 02:52 PM)
bune; noroc de tine ca ne mai inveselesti ziua Da.....
eu sunt suparatica....si putin cam blonda, ca nu inteleg al doilea banc nicicum
CITAT(dulcikatty @ 28-05-2007, 02:59 PM)
CITAT(ina_ceva @ 28-05-2007, 02:52 PM)
bune; noroc de tine ca ne mai inveselesti ziua Da.....
eu sunt suparatica....si putin cam blonda, ca nu inteleg al doilea banc nicicum dulcicule, pai in congelator omul avea si el o gaina - adica moarta si jumulita ina
deci Mada, eu credeam ca tu faci misto
CITAT(julyalina @ 28-05-2007, 03:05 PM)
CITAT(dulcikatty @ 28-05-2007, 02:59 PM)
CITAT(ina_ceva @ 28-05-2007, 02:52 PM)
bune; noroc de tine ca ne mai inveselesti ziua Da.....
eu sunt suparatica....si putin cam blonda, ca nu inteleg al doilea banc nicicum dulcicule, pai in congelator omul avea si el o gaina - adica moarta si jumulita ina
Asta am inteles si eu..........
O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste.
Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
- E proaspat pestele, maica ?
- Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
- ... eee maica, pai de miscat si eu ma misc..
Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
- E proaspat pestele, maica ?
- Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
- ... eee maica, pai de miscat si eu ma misc..
CITAT(anca veselie @ 28-05-2007, 04:54 PM)
O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste.
Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
- E proaspat pestele, maica ?
- Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
- ... eee maica, pai de miscat si eu ma misc..
mai am ceva
Mai misto la puscarie decat la birou
In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.
In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti.
In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare.
In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi / deschizi singur.
In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.
In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.
In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.
In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.
pe ma-sa de viata!
Mai misto la puscarie decat la birou
In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.
In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti.
In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare.
In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi / deschizi singur.
In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.
In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.
In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.
In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.
pe ma-sa de viata!
fetele va m-ati facut sa rad
io sunt bolnavioara 
am rosu in gat ca aia micii 
si abia pot sa inghit si sa vorbesc 
am mancat cate ceva cu mare greutate ca ma durea stomacul ca altfel ...(
imi vine sa-mi pun capul pe birou vreau acasaaaaaaaaaaaaaa, vreau sa dorm 
m-ati facut sa rad io sunt bolnavioara
am rosu in gat ca aia micii si abia pot sa inghit si sa vorbesc am mancat cate ceva cu mare greutate ca ma durea stomacul ca altfel ...
( imi vine sa-mi pun capul pe birou
vreau acasaaaaaaaaaaaaaa, vreau sa dorm CITAT
UN EROU AL CURATENIEI
Autor: JULIUS CONSTANTINESCU
Joia trecuta, am dormit pana mai tarziu - era ziua in care imi propusesem sa fac curatenia de Pasti, asa ca trebuia sa fiu odihnit. M-am trezit pe la 11 si am mai stat o jumatate de ora in pat, intrucat, dupa cum se stie, nu e indicat sa faci miscari bruste cand te trezesti, ca sa nu te ia durerea de cap. Am mancat pe indelete, iar pe la 12 si ceva m-am refugiat in baie, unde am dat gata doua capitole dintr-o carte pe care tocmai mi-o cumparasem, am dezlegat doua rebusuri, trei integrame si un sudoku si am citit din scoarta-n scoarta doua pliante de la Carrefour si unul de la Billa ; cand am terminat, am avut nevoie de 10 minute ca sa ma pot ridica de pe buda, intrucat imi amortise tot corpul.
Trecuse de 1 cand mi-am facut o cafea si m-am pus sa citesc ziarele pe net. Simteam asa o nevoie de a sti ce se mai intampla, incat am citit pana si ziarele locale din Braila si Suceava. Pe la 2 si ceva, m-am apucat, in sfarsit, de curatenie: am intrat pe messenger si am inceput sa ma plang oricui avea sau n-avea chef de mine ca trebuie sa fac curat. Pe la 3, aproape toti amicii mei s-au scuzat ca trebuie sa plece si s-au trecut pe "invisible"; parasit de toata lumea, m-am pus sa ma joc.
La 5, am simtit ca venise timpul. Mi-am pus niste Rammstein, sa intru in priza, am inghitit un Ginsavit, un Eurovita multiminerale si un Magne B6 si m-am apucat de lucru cu adevarat.
Pentru inceput, am scos aspiratorul si l-am lasat in mijlocul camerei. Mi-am pregatit cu minutiozitate carpele, am deschis toate geamurile, am completat bidonul de 1 litru de Mr Proper turnand din bidonul de 5 litri si am insirat prin toata casa solutiile de curatat pe care le aveam, sa le am la indemana. Epuizat de efort, m-am prabusit in fotoliu si, o jumatate de ora, m-am uitat cu maxim interes la Pandurii - Ceahlaul.
La pauza, intr-un tur de forta, am dat cu aspiratorul si am spalat geamurile (ma rog, tehnic vorbind, am mazgalit geamurile cu solutie, pe care am intins-o cu carpa si-am lasat-o sa se usuce). Am mancat o ciocolata intreaga, intrucat imi scazuse glicemia ceva de speriat, am baut un litru de apa minerala, ca ma deshidratasem complet, dupa care am dat cu mopul prin locurile mai vizibile. In baie si-n bucatarie am lasat-o pe altadata.
Cand a venit seara acasa, gagica-mea m-a gasit zacand fara suflare in fotoliu, cu o bere in mana. Si-a croit cu greu drum printre aspiratorul, galeata cu apa, mopul si bidoanele cu solutii pe care le lasasem care pe unde si m-a intrebat daca ma simt bine. "Sunt terminat", am zis. "De cinci ori am frecat geamurile alea. Incredibil cata mizerie era pe ele. Ca sa nu-ti mai spun ca am dat de doua ori cu aspiratorul...".
Autor: JULIUS CONSTANTINESCU
Joia trecuta, am dormit pana mai tarziu - era ziua in care imi propusesem sa fac curatenia de Pasti, asa ca trebuia sa fiu odihnit. M-am trezit pe la 11 si am mai stat o jumatate de ora in pat, intrucat, dupa cum se stie, nu e indicat sa faci miscari bruste cand te trezesti, ca sa nu te ia durerea de cap. Am mancat pe indelete, iar pe la 12 si ceva m-am refugiat in baie, unde am dat gata doua capitole dintr-o carte pe care tocmai mi-o cumparasem, am dezlegat doua rebusuri, trei integrame si un sudoku si am citit din scoarta-n scoarta doua pliante de la Carrefour si unul de la Billa ; cand am terminat, am avut nevoie de 10 minute ca sa ma pot ridica de pe buda, intrucat imi amortise tot corpul.
Trecuse de 1 cand mi-am facut o cafea si m-am pus sa citesc ziarele pe net. Simteam asa o nevoie de a sti ce se mai intampla, incat am citit pana si ziarele locale din Braila si Suceava. Pe la 2 si ceva, m-am apucat, in sfarsit, de curatenie: am intrat pe messenger si am inceput sa ma plang oricui avea sau n-avea chef de mine ca trebuie sa fac curat. Pe la 3, aproape toti amicii mei s-au scuzat ca trebuie sa plece si s-au trecut pe "invisible"; parasit de toata lumea, m-am pus sa ma joc.
La 5, am simtit ca venise timpul. Mi-am pus niste Rammstein, sa intru in priza, am inghitit un Ginsavit, un Eurovita multiminerale si un Magne B6 si m-am apucat de lucru cu adevarat.
Pentru inceput, am scos aspiratorul si l-am lasat in mijlocul camerei. Mi-am pregatit cu minutiozitate carpele, am deschis toate geamurile, am completat bidonul de 1 litru de Mr Proper turnand din bidonul de 5 litri si am insirat prin toata casa solutiile de curatat pe care le aveam, sa le am la indemana. Epuizat de efort, m-am prabusit in fotoliu si, o jumatate de ora, m-am uitat cu maxim interes la Pandurii - Ceahlaul.
La pauza, intr-un tur de forta, am dat cu aspiratorul si am spalat geamurile (ma rog, tehnic vorbind, am mazgalit geamurile cu solutie, pe care am intins-o cu carpa si-am lasat-o sa se usuce). Am mancat o ciocolata intreaga, intrucat imi scazuse glicemia ceva de speriat, am baut un litru de apa minerala, ca ma deshidratasem complet, dupa care am dat cu mopul prin locurile mai vizibile. In baie si-n bucatarie am lasat-o pe altadata.
Cand a venit seara acasa, gagica-mea m-a gasit zacand fara suflare in fotoliu, cu o bere in mana. Si-a croit cu greu drum printre aspiratorul, galeata cu apa, mopul si bidoanele cu solutii pe care le lasasem care pe unde si m-a intrebat daca ma simt bine. "Sunt terminat", am zis. "De cinci ori am frecat geamurile alea. Incredibil cata mizerie era pe ele. Ca sa nu-ti mai spun ca am dat de doua ori cu aspiratorul...".
CITAT(julyalina @ 29-05-2007, 09:52 AM)
fetele va
m-ati facut sa rad io sunt bolnavioara
am rosu in gat ca aia micii si abia pot sa inghit si sa vorbesc am mancat cate ceva cu mare greutate ca ma durea stomacul ca altfel ...
( imi vine sa-mi pun capul pe birou
vreau acasaaaaaaaaaaaaaa, vreau sa dorm Hai ma canarule
ai fost la medic? Stii ce poti sa iei? Bomboane "Dr Mom" cele cu lamaie sunt super! Ai grija de tine
nu am fost inca ca azi dimineazta m-am trezit asa aseara nu aveam nik
am incercat cu tantum verde, golia, ceai cald, etc... vad eu maine cum ma simt
ca azi dimineazta m-am trezit asa aseara nu aveam nik am incercat cu tantum verde, golia, ceai cald, etc... vad eu maine cum ma simt
Aceasta este versiunea minimala. Pentru a vizualiza versiunea completa cu mai multe informatii, formatari si imagini, te rogclick aici.