nu inca dimineatza nu mi-a trecut prin cap sa caut borcanul cand ajung acasa o sa incerc ...
dar nu stiu de la ce este ca apa rece nu beau, de la frigider nu mananac ... inhetata de duminica am mancat-o asa si asa, deci nu rece ...

In urma unui accident, un tip ramane fara penis. Chirurgul spitalului ii spune:
- Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta de 12 cm?
- Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm?
- Atunci asta de 18 cm?
- Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan?
Doctorul ii face atunci o alta oferta: - Dar de asta de 32 cm ce zici?
- Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti?

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:
-Am inebunit!!!!!!!!!
-Cand? il intreba doctorul
- Pai sa va povestesc;eram la vecina mea si faceam sex,cand deodata,se aude usa,era sotul ei.Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund,am zis ca in baie nu-i bun,in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi.Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz.
- Sotul vecinei m-a cauta disperat in baie, in dulap,sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
-Si ai inebunit...
-Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai inebunit....
-Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
-Si ai inebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
-Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
-Nu, am inebunit pt ca eram la parter..

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tzatze mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tzatze mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea,
dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul.
Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare.
Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu putea tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si
m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat
totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tzatze mari.


Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut
sa mananc peste!


I: Ce spune un snur cand se vede in oglinda?
R: Ce siret sunt...

Q: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
A: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume..

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
- Kakat tot.....dar linistiiiiit...

Ring Ring
"Hello?"
"Hi honey. This is Daddy. Is Mommy near the phone?"
"No, Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul."
After a brief pause,
Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Paul."
"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now."
Brief pause.
"Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy's car Just pulled into the driveway."
"Okay, Daddy, Just a minute."
A few minutes later the little girl comes back to the phone.
"I did it, Daddy."
"And what happened, honey?" He asked.
"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming.
Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!"
"Oh my God!!! What about your Uncle Paul?"
"He jumped out of the bed With no clothes on, too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it.
He hit the bottom of the pool and I think he's dead."
***Long Pause***
***Longer Pause***
***Even Longer Pause***
Then Daddy says, "Swimming pool? ........... Is this 486-531?"

Din canar te transformi in speedy gonzales . daca iti cantam in cor "What's new, pussycat" iti revii?

Nu prea imi plac astea cum suna: urgente cu termenul ieri

spor la treburi
si bafta cu masina. ce vreti sa luati? cand mergi la sala?

Un tanar se prezinta la un mare patron, scotianul John.
- Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
- O.K! Daca aveti banii la dumneavoastra puteti incepe de azi.

Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
-Fa, aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
-Doamne da, fa, sa cada una la noi in gradina

Doi betivi ies dintr-un bar.
Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci unul din ei zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalat betiv spune:
- Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.

m-am gandit eu dar mai sunt si altele ... oricum, pana la urma o iau

Mai multi exploratori englezi mergeau prin junglă. Deodată, unul dintre ei cade într-o groapă (capcană întinsă de băstinasi) în care se afla un leu. Englezul începe să alerge roată în interiorul gropii. Leul, după el. Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat, unul strigă:
- Accelerează, Smith, leul e chiar în spatele tău!
- Nu vă îngrijorati, domnilor, strigă Smith, eu am o tură în avans

Tatăl era curios să afle impresiile băietelului său după prima zi de scoală.
- Ei, cum a fost la scoală? Ati învătat ceva?
- Am învătat, tati, dar n-am terminat, asa că trebuie să mergem si mâine.

- Alo, scoala de dans si bune maniere?
- Du-te, băi, d-acilea cu dansu'! E numai de maniere!

- Ce fac soldatii care au pierdut războiul?
- Soldatii care au pierdut războiul încep si-l caută.

oau, aruncat lucruri din biblioteca ar trebui sa vii la mine, eu nu pot sa arunc... e f practic un corp care sa le contina pe toate, pleaca intai in prospectie si vezi la ce preturi gasesti

pai si ce faci, nu papi nimic la pranz?

Pentru biblioteca nu poti face niste rate direct la magazin? Stiu ca se poarta.

Ora de religie
Un preot explicã la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.
- Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general.

Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia.
- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.
- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.
- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...
Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.
- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.
- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.
- Ce, o cunosti?
- Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceaasi intrebare de la amanta...
- Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
- Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.

La un team building,echipele de IT,vanzari si logistica se distreaza.

La un moment dat,echipa de logistica intra intr-un desis si iese de acolo cu un iepure spunand:avem de un gratar..!

Mai stau ce mai stau,intra echipa de la IT in desis,si ies si ei tot cu un iepure,spunand:uite si de o friptura..!

Echipa vanzatorilor,un pic iritata si privind de sus(ca deobicei),intra in padure,si....liniste....liniste...deodata urlete,crengi rupte,vanzoleala,echipa de vanzari buluc iese din desis cu un urs dupa ei.Din fuga,striga catre cei de la logistica si de la IT:

-Noi vi l-am adus,voi descurcati-va..!!!