Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta.
Cauta... cauta...
Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui.
Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba:
- De-a cui este?
- De-a lui Pavalache, tata!
- Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e... imi pare rau... stii valurile tineretii, eu si cu mama ei...
Necajit tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il i-a deoparte:
- Este de-a lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule.
Imi pare rau.
Necajit fiul il intreaba:
- Auzi tata? Pe fata lu' Cristea o stii?
- Da fiule si ea iti este sora!
- Dar pe-a lu' Marin o stii?
- Da!
- Si-mi este tot sora?
- Da fiule! imi pare rau... valurile tineretii!
Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune:
- Auzi mama nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
- A.... da-l [*****]' mama si insoara-te cu care vrei ca nici el nu este tactu'...

Riscurile agatatului pe net


Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina " mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune.
Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare.Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia.
I se adreseaza si directorul: Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici un raspuns,directorul cheama un politist. Cum te numesti, cetatene?
l ia tare politistul pe individ. Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul. Aha, si de unde esti? De la balcon,
raspunde individul cu durere in glas.

Nu-i de gluma.
Io am fost la opereta, am avut loc la loja si toata piesa am avut senzatia ca o sa cad peste mal
Chiar ma gandeam cum nu mi-o fi fost rau de inaltzime pe unde m-am urcat asta vara si la teatru ma apuca vertijul

Un chirurg statea la rand in fata portii Raiului si astepta sa intre. In fata lui o multime de oameni. Cand in sfarsit ii vine randul sa intre Sf. Petru ii spune:
-Stai! Furnizorii intra pe usa din spate!

In cabinetul unui psihiatru da buzna o blonda panicata, care-i spune:
- Doctore, trebuie sa ma ajutati!... Este absolut oribil!... Sunt convinsa ca am contactat o diaree mentala!...
Contrariat, medicul ii spune:
- Desigur!... Inteleg!... Dar, va rog, spuneti-mi care sunt simptomele dvs?
- Pai, e foarte simplu!... Am foarte multe idei si ... toate sunt de ... 'rahat'!...

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si
plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se
scalda într-un lac..., deh... era canicula, întelegeti si dvs,
.....zis si facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra
în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare
apare un grup de femei.
Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase.
Rabinul însa îsi acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi
preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !