Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:
-Ce doriti? -Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
-Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
-Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi da sa plece; vanzatoarea striga dupa el:
-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
-Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei.
Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirning valuri.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii... il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu' ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu'.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?

creepy, da' bun!

Zici tu ca nu vrem sa stim ce ai mancat? Hehehe, stai ca apare acusi karin si te ia la intrebari!

stiu ca am facut-o lata ... da' am facut-o in cunostinta de cauza si in deplinatatea facultatilor mentale ca sa ma simt bine alaturi de colegii mei

frumusete! iti sta taaare bine cu suvite. Si arati..uau!

Sa iti fie de bine

Esti o slabanoaga

stiu ca ar trebui sa renunt si la cafea macar pentru o vreme, dar daca nu beau imi pica ochii in gura

Viu si io in clubu' asta. Subscriu. Imi zicea o pretenutza ca dupa ce ma mai obosesc s-o beau cu cana...sa-mi pun o perfuzie Ca beau non-stop si ashea.

deci imi place cum te'ai petrecarit in caru' cu bere si mi'ai trezit oareshce nostalgii. o sa mai trec pe acolo
muah!

In hell
Queen Elizabeth II said "I miss Britain , I want to call Britain and see how
everybody is doing there. She called and talked for about 5 minutes, then
her Majesty asked "Well, Devil how much do I owe you? The devil replied
"Five million dollars" She wrote him a cheque and went to sit back on her
chair.

George Bush was so jealous, he began screaming, "My turn! I wanna call the
United States, I want to see how everybody is doing there too" He called and
talked for about 10 minutes, then he asked "Well, Devil how much do I owe
you? The devil replied "Ten million dollars" With a smug look on his face,
he made a cheque and went to sit back on his chair.

Traian Basescu was even more jealous & started screaming, "I want to call
Romania , I want to see how everybody is doing there. I wanna talk to the
ministers, to the deputy, I wanna talk to everybody". He called Romania and
he talked for about twenty hours, he talked & talked & talked, then he asked
"Well, Devil how much do I owe you? The devil replied "One dollar". Basescu
is stunned & says "One dollar??? Only one lousy dollar??" The Devil says
"Well if you make a call from one hell to another hell, it's local"

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care
scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere
vanzatorului: "Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer!".

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? tipu doarme... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: AMIN!

3 barbati povestesc
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit
Al treilea: Bah, nu stiu. Mie imi place sa-mi f** singur nevasta

Julyyyy..intrebare urgenta: la reteta de tratament pt par, se pune tata sticluta de ulei de ricin si tata de vitamina A?

Three Feelings:
What's the difference between stress, tension and panic?
Stress is when wife is pregnant, Tension is when girlfriend is pregnant, and
Panic is when both are pregnant.

Chinese Adam & Eve:
If Adam and Eve were Chinese, we would still be in paradise because they would have ignored the apple and eaten the snake!