nu pot sa ma abtin

fug ca ma omoara seful

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face incursul zilei.
- Dapai, dimineata ma scol, si trag un pahar depalinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei. Spune,ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inca' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doua-trii carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iara sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

daaa, slabanoaga rau noroc ca stateam jos

Sa nu te aud! Cand am ajuns acasa, zice al meu "cine e tipa in verde?" si din intamplare intra si frate-su in camera si pune tot fata "E de pe forum??" "Ia sa imi fac cont si eu" Deci pe scurt, ai facut furori acasa la mine.

nessie, nu am uitat ce am promis si trimit imediat ce gasesc

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare
si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...


Doua blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o camila sa faca o excursie.
Se suie amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde innopteaza.
Peste noapte camila fuge, asa ca fetele o iau pe jos pana la urmatoarea oaza, unde reclama disparitia camilei.
Ala de acolo le intreaba: "Ceva semne particulare, ca sa identificam camila?"
Una din blonde, dupa un timp de gandire: "Are doua cocoase".
Tipu': "Stiti, hm.. la noi cam toate camilele au 2 cocoase"
Stau blondele si se mai gandesc: "Aaa, stim, are 2 pi**e!"
Cetateanu :"Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???"
Blonda:"Pai in oaza de unde am plecat l-am auzit pe unul zicand 'Uite o camila cu doua pi**e!'"

mirrru am vazut ca ai schimbat avatarul si acum ai dintisori

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in
scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se
impiedica si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute.
Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci
masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti
ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada.
Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool.
Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala....

Mie imi place rujul! E beeeeee...ton!

Scuze, Nessie are dreptate (ca intotdeauna).

Bei... dar sunteti frumoase rau! Si slabeeeeee... Pai mie mi-e rusine sa pun poze cu mine

O barza obosita zbura incetisor deasupra lumii, tinand un batranel in cioc. La un moment dat, pe cand barza dadea incetisor din aripi (fal-fal, fal-fal...) batranelu-i spune: "Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!"


Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua? Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus.
Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune.
Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale inapoi.
Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:
- Plus patru sau minus patru?

Se trezeste omul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipasc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la servici. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali turisti in aceasta tara. Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor .

I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dumneavoastra sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina.
Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.

Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:

-Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.

In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:

- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!

- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?