daaaa

poate merge asa :
http://www.dailymotion.com/blog/video/431648?

key=fzkyzjudxyf9c7z3jdbtk60mql3vksr89adc00na&play=1&referer=http%3A%2F%

2Fwww.tastelikepizza.com%2Findex.php%3Fitemid%3D651

luati toate 3 randuri impreuna

http://www.dailymotion.com/blog/video
/431648?key=fzkyzjudxyf9c7z3jdbtk60mql3vksr89adc00na
&play=1&referer=http%3A%2F%2Fwww.tastelikepizza.com%2Findex.php%3Fitemid%3D651

Femeia zice sotului:
-Am avut un vis.Un negru era sus pe dulap,si ne facea
vant cu un evantai mare.Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm...
Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe
dulapul din dormitorul lor.Seara,cei doi incep sa se desfete
in placere,iar negrul sa agite evantaiul.Din pacate femeia nu
ajunge la orgasm.Ii spune sotului sa faca schimb cu negru,
si sa treaca in locul acestuia.Se da negrul jos de pe dulap,
si incepe sa macine...In cateva clipe femeia urla de placere
orgasmica...Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
-Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule.....

l-am vazut!

nessie, sa ma pregatesc?

Lacry, tocmai am basculat 1/2 kg de prune si 6 buc de anidor

... trebuie sa ia cineva de langa mine anidorul ca nu ma opresc pana nu o mananc pe toata

Povestea spune despre un rege african care avea un prieten foarte bun din copilarie.

Acest prieten avea obiceiul ca indiferent de situatia in care se afla (pozitiva sau negativa) sa reactioneze la fel: "E foarte bine!"
Intr-o zi regele si prietenul sau se aflau la vanatoare. Prietenul incarca si pregatea armele pentru rege. Dintr-o greseala, o arma s-a descarcat si i-a retezat regelui buricul degetului mare.
Examinand situatia, prietenul a remarcat ca de obicei: "E foarte bine!"
La asta regele a replicat: "Nu, nu e bine deloc!" si a ordonat ca prietenul lui sa fie aruncat in inchisoare.
Un an mai tarziu, regele vana intr-o zona periculoasa. A fost capturat de canibali, care l-au dus in satul lor. L-au legat de un protap si se pregateau sa-l "prepare". Unul dintre canibali care vroia sa dea foc a observat ca regele nu avea buricul degetului mare. Fiind superstitiosi, aveau ca regula sa nu manance pe nimeni care nu era intreg.
In concluzie l-au eliberat pe rege.
La intoarcerea acasa, regele si-a reamintit de intamplarea de la vanatoare cand isi pierduse degetul si cuprins de remuscari, ordona sa fie eliberat prietenul lui.
"Ai avut drepate" i-a spus prietenului proaspat eliberat. "A fost foarte
bine ca mi-ai retezat buricul degetului." Si a inceput sa-i povesteasca
patania cu canibalii. "Imi pare foarte rau ca te-am trimis la inchisoare
atata vreme. A fost urat din partea mea sa fac acest lucru."
"Nu ", a replicat prietenul , "Este foarte bine!"
"Ce vrei sa spui cu asta, "Este foarte bine?!?" Cum poate fi bine sa-ti trimiti prietenul la puscarie un an?"
"Daca n-as fi fost in inchisoare, as fi fost cu tine."

Morala:

Indiferent in ce situate te afli, depinde de tine si de atitudinea ta daca este o situatie buna sau una rea.

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata.
O ridica, o freca si aparu Duhul.
Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca !"
Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias ! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta!"

Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant. Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Mai da-mi dracului sa vad inca odata harta aia !!!"

Ofiterul in fata plutonului:
-Soldate Girla ce este Patria?
-Patria e ceea ce ne inconjoara: muntii,cimpurile,padurile...
-Mare prost m. esti Girla, Patria e mama ta,ai inteles?
-Intocmai!Patria-mama mea!.
-Soldate Pirlea, ce este Patria?
-Patria ,d-ul ofiter, e mama lui Girla!
-Dobitocule! Patria e si mama ta. Ai inteles?
-Da d-ul ofiter!
-Ce ai inteles?!
-Ca eu cu Girla suntem frati!

Pe trotuar in fata unui sediu de politie doi trecatori aud din spatele portii:
-Cu verdele in sus!
-Cu verdele in sus!
Cei doi se intreba:
Oare ce fac politistii dincolo in curte? gasind o gaurica in poarta unul mai indraznet se uita si vede, dupa care ii sopteste prietenului: sst planteaza pomi!

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua belete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheorghe, ii spuniem?
- Nu.
- Domnisoara, doua belete, va rog. Trebuie sa mergem acolo.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheorghe, ii spuniem?
- Apai, spune-i.
- Noi merem la nunta.


La popota era atarnat un afis:
,,Bautura omoara incet, dar sigur".
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase:
,,Soldatii nu se tem de moarte".


Se intalnesc doi politisti:
- Salut, Ghita! Ce intelegi tu prin vid, frate?
Sta Ghita, se gandeste si dupa o bucata de vreme, spune:
- Am in cap, dar nu pot sa-ti spun...


Dupa un chef monstruos cu prietenii, Bula sosi a doua zi la serviciu.
- Ce ti-a spus nevasta, azi noapte, cand ai sosit tarziu acasa?
- Eeee... mai nimic, fleacuri. Oricum, dintii din fata trebuia sa-i scot.

Cugetarea zilei
Stressul inseamna sa te trezesti urlind, apoi sa iti dai seama ca nu dormeai.

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza.
Dar era zi de salariu, prin urmare, in loc sa se duca direct acasa, se duce la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii.
Cand pana la urma ajunge acasa duminica seara, sotia sa ii tine o morala de zile mari.
Dupa ore intregi de monologuri suparate, ii spune:
"Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?"
El raspunde:
"N-am nimic impotriva."
Trece ziua de luni si nu-si vede sotia.
Si marti si miercuri vin si trec si tot n-o vede.
Joi insa, umflatura coboara putin atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang.

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui se c**** pe ei de ras.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
- 52!

- Ce poate fi mai rau decat o pietricica in bocanc?
- Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.....

In Capela Sixtina, mai multi oameni de stat admirau, comentind, o fresca reprezentind pe Adam si Eva. Tony Blair spuse : "Cit sunt de rezervati si de calmi, parca ar fi englezi".
Jacques Chirac a replicat : "Vedeti cit sunt de frumosi si de impudici. Nu pot fi decit de origine franceza".
La care liderii dimboviteni, sa nu se lase mai prejos, au replicat : "Nici vorba ! Priviti cu atentie si va veti da seama ca amandoi sunt dezbracati, n-au locuinta, n-au de mincare decit un mar si li se spune ca traiesc in Paradis. Ei nu pot fi decit romani!"

Soare cald 30 de grade
Asa se anuntza si in weekend, ca plec io la tzara

o baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? NU TE-AM MAI RECUNOSCUT...

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite, si mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac. "Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!" Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac. "Sunt un bec luminos!" am exclamat eu."Ai inceput sa deviezi, omule!" a zis el. "Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal"

Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.

"Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric!" a raspuns ea cu seriozitate.

Un sofer este oprit de un politist. Coboara din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!


Politistul: - Domnisoara, ati intrecut orice masura, in aceasta saptamana ati
lovit deja al cincelea pieton!
- Si, cati am voie?

Erau odata doi cerbi. Unul era numai coaste si unul numai coarne.
Se intalnesc in padure:
- Salut, Costele!
- Salut, Cornele!