Proverbe rastalmacite

Cine ride la urma, gindeste mai incet.

Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii

Mai intai Moise a spus "totul este Dumnezeu" apoi a venit Christos ,care a spus"Totul este iubire " mai tarziu a venit Marx care a zis "totul este capital" apoi a fost Lenin , care a spus "Totul este munca" iar in final a venit Einstein care a concluzionat "Totu-i relativ".

Cine se scoala de dimineatza, casca toata ziua.

Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul.

Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos.

Nu te pune cu prostul, ca are mintea odihnita.

Life is a b.i.t.c.h... and we are the clients...

Mama prostilor e mereu gravida...

Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

Cine are carte, are ce citi.

Cand pisica nu-i acasa, inseamna ca e la veterinar...

Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari.

Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea. Cine-i lenes si chiuleste are tot asa...

Cine se scoala de dimineata, n-are decat!

Nu se ingrasa porcu`n ajun, da` se satura!

Ce-i al tau, e pus departe...

Fetele bune se duc in rai dar fetele rele se duc unde vor.

Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.

21-st Century... :

Our communication - Wireless

Our dress - Topless

Our telephone - Cordless

Our cooking - Fireless

Our youth - Jobless

Our food - Fatless

Our labour - Effortless

Our conduct - Worthless

Our relation - Loveless

Our attitude - Careless

Our feelings - Heartless

Our politics - Shameless

Our education - Valueless

Our follies - Countless

Our arguments - Baseless

Our boss - Brainless

Our Job - Thankless

Our Salary - Very less

Our Future - Hopeless!

Have a good day, with LESS problems !

Intr-o zi iepurasu' era pe marginea unei prapastii si urla cat putea: - Calule, calutule!
Trece ursul pe langa el si-i zice: - Ba, iepure, taci ca ma doare capu'!
- Calule, calutule! - Ma, iepure taci, nu intelegi?!
- Calule, calutule! - Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!
- Calule, calutule! Nervos, ursu' sare la iepure sa il loveasca, asta se fereste si ursu' cade in prapastie.
- Ursule, ursutule!

GB il suna pe Base pe firul rosu:
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Dabaliu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dabaliu
- Minunat, - se bucura Dabaliu, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Gio'gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu GB, Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da - spuse Base - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, ingerasule?
- Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

Moare un programator si, dupa moarte, ajunge în Iad. Dupa o saptamîna, suna Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga în gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !

Ion vine de la servici foarte suparat, pus rau pe cearta.
Maria il astepta cu mancarea pusa pe masa.
Atunci Ion, vazand ca totul e in regula, ia farfuria si o arunca pe fereastra.
Maria, fara sa stea pe ganduri, ia masa si scaunul si le arunca pe geam spunand:
- Am inteles, vrei sa mananci in gradina !

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe: "ph…tu-ti g…matii, cine e regele animalelor ?" "tu,tu,tu esti, maria ta", zice vulpea ca…ta de frica.Mai merge si da peste lup: " ia zi, ma [*****], cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu" " maria ta", zice lupul galben de frica. Mai merge el..Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba: "ia zi ma, umflatule,cine e regele animalelor, ca ti scot inima acu" .Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta incostient vreo juma' de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:"ei daca nu stii,nu stii si gata!!!"

Alina, poate se apropie perioada nasoala si de asta ai pofte. Mananca eugenia aia sa termini cu gandurile negre si gata, apoi te cumintesti

da e pe duca deci teoretic nu e de la asta
acum am facut floricele la microunde si i-am inebunit pe toti din birou cu mirosul

Intr o zi ii aduna primarul pe olteni si le zice :
- Aveti grija ca pe la noi au aterizat extraterestrii, ei sunt mici verzi si cu ochii bulbucati, daca cumva intalniti asa ceva sa vorbiti cu ei lent raspicat si rar.
Intr-o zi, Gheorghe era la coasa si vazu ceva ghemuit, verde, cu ochii bulbucati. Se apleaca la el si spune:
- EU GHEORGHE, COSAS, COSESC.
- EU, GHITA, PADURAR, MA KK.

neata
cand te gandesti la ceva dulce , incearca sa te gandesti la altceva sau concentreaza-te asupra a ceea ce iti place sa faci

O blonda intra intr-un local, merge rapid la barman si-i susoteste timid la ureche:
- Unde aveti toaletele?
Barmanul ii raspunde:
- Pe partea cealalta, va rog!
Atunci, blonda se deplaseaza putin si-i susoteste in cealalta ureche:
- Unde aveti toaletele?

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos...
Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ...in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra.

Ieri am trecut pe langa o taraba unde fac gogsi inelushe, am inhalat mirosul de vanile cu placere, dar nu mi-a trecut prin cap ca as putea sa mananac asa ceva.
Altadata faceam eforturi sa nu respir cand treceam pe acolo
Te pupicesc.
Mananca morcov crud cand iti e pofta de dulce, sau mar.

Povesteste tiganu: "Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in galeata- goala, manca-ti-as... Zic: Dute-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face-n Mertzanu' asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as... O inthreb pe phiranda: De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota! Nu stiu, ma tigane! Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc,pestisorule? Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor. Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani... onorata instanta...

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment cu ele calatoreste un barbat în vârsta si cu barba.

Una dintre ele ii sopteste celeilalte: Uita-te! Asta-i Mircea cel Batrân...

- Esti proasta. El e mort de vreo 5 - 600 de ani.

In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani.

Prima blonda: - Na fa, cine-i proasta?

Un specialist englez in spionaj este intrebat care sunt tarile in care este cel mai greu de spionat.
El raspunde:
- Japonia fiindca acolo nimeni nu vorbeste si Grecia fiindca acolo toata lumea vorbeste.

D-nu doctor ce sa fac sa mai slabesc?
- Urci si cobori 10 etaje in fiecare zi iar dupa o luna vi la mine.
Dupa o luna vine obezul la fel de gras si se plinge la medic:
- Am urcat si am coborit o luna cele 10 etaje dar acum nu mai pot.
Medicul mirat intreaba:
- Dar de ce nu mai poti ma rog?
- Pai s-a defectat liftul.

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat : - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute...

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar o tinara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei.
Pina ce tinara "se pregateste", domnul vrea sa puna un CD...pentru atmosfera. Pe raft...Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
- Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, si incerca sa citeasca ceva. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da prostituata cum ai ajuns ?!
- Ah, printr-un mare noroc

'neatza fetele dragi
am o gramada de munca si nu-mi vine sa ma apuc de nk

Te inteleg perfect! Parca ai sora mea!
Eu tot umblu pe net, ma mai uit pe lista cu taskuri pentru job, ma duc la bucatarie sa imi fac un ceai, iar mai citesc un blog, doua...iar ma uit pe lista cu taskuri si constat ca nu s-a rezolvat nimic sin ea.
Astept sa se rezolve singure, iar daca se incapataneaza si nu vor, ma pun pe ele, dar.. pe la 2.

Salut Alinus.Si eu am de lucru de nu ma vad

Am trecut pe la tine sa te salut.Pupici!

gandire de motociclist
Draga Abbe,

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala.

Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala.

Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna
inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb
cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu,
nu le cunosti." Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei
cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care
pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era
intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si
a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating
telefonul si de ce o verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am
deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si
simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o
verific mai bine.

Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson
aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra
intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram
culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa
motorului meu parea ca se scurge putin ulei.

E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

Mersi,
Stuart.