La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda.... nu se deschide.
Mai trage o data... nimic (futui)... trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data... nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

- Fumati? il intreaba medicul pe pacient.
- Mai degraba as bea ceva, daca tot sunteti atat de dragut.

La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg.

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.

Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai multe ori- la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea... Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice: - Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in píciore!... Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?

trei caini se inscriu la facultate:
unul la drept ca e mult d latrat acolo,
unul la medicina pt ca sunt multe oase de ros
si al treilea la politehnica pt ca acolo e adevarata viata de caine...

Ce tare imi place aici la tine ca imi descretzesc fruntea

Deci ala cu poiltehnica e criminal!
Si eu stiu, ca am terminat politehnica....

cu crema... stiu ma si vedeam in sala fara pantaloni pe mine

Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!...
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri"...

Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei...
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Isus:
- Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru
lanseaza o caramida fix in capul Magdalenei.
Isus (uitandu-se in multime):
-Mai mama, ma disperi!!!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale.
Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu?
"Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fata de mi se opreste ceasul!"


Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el,
il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee!

ai grija cu cream aia pe unde te dai

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!

De pe o stanca inalta cad jos doi alpinisti - un optimist si un pesimist.
Pesimistul: - Eu cad !
Optimistul: - Eu zbor !

Doi alpinisti sus pe munte. Unul aluneca in crapatura unui ghetar cu capul in jos.
celalalt se apleaca pe gura crapaturii dupa el si striga:
-Te-ai ranit?
-Nuuuu! aude el
-Cum asa?
-Sunt inca in cadereeeeeee!...

Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!...

Osama Bin Laden isi deschide o companie de transport aerian!
Mesajul de intampinare: "Osama Bin Laden Air Lines va ureaza drum BUM!!!!

Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii mai bine.
Doctorul: - Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.

- Ba Ioane ce e ala un "lator" ?
- Nu stiu Ghita, da' de unde iti veni in cap cuvantul asta?
- Pai uite, zise fi-miu ca si-a luat la Bucuresti un "cal cu lator" .

Intr-o zi, la usa unei batrane suna un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici nu apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... (in timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand Stati linistita; daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane!
Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunse:
- Sper sa ai pofta; nu am curent de azi-dimineata!...

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de Palinca. Palinca, precum se stie din batrani, atenueaza teama!

- Parinte, recunosc, am încalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa ma duc la acea casa de desfriu, dar eu nu am putut rezista si i-am trecut pragul.
- Urit, fiule, urit. ai, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi...
- Da, parinte. In primul rind, l-am vazut pe tata!

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
- Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
- Aveti dreptate, doamna... Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac:
- Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
- Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o f.. p-astea, tata?
- Premiantii, tata, premiantii!

Ca lumea ,mersi !

Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar "cioc-cioc".
Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni. Iar "cioc-cioc". De data
asta, sf. Petru era pregatit dupa usa , smulge usa cu putere si mai apuca
sa-l vada pe unu' care disparea rapid.
- Care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa......

Un individ trece pe aceeasi parte a trotuarului cu o tipa beton.
Dupa cativa pasi facuti aproape unul de celalalt tipul ii zice:
- Papuse vad ca avem acelasi drum, hehehe...
Ea:
- Nu cred, fiindca io nu ma duc in p***a mati !

cu multa placere cecilia

Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel
pentru a scuti bani la cazare cere o camera cu un pat. Se cazeaza si
dupa ce raman singuri in camera ii spune secretarei:
- Doamna eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti
dormi in pat.
- Vai domnule director se poate,suntem oameni maturi cum se poate sa
dormiti pe jos vom dormi in acelasi pat.
- Bine dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala. In prima seara
directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel dar nu a facut
nimic abtinandu-se din rasputeri. Au plecat acasa fara a se intampla
nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a
ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog uite ce s a intamplat am fost.......,ii povesteste tot
si cere un tratament pentru a se linisti. Psihologul dupa ce l-a
ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholg, ma vindec?
- NU STIU DAR ATAT BEA UN BOU.

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem...

Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
- Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.

Pe o galera in largul marii....
Vine mana dreapta a capitanului :
- Baieti am 2 vesti , una buna si una rea. vestea buna e ca azi se da rom la tota lumea .....
- Eeeeee , ura-ura, traiasca capitanul .
-Vestea rea ...este ca vrea sa faca schi nautic !!!!