Scufitza Roshie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la joaca !

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
-Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa.
Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
-Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu.
La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului.
Opreste si intreaba:
-Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
-Actele la control!

'neatza amalia !
daca ai putea sa ma scoti din butoi ar fi foarte bine oricum, deocamdata o duc binisor dar ... cred ca in final va trebui sa ajung la medic pentru ca la etajul superior este mare abrambureala

Nu la medic draga mea.
pentru probleme cu mansarda se merge la psihoterapeut.
Apropo, prietena ta s-a dus la Angela?

la medic psiho
nu vrea sa renunte la medicamente am incercat dar ... poate o sa folosesc eu telefonul

'neatza sexy
acum m-am mai reglat si io ca dadeam din una in alta fara prea multe motive

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
"Un hamburger,cartofi si o coca" apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?"
"La fel!" zice strutzu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 28,45".
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma. Tipu zice:
"Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu' - "La fel!" . Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
"poftiti, face 72,38".
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. "Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati? "Pai," zice tipul,
"acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti".
"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie
ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar".
"Super tare!" zice chelnerita.
"Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?" Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
"A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."

La psiho?
La psihoterapeut?

da

ma bucur.
O sa vezi cat e de fain.
Mergi la Angela?

mercic de incurajare
nu merg la angela am sunat-o si i-am povestit pe scurt si a zis ca mai bine imi recomanda pe altcineva dar e ok, sper sa fie bine indiferent la cine ma duc

Daca asa a spus ea trebuie sa ai incredere. Nu te trimite la cismar.
E o super femeie.
Intrebam pentru ca imi e dor de bisericutza din fazta blocului si de libraria de langa

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!" Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!

Canar frumos...lasa prostiile...Pup io toate penele tale ca mi-a fost un dor de bancurile dimenetilor de la serviciu de numa'. Capul sus...Mua. Sa nu cumva sa cazi shi tu in butoi ca n-am decat 2 maini shi-s ocupate cu scosul de-acolo a 2 duamne de pe-acilea. Ashteapta la rand Vin in breatze a me

Dimineata, în drum spre serviciu, un evreu vede în statia de
tramvai un domn bine facut si foarte bine îmbracat.
Prezenta lui îl intriga. Un domn astfel îmbracat nu se duce la
serviciu la aceasta ora din dimineata.
Daca nu se duce, înseamna ca vine;
De unde poate veni în zori de zi un domn astfel îmbracat decât de la o
dama ?
Un domn bine, vine de la o dama bine.
La noi în cartier sunt trei dame bine:
Natasa, care-i însa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la ea
vin chiar eu si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc),
directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie !

A zis ca ma iubeshteeee...a zis ca ma iubeshteeee!!!
Se uita lumea?....Ati citit? Ma iubeshteeee!!!
Shi eu te iubesc...NA!

Trei prieteni mor în acelasi timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeasi întrebare:
- O sa va îngroape în câteva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormînt?
- Mie mi-ar place sa aud ca sînt cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar.
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea îl merita.
- Mie mi-ar place sa aud: "priviti, misca!"...

Scufita Rosie se întâlneste cu lupul în padure.
- Ce e cu tine, lupule, de arati asa de obosit?
- Am dansat toata noaptea cu Kevin Costner.

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.


Zicere:Daca ai suficiente date culese, atunci se poate demonstra prin metode statistice,orice.

Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.
- Da`cu ce te ocupi dumneata ?
- E-eu cresc ga-ga-ini !
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi pi pi ! Si vin cinci mii de ga-gaini. Seara iar: pi pi pi, maninca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini...

Un pusti vine revoltat de la scoală si îi spune tatălui său că acolo îl pun să învete numai inutilităti. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanti!
- Altceva...
- Păi la geografie tot asa trebuie să retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii Scurburii, Strîmtoarea Fosfor si Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că iesi si tu cu o fată, si cum vă tineti voi asa, de mînă, ea te întreabă ce înăltime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848m s-ar putea să o găsesti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!

Ai fost la sala cu rusii?
Si bei vin??????ce e dezmatul asta copila?
Eu am mers azi la sala cu un chef teribil de tzopait la aerobic. Si am avut o instructoare noua, trecuta de 50 de ani care nu ne-a muncit deloc vreau sa se intoarca tzopaila al meu....chiar daca e mic de stat e agitat