a fost weekend si tare bine a fost
CITAT
Un moș intră într-o farmacie și cere un prezervativ. Se uită la el pe toate părțile și zice:
- Auzi, cucoană, unul cu miez n-ai, că numai piele am și eu?
Un automobilist pe autostradă ia în mașină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, așa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
- Vreau să mă f*t!
- Ai puțină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine și o facem!
- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, țip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Oprește mașina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub mașină și încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
- Ce vrei, dom'le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un polițist.
- Să trăiți, domnule polițist!
- Domnule, spune polițistul, ce faceți aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunț că de un sfert de oră vi s-a furat mașina...
Unul se născuse cu trei c***e. Se duce la doctor și îi explică. Doctorul:
- Nici o problemă, o să aveți super-copii, dacp o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme.
Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moș:
- Noi împreună avem 5 c***e.
Se gîndește moșul un pic:
- Adică tu n-ai nici unul?
- Auzi, cucoană, unul cu miez n-ai, că numai piele am și eu?
Un automobilist pe autostradă ia în mașină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, așa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
- Vreau să mă f*t!
- Ai puțină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine și o facem!
- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, țip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Oprește mașina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub mașină și încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
- Ce vrei, dom'le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un polițist.
- Să trăiți, domnule polițist!
- Domnule, spune polițistul, ce faceți aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunț că de un sfert de oră vi s-a furat mașina...
Unul se născuse cu trei c***e. Se duce la doctor și îi explică. Doctorul:
- Nici o problemă, o să aveți super-copii, dacp o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme.
Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moș:
- Noi împreună avem 5 c***e.
Se gîndește moșul un pic:
- Adică tu n-ai nici unul?
ce mi-era dor de un banc a la canarul zburacios 
sa ai o saptamana frumoasa 
sambata am fost doar la fitness ca aerobicul are program de dimineatza si eu am dormit ).gif)
... here it is . it is a draft, but for start it is ok 
adica ... curatenie de Paste 
aveam un avant... pana m-a lovit din nou gastrita 
si de cateva zile nu stiu ce sa ma mai fac ca orice as manca ma doare stomacul 
ma ia groaza 
cand ma gandesc la mutat dulapuri cu dosare, calculatoare, telefoane ... 
praf mult, 
unul vrea ceva , altul vrea altceva, altuia nu-i convine nu's ce , etc... 
si ca mai bine cumparam dar ieri a vrut cozonac si cand i-am spus ca nu mai este decat din cel cumparat nu a mai vrut sa manance 
ca nebunul mancase coca cruda 
... pe urma mi-a spus ce facuse 
si nu l-am mai certat eu nitzel dar i-am spus sa ii fei invatatura de minte sa nu mai faca asa ceva niciodata 
Ce metoda de a da buna-dimineata am! Se vede ca nu mi-am facut somnul si nici baut cafeaua inca 
pt asta
bine ca are si modele ok. as vrea sa vad daca ar putea face ceva si din mine ceva, nu de alta dar poate particip la concursul "fata de la pag 5"