salut alina....astazi cred ca ne dam cu toate la tine ...nu stiu cum face noni, dar parca toate fetele par decupate din reviste cand pozeaza ea bine ca are si modele ok. as vrea sa vad daca ar putea face ceva si din mine ceva, nu de alta dar poate particip la concursul "fata de la pag 5" ...o zi minunata

Chiar vrei sa te lasi pozata aproape dezbracata....in PARC???????????

Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei.

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!


Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
-Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun....

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment cu ele calatoreste un barbat în vârsta si cu barba.
Una dintre ele ii sopteste celeilalte: Uita-te! Asta-i Mircea cel Batrân...
- Esti proasta. E mort de vreo 5 - 600 de ani.
In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani.
Prima blonda: - Na fa, cine-i proasta?


La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

'Neatza frumusetze!
Eu astept cuminte si rabdatoare portia de bancuri pe azi!

fetele, in perioada 01.05 -04 .05 plec la Suceava
este careva dintre voi pe acolo ?

tzutzule , poate ajunge in playboy cine stie ?

neatza canar pofticios
tot porneste de la creier, care probabil deja stie ce satisfactii ne dau ingrasacioasele, asa ca de aia poftim la ele zic eu...

Doi soti iau o cina romantica, si decid sa se culce mai devreme. Sotul sta in pat, iar sotia e la baie si se spala pe dinti. Sotul ii spune sotiei:
- Unde-i scumpa mea frumoasa sotie? Sunt singurel aici in dormitor....
Sotia iese din baie si, in drum spre pat, se impiedica de covor si pica cu fatza de podea. Sotul ingrijorat:
- Sper ca iepurasu' mic nu s-a lovit la nasucul frumusel si delicat?!
Sotia il asigura ca nu are nimic, se urca in pat si cei doi au parte de o partida pasionala de sex. Dupa ce totul se termina, sotia se ridica sa mearga la baie si se impiedica de acelasi covor, picand la fel, cu fatza de podea. La care sotul:
- Vaca grasa si neindemanatica!

am vazut pozele de la intalnire, imi place parul tau de moooor! si mi se pare ca esti foarte simpatica.

Crezi tu ca e simpatica?????pana nu ma conving cu ochii mei nu cred
Ca e frumoasa asta e altceva

sexi, asta e feelingul meu. si de obicei instinctul nu ma inseala

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit.
Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data, se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.
Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...

>A Jewish man was riding on the subway reading an Arab newspaper.
> A friend of his, who happened to be riding in the same subway car,
>noticed this strange phenomenon. Very upset, he approached the
>newspaper reader.
>
> "Moshe, have you lost your mind? Why are you reading an Arab newspaper?"
> Moshe replied, "I used to read the Jewish newspaper, but what did I find?
> - Jews being persecuted;
> - Israel being attacked;
> - Jews disappearing through assimilation and intermarriage;
> - Jews living in poverty.
>
> So I switched to the Arab newspaper. Now what do I find?
> - Jews own all the banks;
> - Jews control the media;
> - Jews are all rich and powerful;
> - Jews rule the world.
> The news is so much better!"
>

sa va mai spun ca ma doare si gatul de la cat m-am zgait la lustre ?

O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora brunetele le spun "codru" .

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu
de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste.
Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare.
Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu
florile, s-a [*****] pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt
terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

> Un tinar si o tinara evrei, ortodocsi, pregatindu-se pentru cununia
> religioasa se intilnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul
> ii intreaba daca mai au si alte intrebari.
> Barbatul intreaba:
> - Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si
> femeile cu femeile.
> Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
> - Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa
> danseze cu femeia.
> - Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
> - Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
> - OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa am sex cu sotia mea?
> - Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie,
> sa faceti copii!
> - OK. Dar ca pozitii?
> - Oricum. E mitzvah!
> - Femeia deasupra?
> - Bineinteles! E mitzvah!
> - Ciineste?
> - Bineinteles! E mitzvah!
> - Pe masa de bucatarie?
> - Bineinteles! E mitzvah!
> - Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva
> vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme
> porno?
> - Bineinteles! E mitzvah!
> - Putem sa o facem si stind in picioare?
> - Nu, sub nicio forma, e interzis!
> - De ce - intreba barbatul.
> - Poate sa devina dans!

sper ca nu te deranjeaza ca postez si eu bancuri la tine

Ion termina Facultatea de Medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura, il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!

Why God made Moms - BRILLIANT answers given by 2nd grade school children to the following questions.

Why did God make mothers?

1. She's the only one who knows where the scotch tape is.

2. Mostly to clean the house.

3. To help us out of there when we were getting born.

How did God make mothers?

1. He used dirt, just like for the rest of us.

2. Magic plus super powers and a lot of stirring

3. God made my Mom just the same like he made me. He Just used bigger parts.

What ingredients are mothers made of?

1. God makes mothers out of clouds and angel hair and everything nice in the world and one dab of mean.

2. They had to get their start from men's bones. Then they mostly use string, I think.

Why did God give you Your mother & not some other mom?

1. We're related

2. God knew she likes me a lot more than other people's moms like me.

What kind of little girl was your mom?

1. My mom has always been my mom and none of that other stuff.

2. I don't know because I wasn't there, but my guess would be pretty bossy.

3. They say she used to be nice.

What did mom need to know about dad before she married him?

1. His last name.

2. She had to know his background. Like is he a crook? Does he get drunk on beer?

3. Does he make at least $800 a year? Did he say NO to drugs and YES to chores?

Why did your mom marry your dad?

1. My dad makes the best spaghetti in the world. And my Mom eats a lot.

2. She got too old to do anything else with him.

3. My grandma says that Mom didn't have her thinking cap on.

Who's the boss at your house?

1. Mom doesn't want to be boss, but she has to because dad's such a goof ball.

2. Mom. You can tell by room inspection. She sees the stuff under the bed.

3. I guess Mom is, but only because she has a lot more to do than dad.

What's the difference between moms & dads?

1. Moms work at work and work at home & dads just go to work at work.

2. Moms know how to talk to teachers without scaring them.

3. Dads are taller & stronger, but moms have all the real power 'cause that's who you got to ask if you want to sleep over at your friend's.

4. Moms have magic, they make you feel better without medicine.

What does your mom do in her spare time?

1. Mothers don't do spare time.

2. To hear her tell it, she pays bills all day long.

What would it take to make your mom perfect?

1. On the inside she's already perfect. Outside, I think some kind of plastic surgery.

2. Diet. You know, her hair. I'd diet, maybe blue.

If you could change one thing about your Mom, what would it be?

1. She has this weird thing about me keeping my room clean. I'd get rid of that.

2. I'd make my Mom smarter. Then she would know it was my sister who did it and not me

3. I would like for her to get rid of those invisible eyes on the back of her head.

Bula, moare. De pacatos ce era, a fost trimis in iad. La usa iadului, un drac, il ia de mana sa-l duca la locul lui. Trec prin mai multe incaperi in care Bulă vede cate un cazan in mijloc si cate o armata de draci cu polonice in maini. Cum scotea capul afara din cazan cate un pacatos, poc in cap: "treci la loc". Ajunge Bula intr-o incapere unde cazanul fiebea "bine merci" in mijloc, dar nici un drac langa cazan. Dracul ce-l insotea pe Bula ii spune acestuia sa intre in cazan. Bula, nedumerit il intraba:
- Drace, dar aici ma voi plictisi singur, de ce nu m-ai lasat in una din celelalte camere sa am si eu tovarasi? -crezand ca in acel cazan nu era nimeni de moment ce nu erau draci in jurul lui sa pocneasca cu polonicele pe cei care ar fi vrut sa iese afara.
Dracul ii raspunde:
- Intra, Bula, aici. Nu vei fi singur. Aici sunt toate neamurile tale si toti prietenii tai.
Si mai nedumerit, cu o scanteie de speranta in suflet, Bula cere lamuriri:
- Drace, dar cum de nu scoate nimeni capul afara, e asa de bine acolo?
Dracul il lamureste imediat:
- Bula, aici facem cea mai mare economie de forta de munca din iad pentru ca aici, cum incearca unul sa scoata afara capul, ceilalti il trag inapoi.

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumes!
-Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un sobolan.
Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii?

Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intra primul candidat la proba orala.
- Numele, profesia parintilor.
- Itic, mama directoare, tata ambasador.
- Bine. Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam in ce an a avut loc aceasta rascoala?
- Pai… Cred ca in 1907.
- Perfect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al doilea candidat.
- Numele, profesia parintilor.
- Strul, mama sefa de laborator, tata procuror.
- Bine. Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam cati tarani au participat la aceasta rascoala?
- Parca 10.000.
- Corect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al treilea.
- Numele, profesia parintilor.
- Bula, mama gunoiera, tata somer.
- Bine. Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani. Numele si adresa fiecaruia.

'neatza fetele! se apropie weekendul

anca, plec marti, 1 mai si vin pe 4 am de munca doar pe 3 asa ca ziua de 2 este libera si abia astept sa vizitez cate ceva pe acolo

soranutza bine ai venit pe la mine!
eu am mai fost la Suceava dar eram prea mica ca sa-mi amintesc o sa profit de ziua libera si sa vizitez zona
din Suceava este Andreea-Rodica iar Crissy sta prin zona adica la Gura Humorului
cu Andreea nu ma pot vedea, din pacate, pentru ca ea are nunta maine si banuiesc ca o sa plece in luna de miere
sa vad ce traseu fac astfel incat sa trec si pe la Gura Humorului macar 1/2 de ora sa o vad pe crissy si pe elise