Special pt tine, tman, mai ales in noaptea asta

Consumul de alcool: simptom, cauza, solutie!


01. Simptom : Picioare reci si umede.
Cauza : Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect .
Solutie : Intoarce paharul; încearca sa faci astfel încât partea
deschisa sa fie îndreptata în sus.

02. Simptom : Picioare calde si umede.
Cauza : Ei...asta e: te-ai scapat pe tine.
Solutie : Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.

03. Simptom : Tejgheaua e din email alb.
Cauza : Înca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie : Mai bine chemi ajutor.

04. Simptom : Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza : Tejgheaua e în spatele tau.
Solutie : Întoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.

05. Simptom : Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza : Probabil ai cazut pe spate.
Solutie : Ridica-te in picioare!

06. Simptom : Gura îti e plina de chistoace.
Cauza : Ai cazut cu fata în scrumiera.
Solutie : Scoate-le afara si clateste-ti gura cu
un pahar de gin tonic.

07. Simptom : Vederea tulbure.
Cauza : Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie : Mai cere o bere.

08. Simptom : Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza : Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie : Întreaba-i cel putin unde te duc...

09. Simptom : Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.
Cauza : Esti la WC, încercând sa vomiti.
Solutie : Baga-ti degetul pe gât...

10. Simptom : Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou ciudat.
Cauza : Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie : Înceteaza sa mai faci pe prostul...

11. Simptom : Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt
imbracati în alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza : Esti într-o ambulanta.
Solutie : Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12. Simptom : Tatal tau are un aer cam ciudat,
iar fratii te privesc perplex.
Cauza : Ai gresit casa.
Solutie : Întreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

13. Simptom : Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza : Esti întins pe spate si s-a facut deja zi.
Solutie : Ca sa-ti revii, bei O cafea si o "picatura" mica...

Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa ia legatura cu pilotii.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Nici un raspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Dupa mai multe incercari, ii raspunde in sfarsit cineva:
A: Turnul de control... hic... aici zborul... hic... 7203
O: Esti comandantul?
A: Hic... nu, comandantul o reguleaza pe...hic... stewardesa...
O: Atunci esti copilotul?
A: Nu. Hic... copilotul a iesit sa se pise... hic...
O: Inseamna ca esti radiotelegrafistul!
A: Hic... nu, radiotelegrafistul... hic... a scos capul pe geam si...hic... boraste...
O: Atunci cine esti tu?
A: Eu sunt... hic... pilotul automat

Cele cinci stadii ale betiei

Stadiul 1 – DESTEPT
Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente

Stadiul 2 - ATRACTIV
Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.

Stadiul 3 - BOGAT
Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.

Stadiul 4 - INVINCIBIL
Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.

Stadiul 5 - INVIZIBIL
Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL.

Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!

Ivan dorea sa-si ia viza. I se pune intrebarea daca consuma alcool.
"Daca zic ca beau nu mai imi dau astia viza… Daca zic ca nu beau zic ca
sunt mincinos si iar nu imi dau viza". Asa ca raspunse:
- Beau, dar fara placere…

Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci ma porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati...

Un englez, un american si un german stateau la bar, beau o bere si
discutau cat de proaste sunt nevestele lor .
Englezul spune: "Va spun, nevasta-mea este atat de proasta...
Saptamana trecuta a fost la supermarket si a cumparat carne de 300$
pentru ca era la promotie si noi nici macar n-avem firgider s-o pastram.

Americanul incuvinteaza ca-i faza-i destul de groasa dar spune ca
nevasta-sa e si mai si. "Doar in ultima saptamana, a fost la
cumparaturi si a cheltuit 17000$ pe o mashina noua, si nici macar
n-are carnet"

Germanul rade infundat si incuvinteaza ca aceste 2 femei ar trebui sa
merga prin padure si sa se dea cu capul de fiecare copac. Totusi crede
ca nevasta-sa este si mai proasta.
"Ma ucide cand ma gandesc la asta" "Nevasta-mea tocmai dorea sa plece
in Grecia. M-am uitat prin bagajul ei si avea vreo 100 de prezervative
acolo. Si ea nici macar n-are p***"

Tare.. Ina.. tare..

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
-Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Esti betiv atunci cand

1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.

2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.

3. Serviciul te împiedica sa bei destul.

4. Doctorul tau gaseste sînge în alcool la analize.

5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu înversunare de capul tau.

6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.

7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!

8. Doua mîini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.

9. Vezi mai bine daca tii un ochi închis.

10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciuma.

11. Cazi de pe podea.

12. Pe baietii tai îi cheama Tuborg si Heineken.

13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cît o friptura cu cartofi prajiti.

14. Tîntarii încep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.

15. Te trezesti în dormitor, chilotii sînt în baie, adormi îmbracat...

16. Toata cîrciuma te saluta cînd intri înauntru.

17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.

18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.

19. Zoe Petre arata bine.

20. Nu-ti recunosti nevasta decît daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.

21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pîn-acasa.




Bauturi

0,1 litri palinca = Demo

0,25 litri palinca = Trial version

0,5 litri palinca = Personal edition

0,7 litri palinca = Professional edition

1,0 litri palinca = Network edition

1,75 litri palinca = Small business edition

3 litri palinca = Enterprise edition

5 litri palinca = Corporate edition

Palinca de casa - Home edition

50 ml langa bere - Service pack

50 ml de dimineata - Recovery tool

Bere - Patch

Soft drinks - Trojan viruses

Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
-Unde ai fost pina la ora asta?
-Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.

- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

Niste reporteri de la un post tv merg intr-un sat pentru a face un reportaj,
cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in
cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de
palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja
la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai
citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp
citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar
seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa
cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide
biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

...Intra unu intr-un bar , afumat rau , se tranteste intr-un scaun , si comanda un wisky. Barmanu` zice , politicos , ca nu-i da , ca e cam baut , si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.
Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omu` , s-arunca in taburet , si comanda un wisky . ii explica barmanu , mai ferm , ca nu-i mai da , ca si-asa a baut destul.Bodogane si injura omu` , da se cara vartej pa usa afara...
Dupa inca fo 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un scaun , si comanda-un wisky...Barmanu Ii zice iara , de data asta raspicat , ca nu incape in discutzie , ca omu-i mult prea beat ...la care betzivanu izbucneste in plans:
- Dom`le , nu mai pot , pentru numele lu` Dumnezo` , da tu in cate baruri mai lucrezi ?!??

Se considera o turma de bizoni a carei viteza este egala, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vanatorii, de orice natura, vaneaza cei mai lenti bizoni, facand prin aceasta un bine turmei, a carei viteza de deplasare va creste.
Analog, creierul uman lucreaza cu viteza celui mai lent neuron.Se stie ca alcoolul distruge neuronii, dar ii distruge pe cei mai lenti, deci...

Numar actualizat: 11. Ok?

----

Patru tipi intra intr-o carciuma.
-Votca pentru patru, zice unul.
Da barmanul randu ...toti il dau la fund. Se repeta schema de vreo trei ori pana cade unul sub masa.
-Votca pentru trei, cere iar prima persoana.
-Da domnul nu mai bea ? zice in gluma barmanul aratand spre cel cazut sub masa.
-Nu, domnul e soferul nostru

La cat mai multe actualizari!!! Sanatate si noroc!!!

Doi betivi iesind din carciuma, privesc cerul. Unul
spune:
- Ba, eu vad 2 luni! Celalalt spune:
- Eu vad 4 luni! Tot certandu-se ei, apare o a
treia persoana.
- Auzi, domnu', cate luni sunt pe cer?
- Hac, pe care rand???

Rad cu spume...

Unul mort de beat se uca in taxi ca sa mearga acasa. taximetristul priveste in oglinda retrovizoare si la un moment dat vede ca omul nostru incepe sa se dezbrace. Striga la el:
-Asteptati un moment imediat ajungeti acasa!
-Ce nu am ajuns inca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai inainte ca deja mi-am pus pantofii in fata usii!...

Gata !!!!!! Eu plec la nani !!!!! M-ati terminat ! Sper sa ne mai gasim si maine .Daca nu.....voi reveni pe la voi cand voi avea iar timp liber !! Va doresc o noapte linistita si plina de vise frumoase ! Pupici pentru Ina si Tman -2 nebunatici care ne fac zilele mai frumoase !


Ce tari sunt ultimele 2 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Asa nu ma lasati voi sa merg la nani....Va parasc lui Dirk, sa stiti,

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc
intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de
vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o
musca.

Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i
fie schimbat.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul
englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui
si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum
sa scuipi tot ce ai baut!

Un betiv mergea pe strada. La un
momendat se oprste in fata unei
pancarde publicitare. Se uita... se
uita... si la un moment dat zice:
-La viata mea, beti crita am vazut,
beti morti am vazut, dar beti pepsi!
Nicodata.

Eu nu stiu cine-i Dirk... transmite-i te rog ca sunt la a 11-a bere... si sa ma ierte...

----

Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...
-Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
-Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?!
Mai am doi stalpi si un zid.. si am ajuns acasa.

Un tip intra intr-un bar si cere un whisky.
"-Cat face?"
Tipul de la bar:"-1 cent."
Omul ii spune:"-Nu se poate"
B:"-Ba da!"
O:"-Bine, dara daca as lua o sticla? 100 de centi, nu?"
B:"-Nu.Tot un cent."
O:"-Nu se poate..."
B:"-Ba da..."
O:"-Bine.Si daca as lua un bax? 100$ nu?"
B::"-Nu.Tot un cent".
O:"-Domne'! N-am mai vazut patron ca dumneata..."
B:"-Eu nu sunt patronul.Sunt un prieten."
O:"-Si patronul unde e?"
B:"-Sus.O f**e pe nevasta-mea..."
O:"-Si tu ce faci aici?"
B:"-Eu ii f*t baru'!"

Ina? Comentezi?

ai vrea tu

Pai as vrea, dar intra pe mes.

----

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge si...zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat.

Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!

Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!

Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
- Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!!

Dupa nici un minut, apare groparu` cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit...

- Multumesc!

Tman ( apropo , nu ai si alt nume ????? mi-e cam greu sa scriu "tman" )...Dirk e sotul meu .Stai linistit ca doarme.......si el a baut cateva ( mai multe) beri in seara asta ....si cateva ( muuuullltteeee ) Ouzo ( la restaurantul grecesc) ...deci maine,cand va parasc ....va spune ceva de genul : bine ca ati tinut-o pe nevasta-mea cu voi si nu s-a luat de mine ca sforai !! Asta e tot ceva apropo de subiectul nostru,nu ?

Nu-mi place Ouzo... ne-au adus intr-o zi la munca... dar asta ca sa ne dezobisnuiasca cu alcoolu' la munca. Cred...

Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el.
-Ce faci, fa? o intreaba betivul.
-Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
-Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.

Apropo, mai am si alt nume... dar nu il spun pentru ca sunt undercover... cum ziceam si aici. Da! Eu sunt LionKing! Dupa cateva beri...

Trei betivi pe o cale ferata:
-Ce scara lunga!
-Cate trepte are!
-Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul. ..

He,he,he....nu stii tu ce e bun.......In primul rand trebuie sa fie "Ouzo Nektar" si in al 2-lea rand trebuie sa fie tinut in congelator inainte de a fii consumat !!!!!!! Daca e la temperatuta camerei.......poti sa-l arunci ,nu merita sa-l bei:doar iti va fii rau a 2-a zi de la el.

Super

----

Pentru Ina...

Un betziv iese dintr-un bar si spune:

-Ba`,eu beti manga am vazut ,

-Baaaaaaa' beti critza am vazut...

-Daaaaaaa` beti Pepsi,n`am vazut ba !

Asta e, m-ai dat de gol...ma incadrez in a treia categorie

Saru'mana pentru info... o sa tin minte pentru data viitoare... hac

Golu' ala sper ca n-a durut.
----

Stau doi la intrare in berarie.
Unu' zice:
- Cate luam, doua sau trei?
- Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas una.
Asta intra si comanda:
- Cinci beri si doua bomboane.

Ok,ok !!!!! dar ...eu cum sa-ti spun ...undercover-ule ????? Ceva mai simplu,asa ca pentru neuronul meu nu prea dezvoltat..... Ar fii ok daca iti spun " LK" ????? Hmmmm, nu prea cred...ti-as dezvalui identitatea,d-le 007 Hai , te gandesti tu si dai un raspuns aici....candav...cand ai timp....cand te lasa berile...

LK nu suna prea bine... spune-mi OK si las' sa treaca de la mine, ok?

INTR-O SEARA TRECE UN BETIV PE LINGA O CASA CU DEMISOL. LA UN MOMENT DAT, BETIVUL SE OPRESTE SA SE PISE. IN TIMP CE...O FEMEIE IESE LA GEAM SI EXCALMA:
-DOAMNE, CE GROSOLANIE !
-EI, DAR DE LUNGIME CE ZICI ?

O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei. -Ma scuzati,nu am putut sa nu observ ce fericit aratati,care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita? -Fumez trei pachete de tigari pe zi,beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport. -Nemaipomenit,dar cati ani aveti? -Douazeci si sase.

Doi betivi ies dintr-un bar. Primul:
- Ba, am uitat sa ma pis.
- Nu-i nimic, las' ca te invat eu.

Hmmmmmmmm,OK suna la fel de ...bleah...nu ca nu ai fii tu un tip ok dar....Mmmmmm,vad eu cum iti zic.....am voie sa aleg,nu ? hai,fii gentleman si spune "da"

Avem nevoie de niste moderatori pe aici! Cum spuneam... "people au luat-o razna"... dormiti mai, noi lucram pentru voi (pe bune de nu era sa zic booi).

----

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

UN BETIV MERGEA PE STRADA INTR-O SEARA INTUNECOASA SI LA UN MOMENT DAT SE LOVESTE DE UN STALP DE BETON.DISPERAT, BETIVUL INCONJURA STALPUL PIPAINDU-L CU PALMELE SI STRIGA:
-AJUTOR, AM FOST ZIDIT !

Un pic cam macabru.......

Un betiv la un bar comanda primul pahar.Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca.Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
_Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
_Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat.Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade.Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
_Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
_De unde stii?
_M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.

Da! Cu conditia sa nu ma doara. Ah! Si fara siringi, ok, LK?

----

Doi betivi intr-un bar,unul dintre ei zice: -Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat.Ce sa fac? -Bai, cand ajungi in fata usii te dezbraci,si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecini ce o sa zica? -Ok Zis si facut. Dupa 4 zile se intalnesc in bar si ce zice betivul? -Ba, am facut cum ai zis tu... -Da, si? -Ba, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa,am intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta"....

----

PS. Honey? Poti sa-mi spui Ionut... dar numai cand doarme Dirk sau e foarte, foarte departe... sau beat pe sub masa.

O bomba intr-un port la Dunare, cu stuf si pesti sarati agatati la grinda.
E noapte cu luna si un betivan iese clatinindu-se din crisma. Deoarece Pamintel se-nvirte se propteste intr-un perete si pleaca cu o scrumbie in mina. Din reflex o baga in buzunarul de la pantaloni si pleaca spre casa. Pe drum il taie nevoia si se opreste linga un stilp. Se chinuie el sa desfaca pantalonii si, in final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar si fericit ii da drumul.
Dupa ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste in lumina palida a Lunii si exclama: "Dom'le, de 45 de ani ma pis cu tine si nu stiam ca ai ochi albastri."

Un tip pleaca cu cainele la carciuma si nu se intorce pana seara. Abia tinandu-se de stalpi
reuseste sa ajunga acasa. Nevasta-sa il ia la rost:
-Pai da bina ma, betivane, chiar asa nesimtit esti? Cate beri ai baut?
-Trei nevasta.
-Sigur ma?
-Intreaba-l si pe caine!
-Cate beri a baut ma?
-Ham! ham! ham!
Se repeta faza si in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele:
-Asta atatea beri o fi baut daca asa zice cainele. Dar cate votci?
-Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!

Ok,Ionut !!!!!!! Chiar daca Dirk e pe aproape....nu conteaza....nu pricepe o iota romaneste ...asa ca.....Stai linistit,Ionut !!!!!

Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreun milion?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linistit. Credeam ca i-am pierdut.

Erau intr-o seara doi betivi care veneau de la carciuma. Unul dintre ei venea in patru labe, iar celalalt sprijinit de un gard. Cel sprijinit de gard rade si spune:" Ce rau ai ajuns, ca mergi in patru labe".Cel in patru labe ii spuse: Da ce-i face tu cand s-a termina gardul?

Cu parere de rau tin sa va anunt ca mi s-a terminat berea si mi-e lene sa ma car pana la magazin. O sa revin maine (in limita stocului disponibil, bineinteles).

Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se
apleaca si striga : - Du-te naibii ! si incearca sa auda ecoul, dar nimic. A doua zi ... la fel.
A treia zi cand vrea sa se aplece sa strige pica in groapa si
incepe sa strige : - Ajutor ! Ajutor !
De unde ecoul : - Du-te naibii !


Offff,saracul de tine !!!Am eu 2 lazi pline in garaj ,la rece...sa iti trimit cateva sticle ??????? Nu-i problema....doar sa fii in stare sa le prinzi....eu le arunc in directia Romania....

Gataaaa...ma car la somn !!!!!!!! Nu de alta dar nu vreau ca sa-mi aud maine : "pai,da....eu am baut si tu ai stat la calculator toata noaptea si nu stiam eu de ce imi e frig"

Somn usor,dragilor !!!!!!!

Inainte de plecare.....Nu pot sa va las chair asa,nu ?

Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara.Trenul suna de plecare.Unul din ei zice:
-Mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste.Cei trei fug dupa el.Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce.Al treilea se opreste,isi trage rasuflarea si incepe sa rida in hohote.Un om care trecea pe acolo il intreaba:
-De ce rizi omule!Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
-De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!



Un om trece pe langa un betiv si il intreaba:
-De ce bei mai, omule?
-Ca sa-mi inec amarul.
-Si,l-ai inecat?
-Nu, ca al dracului stie sa inoate!