Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe
nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe
melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se
aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul, nervos: "Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?"

I: De ce vopseste o blonda 3 km de sosea din ce in ce mai greu?
R: Galeata e tot mai departe!

Porcusorul agresiv merge la un en-gross.
- Primiti comenzi?
- Sigur ca da!
- Culcaaat!!!

Porcusorul isteric sta cocotat intr-un mar. trece un caine si il intreaba:
- Ce faci acolo porcusorule?
- Mananc visine!!
- Mai porcusorule, ala este un mar!
Porcusorul enervat peste masura:
- Le-am adus de acasa!!!!!!!!!!!!!

si de la mine unu':

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul - vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.


Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe
acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand
sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!


Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. in schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK
Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV
3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei "YELLOW?"

Escaped Rabbit

"Wow, this is great," he thought.

It wasn't long before he came to a hedge and, after squeezing under it he saw a wonderful sight - lots of other bunny rabbits, all free and nibbling at the lush grass.

"Hey," he called. "I'm a rabbit from the laboratory and I've just escaped. Are you wild rabbits?"
"Yes. Come and join us," they cried.

Our friend hopped over to them and started eating the grass. It tasted so good. "What else do you wild rabbits do?" he asked.

"Well," one of them said. "You see that field there? It's got carrots growing in it. We dig them up and eat them."

This, he couldn't resist and he spent the next hour eating the most succulent carrots. They were wonderful.

Later, he asked them again, "What else do you do?"

"You see that field there? It's got lettuce growing in it. We eat them as well."

The lettuce tasted just as good and he returned a while later completely full. "Is there anything else you guys do?" he asked. One of the other rabbits came a bit closer to him and spoke softly.

"There's one other thing you must try. You see those rabbits there?" he said, pointing to the far corner of the field. "They're girls. We shag them. Go and try it."

Well, our friend spent the rest of the morning screwing his little heart out until, completely knackered, he staggered back over to the guys.

"That was fantastic," he panted.
"So are you going to live with us then?" one of them asked.
"I'm sorry, I had a great time but I can't."

The wild rabbits all stared at him, a bit surprised. "Why? We thought you liked it here."

"I do," our friend replied. "But I must get back to the laboratory. I'm dying for a cigarette."

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!

"Am avut azi niste treaba prin celalalt capat al orasului... S`am luat un maxi-taxi... Nu suport calatoria cu maxi-taxi`ul, da` acolo unde trebuia sa ajung nu mergea nici un tramvai/troleu/autobuz/metrou. Metroul nu mergea p`acolo mai mult pentru ca n`avem metrou in iasi. Da`, ma gandesc eu, chiar d`aveam, tot nu cred ca mergea pana acolo.
Oricum, iau un maxi. Detest sa merg cu tipul asta de transport pentru ca, de obicei e aglomerat, incomod daca nu stai pe scaun, incomod si daca stai pe scaun, pute, opreste din 10 in 10 metri sa mai ia pe careva, si merge soferul pe strazile gaurite de parca ar cara cartofi sau saci de nisip.
Stau in statie. Vreo 40 de minute, ca vine rar. Am fumat vreo trei tigari, am discutat cu jde cunoscuti, unii pe care nu`i mai vazusem de mult, altii pe care`i evitam de ceva vreme...Da` na... Asta inseamna sa bei o bere si sa nu poti conduce. Stai in statie. Sa te vada lumea.
In sfarsit vine maxi`ul. Gol.
Muream de bucurie. Urc, platesc si m`asez. Pe un scaun la geam. Exact pe roata din spate. Sa fie mai palpitant la gropi, cand ma arunca`n sus, nu de alta, da` ma plictiseam altfel.
Peste vreo trei statii, urca o tipa. Buna. Buna buna, din aia de sa`i bei apa din p..alme. Inalta (mi`am dat seama ca`i inalta cand a dat cu capul de usa cand a urcat), supla, finuta, o bomboana. D`aia ma si miram ce dreacu` cauta asta`n maxi si nu in vreun mertan ceva...
Se urca romanca, plateste, si merge pe culoar mai in spate, sa incapa si cei care mai urcau in spatele ei.
Dupa cateva sute de metri, ia nea` soferu` o groapa. Da` groapa, nu asa, c`am sarit 20 de cm de pe scaun. Mai, si s`aude d`odata o ruptura, fara ecou, seaca, la vreo 15 wati, urmata de un "Ohhhh" subtireeee, si un "Pardon" si mai subtire abia perceptibil.
Bijuteria aia de fata trasese o nasoala, bai frate, de`tzi pica parul si din nas si de pe maini/picioare, si de prin alte parti pe unde mai ajungea mirosul ala. Saraca s`a facut verde, restu` galbeni. Norocul meu era ca stateam langa un geam, pe care l`am deschis mai tare, fara sa`mi pese ca se uita la mine si stia exact de ce fac acel gest. Oricum, rasul era pe cinste, glume sopitite, mirosul miros, imbibat un pic si cu parfum, ca se daduse don`soara cu esente destule. Dupa vreo doua minute, l`a rugat pe nea` soferul sa opreasca, si a coborat in mijlocul padurii.
Poate a coborat de rusine, poate pentru c`o fi taiase vreo cacare si se temea sa n`o dea tot in maxi, asa, ca bonus, da` ca exact acolo avea treaba nu pot sa cred.
N`o fi frumos sa rad sau sa judec......... deja paralizasem de ras. Nici macar n`am mai coborat unde trebuia."





"Nu vi se pare ca, de la o vreme, pastila sau lama de Orbit a devenit
moneda de 1500 - 3000 de lei?
Mie asa mi se pare, pentru ca, daca restul care trebuie sa-l primesc e
sub 5000 de lei, ma trezesc cu guma`n brate, fara sa ma mai intrebe
nimeni daca macar mananc guma...
Azi, am coborat la magazinu` de pe colt, sa-mi iau tigari. 49.000
pachetu. Nu`s genu` care sa astept o mie de lei, da` tura asta vroiam sa
i`o coc vanzatoarei cu pricina...Asa ca ma uitam la ea, care se misca cu
viteza melcului turbat, in speranta ca plec si`i las mia...
Eu nimic, bagasem pachetul in buzunar, ma uitam la ea, si asteptam restul.
- Stiti, n`am o mie, si`mi intinde o pastila de orbit.
- Da` nu mai bine`mi dati o pastila de Mentos? intreb eu, stiind ce va urma.
- Pai aia e 2 mii, imi da replica.
In conditiile astea, scot din buzunar alta pastila de Orbit (primita cu
o seara inainte) i`o intind si`i cer o pastila de Mentos, ca eu vreau
Mentos, nu Orbit, si nu conteaza ca nici Mentos nu mananc, conteaza ca,
daca Orbit a devenit moneda, vreau sa circule in ambele directii, nu
numai de la vanzatori la clienti...
Aia deja`si cauta falcile pe jos...Cascase niste ochi ca la melc...
- Pai...
- Pai ce? Adica mie`mi dai rest Orbit, da` daca ti`l dau inapoi nu`i bun?
Liniste. Se consulta cu colegele din priviri.
- In cazul asta, nu`mi mai da rest la 100.000, da`mi pastile de Orbit,
ca sa nu`mi mai [*****] gura.
Dupa semnele de aprobare primite, ia pastila mea de Orbit, si`mi da un
Mentos
Am luat Mentosul.

Astept acum sa n`am 2000 vreodata ...."

Sa stii ca e frumos sa pui si link-ul, ca baiatu' ala a baut cateva beri ca sa scoata textele alea din el, si nu e frumos sa faci copy&paste fara sa pui si sursa.

Hai ca te ajut eu: http://visurat.ablog.ro/

multzam
le-am primit si eu pe mail si am dat mai departe

Ce primeste un miner după moarte?
- Trei zile de concediu, după care este băgat iarăsi în
subteran.

La restaurant:
Ospătar, dacă asta-i ceai, da-mi niste zahăr. Dacă-i
supă, dă-mi niste sare!

O fetită era atât de urâtă, încât maică-sa, îi atârna
o chiftelută de gât, ca măcar căteii să se joace cu
ea.

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
"Bai, iepuroaica asta e cam [*****], da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste :
"Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.

O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura…
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata…

Un filosof intră într-un bar:
"Dă-mi zece pahare de whisky", zice el către barman.
Barmanul:"Eşti sigur, chiar vrei zece?"
"Absolut, zece vreau".
Barmanul îi dă 10 pahare de whisky, iar filosoful le bea .
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerăsuflate, apoi 8, 7, tot aşa pîna ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul pahar, iar filosoful, abia reuşind sa lege 2 cuvinte, spune:
"A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cît bbbeau mai ppppţin, cu atît mă îmbăt mai tare?"


S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Într-un cuvînt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă in linişte.
S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au baut vodka şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Într-un cuvînt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer o maşina, un hotel şi-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgîrie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc........ total 3.458 victime......
MORALA:Vezi ce face omu' cand n-are voie sa bea!?.....

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghiseu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun niste căcati de bani în căcatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă sefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun niste căcati de bani în căcatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba?
- A, un căcat de vreo două milioane de dolari...
- Si [*****] asta nu vrea să vă servească?


Un român si un ungur în tren:
ungurul: Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
românul: Pai scrie în româneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
ungurul: Da' mai jos ce scrie?
românul: Pai scrie acelasi lucru dar în engleza.
ungurul: Da' mai jos?
românul: Acelasi lucru dar în franceza.
Tot asa pâna s-a terminat lista.
La sfârsit ungurul întreaba:
- Da' în ungureste de ce nu scrie?
Românul raspunde:
- Pai voi aveti voie!

nu ma pot abtine sa nu-l postez si aici

La poarta Raiului
Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.
- Eu is Stefan.
- Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
- Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?
- Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta...
Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:
- I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu' cu droguri, altu' cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru si Mihai il ia la intrebari:
- Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru ii raspunde:
- Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
- Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?
- Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!"

Ce scrie la intrarea intr-un sat de canibali????


"Bine ati venit, manca-v-as!!

- Care-i diferenta dintre o vaca alba si una neagra?
- Vaca alba face muuu.
- Vaca neagra face muuu, man.


Care este diferenta intre pasarica si furnica?
-...
-Daca pui mana pe pasarica te furnica,dar daca pui mana pe furnica nu te pasarica.

Ce-i mai mica si mai mica decat putza de furnica?
Un epsilon convenabil ales.

Cum merge o camila pe plan drept?...Tropa - tropa.
Cum merge o camila pe plan inclinat?...Tropa-tropa sin de alfa.

Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat Maria zice:
- Bai, Ioane, iti miros picioarele!
La care Ion raspunde:
- Daca vrei!

Cele mai utile 10 sfaturi -

Cateva sfaturi utlie, doar in caz ca intampinati aceste probleme

1. Daca vi se va intampla vreodata sa va inecati cu un cub de gheata, nu panicati, doar toarna-ti un vas de apa clocotita pe gat si....PRESTO, cubul se va topi

2. Esti neindemanatic? Te tai des atunci cand toci legume? Cea mai buna rezolvare a acestei probleme este sa iti rogi un prieten sa tina el legumele in timp ce le toci >:)

3. Nu te mai certa degeaba cu partenerul de viata in privinta ridicarii colacului, foloseste chiuveta!!

4. Ai tensiunea arteriala in crestere???? tai un pic in vene si o sa vezi ca in 2 minute va scadea instant!

5. Daca pui o capcana de soareci pe ceasul desteptator, sigur nu vei mai adormi dupa ce opresti alarma!

6. Cel mai bun remediu impotriva tusei excesive este un pumn de laxative, organismului tau ii va fi apoi frica sa mai tuseasca vreodata.

7. Te doare maseaua rau de tot? Da-ti la fel de tare cu un ciocan peste un deget si vei uita complet de durerea de masea!

8. Toti par normali pana ajungi sa ii cunosti...

9. Daca te trezesti respirand greu....felicitari, mai ai o sansa!

10. Si in final....fiti buni si iubitori cu prietenii si rudele, nu poti sti niciodata cand ai nevoie de cineva sa-ti goleasca olita cand esti bolnav!

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba: - Scuzati, ne cunoastem cumva? - Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund? - Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului

Ion termina Facultatea de Medicina si e repartizat intr-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar
fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce
peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am
dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit
Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura, il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!



Pe un drum de tara - o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.
Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort.
S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita.Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.
Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.
Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!?Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat? S-a-mbatat ca porcul si o fi adormit pe fisie? Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

Tatal trimite o telegrama fiului, student.
- Dragul meu, ti-am trimis un milion de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa stii ca un milion se scrie cu sase de zero, nu cu sapte !!

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

-Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
-Bosumflata.


-Ce a facut capitanul Titanicului inainte sa moara?
-Gargara.


-Ce face broasca la biblioteca?
-Sta in usa.


Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se
usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il
intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

Stiu sh yo ceva:

Cica 2 betivi se intoarceau de la bar.
Dupa 20 de metri unul zice:
"-Ba am uitat sa ma pis!"
La care celalalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invat eu!"

Q: - De cati politisti e nevoie ca sa puna un
bec?
A: - De sapte:
Unu tine becul in mana.
Patru invart masa.
Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca
ceilalti.
Si unul tine usa inchisa sa fie curent.

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un
pinguin.
Aici seful sau l-a intrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la
Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la
sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul
care era cu pinguinul de mana.
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
- L-am dus, iar acum mergem la teatru.


Alinuta face glume de 1 aprilie:
-Mama, mama!!!s-a spanzurat tata in pod!
mama merge in pod si nu gaseste pe nimeni.
Alinuta:
-Ha, ha!te-am pacalit! s-a spanzurat in garaj!

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!), deja era afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic!". El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la mine. Apoi, l-am facut "nazist". De data asta, s-a oprit, s-a uitat la mine si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri uzate. Asa ca l-am facut "bou", la care el a scris o a treia amenda, pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat scria mai multe amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Un ardelean e oprit de un politist care il intreaba:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit?!...Si pe urma cum sa ma mai numesc?!


Doi ardeleni lucrau la Edison si trebuiau să pună un stîlp în pămînt.
Seful îi vede că au făcut groapa si apoi măsurau stilpul si pleacă.
Cînd se întoarce, vede că au pus stîlpul si unul dintre ei era sus pe stîlp si măsura.
Seful, mirat, îl întreabă ce face, de ce îl măsoară, că doar l-a
măsurat jos?
La care ardeleanul nostru răspunde:
- Da, jos i-am măsurat lungimea, acum îi măsor înăltimea.


Ardeleanul soseste cu întârziere la împartirea darurilor, iar
Dumnezeu îi spune amărât:
- Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decât frumusetea si prostia,
fiule, ce să-ti fac ?
- Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecătoare.


Un cioban ardelean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni.
Un om se duce la fântăna cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otrăvita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, că-i rece.


Un ardelean si un oltean în tren.
La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slană si chită,
brisca si incepe sa mănînce.
Olteanul scoate niste fite de peste, maninca putin peste si pune grijuliu oasele pe un
ziar...
Ardeleanul îl vede si-l întrabă:
- Mă oltene da ce faci cu oasele cele ?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase,
contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Stă ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului să facă schimb de mâncare.
Acum olteanul se înfruptă din chită si slană, iar ardeleanul cu o figură scirbită încearcă să
rontăie oasele de peste...
- Mă oltene bag samă că m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Păi vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat !


Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu parasuta.
În avion instructorul îl învată cum să procedeze:
- Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece
si tragi de sfoara asta să se deschidă parasuta."
"No binie" zise ardeleanul nostru si sări din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul
fără ca parasuta să se deschidă. Avionul face stânga'n prejur si aterizează.
Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpite de fân.
Într-un final aude un zgomot dintr-o căpită.
Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe nea' Gheorghe murmurând în capită:
- Apoi no mă rog frumos nouă, ... , apoi no mă rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.


Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!


Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
- Apoi, fatuca a pleacat de mult !...


Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre da tu nu esti de aici.
- Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum ?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu !
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta ?

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti :
- Ba, da'-s milioane !
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam ?


Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate ? se intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza ? vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba.


In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleana.
- Si care a fost marea ta dragoste ?
- Marinarii, maica, marinarii...


Doi ardeleni stau de vorba:
- Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic !


Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici domnule ?


Un oltean si un ardelean stateau de vorba pe prispa.
- Bai oltene ! la voi mortul se ingroapa cu popa ?
- Nu domne ! la noi ramane la suprafata !!!


Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

O selectie de convorbiri "curioase", dar > autentice(!! !) dintre piloti si turnul de control.
>
> Turnul de control: 'Pentru a evita poluarea sonora, virati 45 > grade spre dreapta'
> Pilotul: 'Ce poluare sonora putem produce la 7.000m > altitudine?'
>Turnul de control: 'Cea rezultata din coliziunea voastra cu > 727-le care vine spre voi!'
>
>
> Turnul de control : 'Sunteti un Airbus 320 sau 340?'
> Pilot: 'Un A 340, desigur!'
> Turnul de control : 'Sunteti in acest caz amabil ca inaintea > startului sa porniti si celelalte doua motoare?
>
> Pilot: 'Buna dimineata, Bratislava.'
> Turnul de control: Buna dimineata. Pentru informatia dvs.: Aici e Viena.'
> Pilot: 'Dar eu aterizez in acest moment la Bratislava.'
> Turnul de control: 'Aici e intr-adevar Viena.'
> Pilot: ' Viena?'
> Turnul de control: 'Da.'
> Pilot: 'Dar de ce? Doar voiam sa mergem la Bratislava.'
> Turnul de control: 'Okay. In acest caz degajati si zburati spre stanga.'
>
> Turnul de control catre un pilot, care a efectuat o aterizare > deosebit de dificila:
> 'O aterizare nu trebuie sa fie un mister. Pasagerii trebuie sa stie cand au aterizat.'
> Pilot: 'Nu-i nimic, ca oricum aplauda!'
>
> Pilotul unui zbor Alitalia, caruia un fulger i-a stricat jumatate din instrumentele din cockpit: 'Am ramas
> fara instrumente! Nimic nu mai functioneaza! Pana si altimetrul a renuntat sa mai indice ceva.......'
> Dupa circa 5 minute de lamentari se aude comentariul
> unui pilot de pe un alt aparat: 'Taca-ti gura si mori ca un barbat!'
>

> Pilot: 'S-a aprins o lampa indicatoare! '
> Turnul de control: 'Pai speram ca sunt mai multe aprinse.'
> Pilot: 'Da, dar numai asta scoate asa mult fum!'
>
> Pilot: 'Mai avem foarte putin combustibil. Asteptam urgent instructiuni. .'
> Turnul de control: 'Care va este pozitia? Nu va pot vedea pe ecran.'
> Pilot: 'Stationam pe pista 2 si asteptam cisterna de o eternitate!'
>
> Turnul de control: 'Aveti probleme?'
> Pilot: 'Am pierdut busola.'
> Turnul de control: 'Dupa cum zburati, credeam ca ati pierdut toate instrumentele. '
>
> Turnul de control: 'Dupa aterizare, mergeti spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey2, Delta 1si Oscar 2.'
> Pilot: 'Unde e asta? Noi nu cunoastem organizarea aeroportului. '
> Turnul de control: 'Nu-i nimic. Si eu sunt doar de doua zile aici.'
>
> Pilot: 'Rog sa ne permiteti decolarea.'
> Turnul de control: 'Regretam, N-avem planul vostru de zbor. Incotro zburati?'
> Pilot: 'Spre Salzburg, ca in fiecare luni.'
> Tower: 'Da, dar azi e marti!'
> Pilot: 'Cum? Pai in cazul asta avem liber.'
>
> Pilot: 'Aici nu exista un Follow-me car?'
> Turnul de control: 'Negativ. Aveti grija cum ajungeti singur la poarta.'
>
> Turnul de control: 'Inaltimea si pozitia?'
> Pilot: '1.80m si stau asezat pe scaunul din stanga-fata. '
>
> Turnul de control catre pilotul amator: 'Cine e la bord?'
> Pilot: 'Pilot, doi pasageri si un caine.'
> Turnul de control, dupa aterizarea 'jumulita' a pilotului amator: 'Si totusi, de ce ati lasat cainele la
> comenzi?'
>
> Turnul de control: 'Aveti sau nu aveti destul combustibil? '
> Pilot: 'Da!'
> Turnul de control: 'Da, ce?'
> Pilot: 'Da, Sir!!!'
>
> Turnul de control: 'Comunicati ETA-ul (estimated time of
> arrival).'Timpul estimat de sosire
> Pilot: 'Hmmmm... Marti mi-ar conveni cel mai mult.'