Intrebare: Ce face o femeie dupa ce face sex?
Raspuns: Deranjeaza...

Repetitia e mama invataturii.

Doua tipe, prietene bune, casatorite de ceva vreme, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, se intorc seara, pe jos, acasa. La un moment dat, una dintre ele zice:
- Fata, ce ma fac? Am nevoie neaparat la toaleta! Nu mai pot sa tin pana acasa.
- Si eu la fel! raspunde cealalta. Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine... Auzi? Dar nu avem hartie igienica, ce facem?
- Eu am sa-mi folosesc bikinii si apoi ii arunc.
- Eh... bine... oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi, se intalnesc barbatii.
- Unde au fost, ma, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Si te vaiti?! A mea avea agatata de fusta, la spate, o panglica pe care scria: "NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU"!!!

Regulament de casatorie:

Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu in Sectorul 1, ea in Sectorul 2.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat :bucataria.

5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina-raspunsul a fost "in lac".

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

11. Deci, nu am vorbit sotiei mele timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf"

13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Morala : apare in timp.

Sotia isi intreaba sotul:
- Ce-ti place mai mult la mine, fata draguta sau corpul sexos ?
Tipul o masoara de sus pana jos, cateva secunde de tacere si apoi
spune:
- Cel mai mult? Simtul umorului!

Trei blonde pe malul unui rau plin cu crocodili pe care trebuiau sa-l treaca.
Iese din apa un pestisor de AUR !!!
Pestisorul :
- Fetelor, vad ca vreti sa treceti raul; hai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pentru a va ajuta, (ca asa sunt eu prost) va ascult !
Blonda 1: aaaaa... aaaaa... fa-ma sa inot perfect!!!
Dupa ce o face, asta sare in apa, inoata pana la jumate', dar o prinde un crocodil mai smecher si o mananca.
Blonda 2: oppa... aaaaaaa... Fa-ma un pestisor mic si agil. Si o face... Dar moare si asta...
Blonda 3: Fa-ma barbat !! Si o face... Atunci asta a trecut pe pod .

Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului.
Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat.

Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare.

Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.


Acum barbatii.

Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.



La 20 de ani o femeie vrea sa se marite doar cu cel care o iubeste. La 30 e gata sa-l ia pe primul care o cere.
O femeie face un barbat din fiul sau in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.
Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.

Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele.

Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.

Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Concluzia: Marea intrebare la care nu am fost capabil sa raspund este:
"Ce vrea femeia ?"".
(Freud)

In noaptea nuntii , Ion si Maria
-Ioane , mangaie-ma , saruta-ma , asa , saruta-ma acolo unde fac pipi ...
Dupa un minut ...
-Tampitule , nu in oala de noapte !!!

Erau intr-o seara de mai . Ion si Maria stateau, ca de obicei, in pat

si dintr-o data ii zice Maria lui Ion :

-Ba, Ioane eu imi dau jos pijamalele.

Ion ii zice :

- Da-i jos fa, Marie .

Dupa un timp ii zice si Ion:

- Fa, Marie imi dau si eu jos pijamalele!

-Da-i mai Ioane! zise Maria

Mai stau ei ce mai stau si zice Maria

- Mai, Ioane, eu imi dau jos si chilotii!

-Da-i fa, Marie!

Dupa un timp zice si Ion:

-Fa, Marie, da imi dau si eu jos chilotii.

-Da-i mai, Ioane!

Dupa inca 2 minute zice Maria:

-Ma, Ioane, eu ma cracanez!

-Cracaneaza-te fa, Marie!

Mai stau ei si zice si IOn:

-Ma cracanez si eu fa, Marie!

-Cracaneaza-te mai, Ioane

Dupa 3 min zice Ion

Fa, Marie, hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f**a!!!


Seara , cind s-au dus la culcare I&M .
Ion: Marie , simt ca in seara ii clipa, sa facem si noi ceva (sex).
Maria: Ioane , nu pot ca mine is programata la doctor la ginecolog si am facut curat .
Dupa vre-o 15 minute:
Ion : Marie ,da la stomatolog ai programare miine ?

Scuzati lipsa, dar mi-am pierdut timpul. Ofer recompensa.

-----

What's the definition of the bravest man in the world??

The man who comes home drunk, covered in lipstick and smelling of

perfume, then slaps his wife on the backside and says: "You're next,

fatty."

Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti casatorit, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

Marriage - Part I

Typical macho man married typical good-looking lady and after the wedding, he laid down the following rules:

"I'll be home when I want, if I want and at what time I want and I don't expect any hassle from you. I expect a great dinner to be on the table unless I tell you that I won't be home for dinner. I'll go hunting, fishing, boozing and card-playing when I want with my old buddies and don't you give me a hard time about it. Those are my rules. Any comments?"

His new bride said, "No, that's fine with me. Just understand that there will be sex here at seven o'clock every night .whether you're here or not."

(DAMN SHE'S GOOD!)

************************************
Marriage (Part II)

Husband and wife had a bitter quarrel on the day of their 40th wedding anniversary!
The husband yells, "When you die, I'm getting you a headstone that reads:
"Here Lies My Wife - Cold As Ever "
"Yeah?" she replies. "When you die, I'm getting you a headstone that reads:
"Here Lies My Husband - Stiff At Last"

(HE ASKED FOR IT!)

******************************
Marriage (Part III)

Husband (a doctor) and his wife are having a fight at the breakfast table. Husband gets up in a rage and says, "And you are no good in bed either," and storms out of the house.
After some time, he realizes he was nasty and decides to make amends and rings her up. She comes to the phone after many rings, and the irritated husband says, "What took you so long to answer the phone?"
She says, "I was in bed."
"In bed this early, doing what?"
"Getting a second opinion!"


(YEP, HE HAD THAT ONE COMING, TOO!)

******************************************
Marriage (Part IV)

A man has six children and is very proud of his achievement.
He is so proud of himself, that he starts calling his wife, "Mother of Six" in spite of her objections.
One night, they go to a party. The man decides that it's time to go home and wants to find out if his wife is ready to leave as well.
He shouts at the top of his voice, "Shall we go home 'Mother of Six?'
His wife, irritated by her husband's lack of discretion, shouts right back, "Anytime you're ready, Father of Four."

(RIGHT ON, LADY!)

**************************************
Marriage (Part V) The Silent Treatment

A man and his wife were having some problems at home and were giving each other the silent treatment. Suddenly, the man realized that the next day, he would need his wife to wake him at 5:00 am for an early morning business flight.
Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he wrote on a piece of paper, "Please wake me at 5:00 am" He left it where he knew she would find it.
The next morning the man woke up, only to discover it was 9:00 AM and he had missed his flight. Furious, he was about to go and see why his wife hadn't wakened him, when he noticed a piece of paper by the bed. The paper said, "It is 5:00 AM. Wake up."

Men are not equipped for these kinds of contests.

**************************************

God may have created man before woman, but there is always a rough draft before the masterpiece.

Un tip se hotaraste sa-si tatueze pe penis un Ferarri (asa se scrie?) Gaseste un salon si o face. Rezultatul e excelent si tipul intreaba: "Cat ma costa?"
"100 euro"...
"Ooo, foarte ieftin pentru o capodopera ca asta...iti dau 200"
"Vaai, mersi...ce galant...Daca ati platit atat, aduceti-o pe doamna dumneavoastra sa-i tatuam si ei un garaj pe @$#@$. Sa aveti unde intra cu Ferarri..."
"Sunt homosexual "
"Nici o problema...aduceti-l pe domnul sa-i tatuam pe buca un tractor."
" Pentru ce un tractor?"
"Daca o sa intrati in fiecare zi cu Ferarri in kkt...trebuie sa aveti un tractor care sa va ajute sa-l scoateti..."

Nu se scrie asa Ferrari...hmmm....

Intrebare: - Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
Raspuns: - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

Despre barbati...si nu numai

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita.

Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.

Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti.

Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata.

Toti barbatii arata caraghiosi in sandale, cu sosete negre.

Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.

Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.
Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.

Barbatii care incep sa cheleasca, poarta sapca.

Barbatilor le plac ceasurile cu agenda, alarma, muzicuta etc.

Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.

Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.

Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.

Barbatii nu au celulita.

Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"

Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare, précis are intentii serioase.

Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc, vorbesc despre sport.
(Cand trei sau mai multe femei se intalnesc, vorbesc despre barbati.)

Asociatia de idei la o femeie se face asa:"Sunt indragostita. Apropo, trebuie sa-mi cumpar sutien."
Un barbat spune: "A castigat echipa mea. Apropo, trebuie sa duc masina la service."

Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut
numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.

Barbatilor nu le place sa piarda.

Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata.

E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el.
Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."

Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.

Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca, inca din copilarie, se vad niste eroi legendari. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie.

Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.

Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.

Ce-si doresc femeile de la un barbat?

Ce isi doresc femeile de la un barbat
(la prima intalnire)

1. Sa arate bine
2. Sa fie fascinant, sarmant
3. Sa aiba stare financiara buna
4. Sa fie un bun ascultator
5. Sa fie inteligent, spontan
6. Sa fie in forma
7. Sa fie imbracat cu gust
8. Sa aprecieze lucrurile fine
9. Sa fie plin de surprize
10. Sa fie un iubit ingenios si romantic



Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 32 de ani)

1. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap)
2. Sa fie atent, amabil (sa deschida usa masinii, sa ofere scaunul)
3. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele mele
6. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija
7. Sa aiba macar ceva atragator
8. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa
9. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari
10. Sa caute romantism macar o data pe saptamana



Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 42 de ani)

1. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel)
2. Sa nu porneasca pana nu urc in masina
3. Sa-si permita uneori o cina in oras
4. Sa fie atent cand vorbesc
5. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului
6. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila
7. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta
8. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat
9. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire
10. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor

Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 52 de ani)

1. Sa-si taie parul din nas si din urechi
2. Sa nu ragaie in public
3. Sa nu prea aiba grija banilor
4. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa
5. Sa nu repete bancurile de prea multe ori
6. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri
7. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata
8. Sa aprecieze o cina buna la TV
9. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii
10. Sa se rada in unele week-end-uri



Ce isi doresc femeile de la un barbat
(Cand au 62 de ani)

1. Sa nu terorizeze copiii mici
2. Sa-si aminteasca unde e baia
3. Sa nu ceara bani multi pt.intretinere
4. Sa nu sforaie tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce rade
6. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare
7. Sa imbrace de obicei aceleasi haine
8. Sa-i placa mancaruri usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end



Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 72 de ani)

1. Sa respire
2. Sa nu uite de wc

Ion si Vasile , la un pahar de vorba :
"Ba Ioane , tu nu te plictisesti din cind in cind de nevasta ?"
"Ba da ."
"Ce-ar fi sa mai schimbam, ca doar n-o fi foc"
"Hai sa vorbim cu nevestele sa vedem ce parere au"
Vorbesc amindoi cu nevestele care , accepta ideea
Dimineata urmatoare , Ion il intreaba pe Vasile :
"No , cum ti s-a parut ?"
"Excelent, de mult nu m-am mai distrat asa "
"Si eu la fel. Acum hai sa vedem cum s-au simtit nevestele "

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai linga mine si tipi...

Ziua ideala a unei femei


08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s- a ingrasat cu 7 kilograme.
13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 - Somnul de dupa masa.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana
acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.
19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singura).
22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea in bratele partenerului.


*Ziua ideala a unui barbat
*
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare in WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaz si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 'prtzuri', care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera.
00:00 Adormirea.

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt."

Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere.
- Cat costa?
- Nimic domnule, e din partea casei.
- Serios?
- Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei.
- Nu pot sa cred asa ceva... atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari!
- Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus... din partea casei...
- Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este seful tau vreau sa il cunosc personal!
- Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea.
- Dar ce face cu nevasta dumitale?
- Cam acelasi lucru ce fac eu acum cu afacerea lui..

There was this couple who had been married for 50 years.
They were sitting at the breakfast table one morning when the old gentleman said to his wife, "Just think, honey, we've been married for 50 years."

"Yeah," she replied, "Just think, fifty years ago we were sitting here at this
breakfast table together."

"I know," the old man said, "We were probably sitting here naked as jaybirds fifty years ago."

"Well," Granny snickered, "What do you say...should we get naked?"

Where upon the two stripped to the buff and sat down at the table.

"You know, honey," the little old lady breathlessly replied,"My nipples are as hot for you today as they were fifty years ago."

"I wouldn't be surprised," replied Gramps.

"One's in your coffee and the other is in your oatmeal!!!!

In mod mai mult decat evident, exista invariabil diferente nelimitate intre femei si barbati. Iata insa prezentate intr-o nota comica si usor ironica, doar 13 dintre acestea.



1. Numele:

Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".

2. Achitarea notei de plata:

Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:

Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:

Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii:

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Pisicile:

Femeile iubesc pisicile.

Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

7. Viitorul:

O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

8. Succesul:

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita:

O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural:

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.

12. Familia:

Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.

Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.

13. Concluzia:

Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…

cica asta ar fi spus Freud...

Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.

Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.

O femeie isi modeleaza fiul in barbat in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.

Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.

Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele.

Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.

Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta...

hai sa zambim impreuna
cine stie sa raspunda? e acelasi raspuns la toate intrebarile;
''de ce se strica maselele?''
''de ce se arde painea?''
''de ce ramane femeia gravida?''