Once upon a time, a girl asked a guy "Will you marry me?" The guy said, "No." And the girl lived happily ever after and went shopping, dancing, traveling, drank martinis and wine, ate lots of chocolate, always had a clean house and never had to cook.
The End.
Versiune completa: Bancuri despre femei si barbati
Tot despre barbati...dar altfel...
De ce au barbatii constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.
Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.
Ce e rau daca 2 barbati intr-un Mercedes se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa, ar fi incaput 5.
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.
Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata...
Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Un zvon.
Ce a fost primul barbat pe luna?
Un bun inceput.
Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe directii.
De ce barbatii sunt ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.
Care e diferenta intre un barbat si o roata de cauciuc?
Roata de cauciuc are din cind in cind si profil.
Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea:
- Utopie si SF-uri, la etajul 1 va rog.
Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.
Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.
Cum poti rani un barbat doar cu cuvinte?
Ii dai in cap cu dictionarul.
Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.
Care sunt asemanarile dintre un sot si un apendice inflamat?
Amandoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele, iti dai seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.
Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
c) un porc? Porcii nu se transforma in barbati cand se imbata.
De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta.
Care e diferenta dintre o canapea si un barbat care se uita la meci?
Canapeaua nu cere bere din cinci in cinci minute.
Cum faci sa sperii de moarte un barbat?
Te furisezi in spatele lui si incepi sa arunci cu orez.
Care e asemanarea dintre un sot si un robot de bucatarie?
Amandoua sunt folositoare, dar nimeni nu stie exact de ce.
De ce nu mor barbatii in somn?
Fiindca nu pot face doua lucruri in acelasi timp.
Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?
Vaduva.
Care e cel mai inteligent lucru spus vreodata de un barbat?
"Da, draga mea!"
De ce au barbatii constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.
Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.
Ce e rau daca 2 barbati intr-un Mercedes se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa, ar fi incaput 5.
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.
Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata...
Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Un zvon.
Ce a fost primul barbat pe luna?
Un bun inceput.
Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe directii.
De ce barbatii sunt ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.
Care e diferenta intre un barbat si o roata de cauciuc?
Roata de cauciuc are din cind in cind si profil.
Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea:
- Utopie si SF-uri, la etajul 1 va rog.
Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.
Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.
Cum poti rani un barbat doar cu cuvinte?
Ii dai in cap cu dictionarul.
Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.
Care sunt asemanarile dintre un sot si un apendice inflamat?
Amandoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele, iti dai seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.
Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos. c) un porc? Porcii nu se transforma in barbati cand se imbata.
De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta.
Care e diferenta dintre o canapea si un barbat care se uita la meci?
Canapeaua nu cere bere din cinci in cinci minute.
Cum faci sa sperii de moarte un barbat?
Te furisezi in spatele lui si incepi sa arunci cu orez.
Care e asemanarea dintre un sot si un robot de bucatarie?
Amandoua sunt folositoare, dar nimeni nu stie exact de ce.
De ce nu mor barbatii in somn?
Fiindca nu pot face doua lucruri in acelasi timp.
Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?
Vaduva.
Care e cel mai inteligent lucru spus vreodata de un barbat?
"Da, draga mea!"
Ce tare!!!
Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul
i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris
ii cere sotiei sale sa faca dragoste.
Bineinteles, ea e de acord.
Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
-Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa
mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Mai tarziu, cand se duce la culcare,se uita la ceas si vede ca acum au
mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
-Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
-Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara.
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa
doarma, pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa.
-Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
In acest moment, sotia se ridica si spune:
-Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine
dimineata ...tu nu.
i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris
ii cere sotiei sale sa faca dragoste.
Bineinteles, ea e de acord.
Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
-Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa
mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Mai tarziu, cand se duce la culcare,se uita la ceas si vede ca acum au
mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
-Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
-Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara.
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa
doarma, pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa.
-Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
In acest moment, sotia se ridica si spune:
-Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine
dimineata ...tu nu.
Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca
trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost
nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar
in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e
istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si
cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse
300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu
chiar la nimic?
Ea imi zice:
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa
in ochii tai!
Ii zic si eu:
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?
Asa ca lasati barbatii sa bea
trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost
nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar
in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e
istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si
cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse
300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu
chiar la nimic?
Ea imi zice:
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa
in ochii tai!
Ii zic si eu:
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?
Asa ca lasati barbatii sa bea
daca as fi spus eu gluma asta eram catalogat "misogin" 
Ce norocos esti, bine ca am spus-o eu 
Apropos de asta cu berea, mai stiu si eu unul. 
Un tip statea la bar si comanda un pahar, il da pe gat, se uita in buzunarul de la piept, mai cerea un pahar si tot asa.
Barmanul curios il intreaba: "Domnule, de ce te uiti dupa fiecare pahar in buzunarul de la piept?"
"Am poza neveste-mi acolo. Cand mi se pare atragatoare, am baut suficient! Ma duc acasa!"
Un tip statea la bar si comanda un pahar, il da pe gat, se uita in buzunarul de la piept, mai cerea un pahar si tot asa.
Barmanul curios il intreaba: "Domnule, de ce te uiti dupa fiecare pahar in buzunarul de la piept?"
"Am poza neveste-mi acolo. Cand mi se pare atragatoare, am baut suficient! Ma duc acasa!"
Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o
groapa.
Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!!
- Ajutooor!
- Imi este frig!
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!
groapa.
Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!!
- Ajutooor!
- Imi este frig!
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!
*** Femeile se impart in trei grupe: elastice, supraelastice,
credincioase. Cele elastice se intind cat le tine patul.
Cele supraelastice se intind si prin alte paturi. Cele credincioase
se intind pana la Dumnezeu.
*** Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau
foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine
si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie
cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai
cauta ca disperata si azi.
*** Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i
pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe
testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce
sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt
testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."
credincioase. Cele elastice se intind cat le tine patul.
Cele supraelastice se intind si prin alte paturi. Cele credincioase
se intind pana la Dumnezeu.
*** Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau
foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine
si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie
cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai
cauta ca disperata si azi.
*** Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i
pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe
testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce
sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt
testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."
... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.. -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? -Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune
sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori
cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru
tine.
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand
barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia
uneia...
Doua blonde:
- Auzi draga, nu pot sa cred, tinerele din ziua de azi
si-o trag si-n urechi!!
- Cum asa? .si nu ramin surde?
- Ei, dar ce, noi am ramas mute?
Doua blonde:
- Stii draga..mi-am luat o perie wc!!
- Si cum e?
- Ei, e mai buna totusi hirtia igienica!
sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori
cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru
tine.
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand
barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia
uneia...
Doua blonde:
- Auzi draga, nu pot sa cred, tinerele din ziua de azi
si-o trag si-n urechi!!
- Cum asa? .si nu ramin surde?
- Ei, dar ce, noi am ramas mute?
Doua blonde:
- Stii draga..mi-am luat o perie wc!!
- Si cum e?
- Ei, e mai buna totusi hirtia igienica!
Într-o zi, îl cheamă Dumnezeu pe Adam la el şi-i spune:
- Am să-ţi dau două veşti: una bună şi una rea. Cu care să încep?
- Păi, spune-o p-aia bună, zice Adam.
- Am două organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi şi vei putea întreţine o conversaţie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis" îţi va permite să reproduci forme inteligente de viaţă şi să populezi planeta. Eva va fi foarte fericită că tu ai acum acest organ ce o va face să aibă copii.
Adam, foarte încîntat, exclamă:
- Darurile pe care mi le faci sînt fantastice. Ce veste rea ai putea să-mi dai?
Dumnezeu se uită la Adam cu părere de rău şi spune:
- Problema este că, atunci cînd te-am creat, ţi-am dat sînge doar cît să utilizezi unul dintre aceste noi organe odată.
- Am să-ţi dau două veşti: una bună şi una rea. Cu care să încep?
- Păi, spune-o p-aia bună, zice Adam.
- Am două organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi şi vei putea întreţine o conversaţie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis" îţi va permite să reproduci forme inteligente de viaţă şi să populezi planeta. Eva va fi foarte fericită că tu ai acum acest organ ce o va face să aibă copii.
Adam, foarte încîntat, exclamă:
- Darurile pe care mi le faci sînt fantastice. Ce veste rea ai putea să-mi dai?
Dumnezeu se uită la Adam cu părere de rău şi spune:
- Problema este că, atunci cînd te-am creat, ţi-am dat sînge doar cît să utilizezi unul dintre aceste noi organe odată.
CITAT(himere2005 @ 31-08-2006, 05:19 PM) 
pai nu, ca de fapt ziceau asta cu zimbetul pe buze
Sa mai ziceti ca nu tin si cu voi... 
Femei vs Barbati
Sex:
Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura... si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere".
Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu.
Maturitate:
Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. La 19 ani deja stie ce vrea:
- un barbat inteligent, (dar usor de prostit), foarte, foarte, foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea);
- egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui);
- foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea);
- ferm (dar blind);
- experimentat (dar naiv);
- preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei);
- dorit de alte femei (dar foarte fidel...) etc.
La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. Daca vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara.
Scrisul de mana:
Femeile folosesc hartie fina de scris, de preferinta colorata si parfumata, si isi decoreaza "i"-urile cu cerculete sau inimioare; "g"-urile si "p" -urile au bucle. Este un chin sa citesti biletul unei femei. Chiar daca te paraseste, ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii.
Spre cinstea lui, barbatul nu isi decoreaza scrisul; el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini... sau a unui cocos ?!?!?!
Baile:
Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte.
Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.
Reviste:
Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate.
Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti.
Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. Asta din cauza ca, fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata, in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile, mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii, dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure, dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate.
Iesitul in oras:
Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras.
Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel, se va imbraca, se va machia...
Pisici:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar cind femeile nu se uita, le ard cite un sut.
Oglinzi:
Barbatii sunt vanitosi; isi vor verifica imaginea in oglinda.
Femeile se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi, lingurite, vitrine, prajitoare de piine, oglinzi si geamuri de la masini parcate, chelii...
Telefonul:
Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Barbatii stiu ca telefonul costa.
O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena, sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si femeile stiu ca telefonul costa.
Indicatii:
Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii.
Daca un barabat se va rataci, el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum - considerind acest lucru sub demnitatea lui.
Jucarii:
Fetitelor le place sa aiba jucarii. Apoi, pe la 11-12 ani le dispare interesul.
Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Pe masura ce inainteaza in virsta, jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Exemple: televizoare miniaturale, telefoane de masina, storcatoare de fructe sofisticate, egalizatoare grafice, jocuri video, si orice clipeste, bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona.
Casatoria
Varsta ideala la care doreste un barbat sa se casatoreasca:
- cand are 18 ani >> la 20
- are 20 >> 25
- are 25 >> 30
- ae 30 >> 40
- are 40 >> 50
- are 50 >> 60
- are 60 >> 20
Varsta ideala la care doreste o femeie sa se casatoreasca:
- cand are 18 ani >> la 18
- are 20 >> 20
- are 25 >> 25
- ae 30 >> 30
- are 40 >> 40
- are 50 >> 50
- are 60 >> 60
Varsta ideala la care doreste un barbat sa se casatoreasca:
- cand are 18 ani >> la 20
- are 20 >> 25
- are 25 >> 30
- ae 30 >> 40
- are 40 >> 50
- are 50 >> 60
- are 60 >> 20
Varsta ideala la care doreste o femeie sa se casatoreasca:
- cand are 18 ani >> la 18
- are 20 >> 20
- are 25 >> 25
- ae 30 >> 30
- are 40 >> 40
- are 50 >> 50
- are 60 >> 60
CITAT(alandana @ 11-08-2006, 07:57 PM)
Într-o zi, îl cheamă Dumnezeu pe Adam la el şi-i spune:
- Am să-ţi dau două veşti: una bună şi una rea. Cu care să încep?
- Păi, spune-o p-aia bună, zice Adam.
- Am două organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi şi vei putea întreţine o conversaţie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis" îţi va permite să reproduci forme inteligente de viaţă şi să populezi planeta. Eva va fi foarte fericită că tu ai acum acest organ ce o va face să aibă copii.
Adam, foarte încîntat, exclamă:
- Darurile pe care mi le faci sînt fantastice. Ce veste rea ai putea să-mi dai?
Dumnezeu se uită la Adam cu părere de rău şi spune:
- Problema este că, atunci cînd te-am creat, ţi-am dat sînge doar cît să utilizezi unul dintre aceste noi organe odată.
Cei cu anemii severe ar putea avea chiar probleme serioase, nu?
).gif)
Scuze, dar nu am timp sa traduc...
Women's English:
Yes = No
No = Yes
Maybe = No
I'm sorry = You'll be sorry
We need = I want
It's your decision = The correct decision should be obvious by now
Do what you want = You'll pay for this later
We need to talk = I need to complain
Sure go ahead = I don't want you to I'm not upset = Of course I'm upset, you moron!
You're so manly = You need a shave and you sweat a lot
Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs
This kitchen is so inconvenient = I want a new house
I want new curtains = and carpeting, and furniture, and wallpaper
I heard a noise = I noticed you were almost asleep
Do you love me? = I'm going to ask for something expensive
How much do you love me? = I did something today you're going to hate
I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on
TV
You have to learn to communicate = Just agree with me
Are you listening to me!? = [Too late, you're dead]
Men's English:
I'm hungry = I'm hungry
I'm sleepy = I'm sleepy
I'm tired = I'm tired
Do you want to go to a movie? = I'd eventually like to have sex with you
Can I take you out to dinner? = I'd eventually like to have sex with you
Can I call you sometime? = I'd eventually like to have sex with you
May I have this dance? = I'd eventually like to have sex with you
Nice dress! = Nice cleavage!
You look tense, let me give you a massage = I want to fondle you
What's wrong? = What stupid self inflicted psychological trauma is it now?
What's wrong? = I guess sex tonight is out of the question
I'm bored = Do you want to have sex?
I love you = Let's have sex now!
Love you, too = Okay, I said it, Now can we have sex
Yes, I like the way you cut your hair = I liked it better before
Let's talk = I'll impress you by showing you I am a deep guy then maybe sex?
Will you marry me? = I want to make it illegal for you to have sex without me
Women's English:
Yes = No
No = Yes
Maybe = No
I'm sorry = You'll be sorry
We need = I want
It's your decision = The correct decision should be obvious by now
Do what you want = You'll pay for this later
We need to talk = I need to complain
Sure go ahead = I don't want you to I'm not upset = Of course I'm upset, you moron!
You're so manly = You need a shave and you sweat a lot
Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs
This kitchen is so inconvenient = I want a new house
I want new curtains = and carpeting, and furniture, and wallpaper
I heard a noise = I noticed you were almost asleep
Do you love me? = I'm going to ask for something expensive
How much do you love me? = I did something today you're going to hate
I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on
TV
You have to learn to communicate = Just agree with me
Are you listening to me!? = [Too late, you're dead]
Men's English:
I'm hungry = I'm hungry
I'm sleepy = I'm sleepy
I'm tired = I'm tired
Do you want to go to a movie? = I'd eventually like to have sex with you
Can I take you out to dinner? = I'd eventually like to have sex with you
Can I call you sometime? = I'd eventually like to have sex with you
May I have this dance? = I'd eventually like to have sex with you
Nice dress! = Nice cleavage!
You look tense, let me give you a massage = I want to fondle you
What's wrong? = What stupid self inflicted psychological trauma is it now?
What's wrong? = I guess sex tonight is out of the question
I'm bored = Do you want to have sex?
I love you = Let's have sex now!
Love you, too = Okay, I said it, Now can we have sex
Yes, I like the way you cut your hair = I liked it better before
Let's talk = I'll impress you by showing you I am a deep guy then maybe sex?
Will you marry me? = I want to make it illegal for you to have sex without me
and...
Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu in apa, si omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si,castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile, si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului
cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!! Atunci taietorul de lemne incepu sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca > spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.
Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu in apa, si omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si,castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile, si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului
cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!! Atunci taietorul de lemne incepu sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca > spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.
and...
JURNALUL EI:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc".
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac.
Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru...
JURNALUL LUI:
Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar eu m-am f_t_t...
JURNALUL EI:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc".
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac.
Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru...
JURNALUL LUI:
Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar eu m-am f_t_t...
O doamna bine mergea la o nunta in alta localitate cu
masina. La un moment dat face o pana in afara localitatii. Vede 2 ciobani::
- Nu va suparati, ma puteti ajuta?
- Apai doamna, noi suntem ciobani si nu ne prea
pricepem....
- Nu-i nimic, va spun eu ce trebuie sa faceti si va
dau tot ceea ce aveti nevoie, numai sa nu ma murdaresc, ca merg la
nunta......
Dupa ce se consulta ciobanii, o ajuta pe femeie sa
remedieze pana.
- Acum ca m-ati ajutat, imi dau chilotii jos sau va
dau o suta de mii?
Ciobanul mai in varsta ia banii, la care ala mai
tanar il intreaba:
- De ce ai luat banii?
- Ba, da tu esti chiar prost! Mai bine banii! Ce
faceam noi doi cu o pereche de chiloti?!?!
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
"Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa
de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?"
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si
apoi spune:
"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu
lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela
in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare a vazut un
iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang,
bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?"
Batranul raspunde: "Eu as zice
ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul: "Exact."
masina. La un moment dat face o pana in afara localitatii. Vede 2 ciobani::
- Nu va suparati, ma puteti ajuta?
- Apai doamna, noi suntem ciobani si nu ne prea
pricepem....
- Nu-i nimic, va spun eu ce trebuie sa faceti si va
dau tot ceea ce aveti nevoie, numai sa nu ma murdaresc, ca merg la
nunta......
Dupa ce se consulta ciobanii, o ajuta pe femeie sa
remedieze pana.
- Acum ca m-ati ajutat, imi dau chilotii jos sau va
dau o suta de mii?
Ciobanul mai in varsta ia banii, la care ala mai
tanar il intreaba:
- De ce ai luat banii?
- Ba, da tu esti chiar prost! Mai bine banii! Ce
faceam noi doi cu o pereche de chiloti?!?!
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
"Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa
de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?"
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si
apoi spune:
"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu
lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela
in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare a vazut un
iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang,
bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?"
Batranul raspunde: "Eu as zice
ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul: "Exact."
Plimbandu-se pe o plaja din California, un barbat s-a impiedicat de o lampa. A ridicat-o si a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa... E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de cele trei dorinte. O sa-ti indeplinesc doar una!
Surprins, dupa un moment de gandire, barbatul a spus:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii , dar am rau de mare si imi e frica de avion. Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina!
Duhul a inceput sa rada:
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i poata fi indeplinita.
- Stii, am fost insurat de patru ori... Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu de ce gandesc un anumit lucru si spun cu totul altceva, sa stiu ce le-ar putea face fericite...
Duhul:
- Podul ala... cum il vrei? Cu doua benzi sau cu patru?
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa... E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de cele trei dorinte. O sa-ti indeplinesc doar una!
Surprins, dupa un moment de gandire, barbatul a spus:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii , dar am rau de mare si imi e frica de avion. Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina!
Duhul a inceput sa rada:
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i poata fi indeplinita.
- Stii, am fost insurat de patru ori... Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu de ce gandesc un anumit lucru si spun cu totul altceva, sa stiu ce le-ar putea face fericite...
Duhul:
- Podul ala... cum il vrei? Cu doua benzi sau cu patru?
O tipa mai in virsta si "putin" mioapa intra la
sex-shop:
- Vibratoare aveti ?
- Da.
- Mai mari, mai mici ?
- Si, si...
- Cele mari unde sint ?
- Acolo pe raft, in stinga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da !
- De ce ?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR !
sex-shop:
- Vibratoare aveti ?
- Da.
- Mai mari, mai mici ?
- Si, si...
- Cele mari unde sint ?
- Acolo pe raft, in stinga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da !
- De ce ?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR !
Poate ma insel, dar am vazut topicul asta ca pe un "razboi bancar 
" intre femei si barbati... Ina, tu de partea cui esti? Ca bancurile tale...
" intre femei si barbati... Ina, tu de partea cui esti? Ca bancurile tale...
Eu sunt de partea adevarului, indiferent in care tabara se stabileste... 
Cu urmatorul de care parte crezi ca sunt?
Sfantul Petru este la poarta raiului cu un
homosexual. Sfantului ii pica
cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune
mana pe fund.
-Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
-Nu, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.
In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu
ii spune lui Sf. Petru:
-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de
frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheatza cum nu a
fost niciodata. Il intreaba pe Dracu':
-De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
-Apleaca-te tu sa-l aprinzi!
Cu urmatorul de care parte crezi ca sunt?
Sfantul Petru este la poarta raiului cu un
homosexual. Sfantului ii pica
cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune
mana pe fund.
-Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
-Nu, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.
In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu
ii spune lui Sf. Petru:
-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de
frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheatza cum nu a
fost niciodata. Il intreaba pe Dracu':
-De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
-Apleaca-te tu sa-l aprinzi!
Cred ca esti prin zona.
Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi
barbati , asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il
extermina. Acestea se numesc "fidele".
barbati , asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il
extermina. Acestea se numesc "fidele".
Care ar putea fi definitia unui barbat curajos?
Barbatul care, venind acasa la 4 dimineata, mort de beat si vazand-o pe sotia lui cu o matura cu
coada in mana, are curajul s-o intrebe:
Draga, vrei sa faci curatenie sau ai de gand sa zbori undeva?
Barbatul care, venind acasa la 4 dimineata, mort de beat si vazand-o pe sotia lui cu o matura cu
coada in mana, are curajul s-o intrebe:
Draga, vrei sa faci curatenie sau ai de gand sa zbori undeva?
O femeie este oprita în trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
– Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
– Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
– Nu aveti?!
– L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
– Aha... Îmi aratati va rog actele masinii?
– Nu pot.
– De ce?
– Am furat aceasta masina.
– Ce-ati facut?!
– Am furat masina si am ucis proprietarul.
– Poftim?!!!
– Daca nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj... vreti sa îl vedeti?
În acest moment, politistul se retrage încet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
– Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
– S-a întamplat ceva, domnule?
– Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
– Am ucis proprietarul?
– Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
– Masina este a dvs., doamna?
– Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex. Al doilea politist spune:
– Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l întinde politistului. Acesta îl deschide si studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
– Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
– Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
– Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
– Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
– Nu aveti?!
– L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
– Aha... Îmi aratati va rog actele masinii?
– Nu pot.
– De ce?
– Am furat aceasta masina.
– Ce-ati facut?!
– Am furat masina si am ucis proprietarul.
– Poftim?!!!
– Daca nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj... vreti sa îl vedeti?
În acest moment, politistul se retrage încet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
– Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
– S-a întamplat ceva, domnule?
– Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
– Am ucis proprietarul?
– Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
– Masina este a dvs., doamna?
– Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex. Al doilea politist spune:
– Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l întinde politistului. Acesta îl deschide si studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
– Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
– Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii
fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti
nerecunoascator.
9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.
fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti
nerecunoascator.
9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.
Poti invata o pisica, ca si o femeie, sa faca ... orice vrea ea !
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca singuri bagajele.
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
Cum sa faci o femeie fericita? (cu dedicatie speciala pentru Ina)
Pentru a multumi si a face o femeie fericita, tot ce trebuie sa faci este sa fi:
1. un prieten
2. un tovaras
3. un amant
4. un frate
5. o figura parinteasca
6. un profesor
7. un educator
8. un bucatar
9. un gradinar
10. un tamplar
11. un sofer
12. un inginer
13. un mecanic
14. un decorator
15. un stilist
16. un sexolog
17. un ginecolog/obstetrician
18. un psiholog
19. un psihiatru
20. un terapeut
21. un tata bun
22. un gentleman
23. bine organizat
24. ordonat
25. foarte curat
26. atletic
27. afectuos
28. amabil
29. atent
30. ambitios
31. ascultator
32. logic
33. indraznet
34. curajos
35. creativ
36. viteaz
37. politicos
38. capabil
39. hotarat
40. inteligent
41. imaginativ
42. interesant
43. cu bun simt
44. rabdator
45. politicos
46. pasionat
47. respectuos
48. dulce
49. puternic
50. descurcaret
51. intelegator
52. compatimitor
53. tolerant
54. ager
55. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi
56. cineva care nu face probleme
57. cineva care nu se uita niciodata la alte femei
58. foarte bogat
IN ACELASI TIMP, TREBUIE SA FI SIGUR CA:
59. nu esti nici gelos nici dezinteresat
60. te intelegi bine cu familia ei, dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea
61. ii oferi spatiu, dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei
MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA:
62. nu uiti datele de:
* aniversare (nunta, logodna, prima intalnire, primul dans, prima inghetata, ...)
* absolvire
* nastere
* menstruatie
Cu toate aceste, chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus, nu esti 100% sigur ca va fi fericita, pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste.
Cum sa faci un barbat fericit?
1. Lasa-l sa se joace cu sanii tai.
Pentru a multumi si a face o femeie fericita, tot ce trebuie sa faci este sa fi:
1. un prieten
2. un tovaras
3. un amant
4. un frate
5. o figura parinteasca
6. un profesor
7. un educator
8. un bucatar
9. un gradinar
10. un tamplar
11. un sofer
12. un inginer
13. un mecanic
14. un decorator
15. un stilist
16. un sexolog
17. un ginecolog/obstetrician
18. un psiholog
19. un psihiatru
20. un terapeut
21. un tata bun
22. un gentleman
23. bine organizat
24. ordonat
25. foarte curat
26. atletic
27. afectuos
28. amabil
29. atent
30. ambitios
31. ascultator
32. logic
33. indraznet
34. curajos
35. creativ
36. viteaz
37. politicos
38. capabil
39. hotarat
40. inteligent
41. imaginativ
42. interesant
43. cu bun simt
44. rabdator
45. politicos
46. pasionat
47. respectuos
48. dulce
49. puternic
50. descurcaret
51. intelegator
52. compatimitor
53. tolerant
54. ager
55. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi
56. cineva care nu face probleme
57. cineva care nu se uita niciodata la alte femei
58. foarte bogat
IN ACELASI TIMP, TREBUIE SA FI SIGUR CA:
59. nu esti nici gelos nici dezinteresat
60. te intelegi bine cu familia ei, dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea
61. ii oferi spatiu, dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei
MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA:
62. nu uiti datele de:
* aniversare (nunta, logodna, prima intalnire, primul dans, prima inghetata, ...)
* absolvire
* nastere
* menstruatie
Cu toate aceste, chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus, nu esti 100% sigur ca va fi fericita, pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste.
Cum sa faci un barbat fericit?
1. Lasa-l sa se joace cu sanii tai.
Chiar daca nu sunt egali?
Pai nu stiu inca daca sunt egali sau nu, o sa ma pronunt la fata locului. Adica da, chiar daca nu sunt egali! Ajustam putin unghiul de privire, sau bem 2 beri si imaginea o sa fie perfect simetrica. Sau ne jucam la unul din cele doua butoane rotunde...
PS.
Catre femei
Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau "lila".
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.
PS.
Catre femei
Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau "lila".
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.
Bere vs Pasarica
O bere este mereu umedă. Pasarica trebuie încurajată.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i placuta atunci cînd este caldă.
1 punct pt. pasarică.
O bere înghetată te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacă găsesti un fir de păr între dinti, bînd bere, poate să te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarică.
Dacă te întorci acasă si puti a bere, nevastă-ta te ceartă.
Dacă te întorci acasă si puti a pasarică, nevastă-ta ar putea să te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarică. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte si nu mai poti să conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie să conduci.
1 punct pt. pasarică.
Dacă îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Dacă îti faci treaba cu o pasarică într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarică.
Dacă un politai te simte că mirosi a bere, ar putea să te aresteze.
Dacă un politai te simte că mirosi a pasarică, ar putea să-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarică.
Berea mai veche este mai bună.
1 punct pt. bere.
Dacă te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.
Multă bere te poate face să vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarică.
Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea pasarică, este normal.
Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarică.
Să rupi eticheta de pe o stică de bere este distractiv.
Să rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarică.
Statul taxează berea.
1 punct pt. pasarică.
Dacă bei încă o bere, prima nu se supără.
1 punct pt. bere.
Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Dacă agiti o bere, după putin timp, se calmează singură.
1 punct pt. bere.
Blondă, rosie sau brună. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se stie exact pînă la ultima centima cît o să coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mamă.
1 punct pt. bere.
Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)
Dacă esti o femeie si în momentul ăsta te superi, să stii că berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd această confruntare: un alt punct pentru bere.
O bere este mereu umedă. Pasarica trebuie încurajată.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i placuta atunci cînd este caldă.
1 punct pt. pasarică.
O bere înghetată te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacă găsesti un fir de păr între dinti, bînd bere, poate să te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarică.
Dacă te întorci acasă si puti a bere, nevastă-ta te ceartă.
Dacă te întorci acasă si puti a pasarică, nevastă-ta ar putea să te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarică. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte si nu mai poti să conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie să conduci.
1 punct pt. pasarică.
Dacă îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Dacă îti faci treaba cu o pasarică într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarică.
Dacă un politai te simte că mirosi a bere, ar putea să te aresteze.
Dacă un politai te simte că mirosi a pasarică, ar putea să-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarică.
Berea mai veche este mai bună.
1 punct pt. bere.
Dacă te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.
Multă bere te poate face să vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarică.
Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea pasarică, este normal.
Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarică.
Să rupi eticheta de pe o stică de bere este distractiv.
Să rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarică.
Statul taxează berea.
1 punct pt. pasarică.
Dacă bei încă o bere, prima nu se supără.
1 punct pt. bere.
Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Dacă agiti o bere, după putin timp, se calmează singură.
1 punct pt. bere.
Blondă, rosie sau brună. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se stie exact pînă la ultima centima cît o să coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mamă.
1 punct pt. bere.
Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)
Dacă esti o femeie si în momentul ăsta te superi, să stii că berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd această confruntare: un alt punct pentru bere.
4 prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare,
fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
"Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu meu de cate ori l-am inselat in
concediu.
Bruneta:Ce idioata!
Roscata:Ce curajoasa!
Blonda: Ce memorie!
fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
"Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu meu de cate ori l-am inselat in
concediu.
Bruneta:Ce idioata!
Roscata:Ce curajoasa!
Blonda: Ce memorie!
Ce distractie pe aici?Mi-a ridicat dispozitia de dimineata.
1. O data te rog si eu ceva
Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil
din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o
pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion
jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12
noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp
ce pe Pro TV joaca Real cu Milan. Expresia nu este, evident, decat
varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".
2. Nu iei niciodata paine
In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca
ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care
o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii revine in
mod
miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire, te
va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul s-o iei in brate si
sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va avea, in urmatoarele
minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar
fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna
facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea face intotdeauna curat etc.,
etc. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la
hotel, porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare.
3. Asa spui de fiecare data
Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa spui
de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Discovery Science si va
contraziceti in privinta fusiunii nucleare, tot "asa spui de fiecare
data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fusiunea
nucleara.
4. Vii in fiecare seara tarziu
Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv
in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o
coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea voia sa
iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa
devreme, ea neavand chef de nimic.
5. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva
S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma:
afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani
nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva.
Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil
din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o
pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion
jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12
noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp
ce pe Pro TV joaca Real cu Milan. Expresia nu este, evident, decat
varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".
2. Nu iei niciodata paine
In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca
ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care
o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii revine in
mod
miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire, te
va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul s-o iei in brate si
sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va avea, in urmatoarele
minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar
fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna
facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea face intotdeauna curat etc.,
etc. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la
hotel, porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare.
3. Asa spui de fiecare data
Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa spui
de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Discovery Science si va
contraziceti in privinta fusiunii nucleare, tot "asa spui de fiecare
data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fusiunea
nucleara.
4. Vii in fiecare seara tarziu
Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv
in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o
coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea voia sa
iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa
devreme, ea neavand chef de nimic.
5. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva
S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma:
afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani
nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva.
Girls Can't Drive
FACT: a women can guide a 1.5" diameter penis into an inch diameter v4gina in pitch dark without looking, but can't park a 6ft car in a 7ft space in daylight!
Am sarit calu'?
FACT: a women can guide a 1.5" diameter penis into an inch diameter v4gina in pitch dark without looking, but can't park a 6ft car in a 7ft space in daylight!
Am sarit calu'?
Un cocos fugarea o gaina. La care cocosul se gandea: "De o prind, vai ce-i fac!" Dar gaina se gandea: "Oare nu fug prea repede?"
CITAT(tmanbone @ 07-09-2006, 11:19 AM)
Girls Can't Drive
FACT: a women can guide a 1.5" diameter penis into an inch diameter v4gina in pitch dark without looking, but can't park a 6ft car in a 7ft space in daylight!
Am sarit calu'?
si cat de adevarat, din pacate
FEMALE PRAYER
Before I lay me down to sleep,
I pray for a man, who's not a creep,
One who's handsome, smart and strong
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
One who'll call, not wait for weeks.
I pray he's gainfully employed,
When I spend his cash, won't be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man who'll make love to my mind,
Knows what to answer to "how big is my behind?"
I pray that this man will love me to no end,
And always be my very best friend.
Amen.
MALE PRAYER
I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs
who owns a liquor store and a bass boat. This doesn't
rhyme and I don't give a sh*t
Amen
Before I lay me down to sleep,
I pray for a man, who's not a creep,
One who's handsome, smart and strong
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
One who'll call, not wait for weeks.
I pray he's gainfully employed,
When I spend his cash, won't be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man who'll make love to my mind,
Knows what to answer to "how big is my behind?"
I pray that this man will love me to no end,
And always be my very best friend.
Amen.
MALE PRAYER
I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs
who owns a liquor store and a bass boat. This doesn't
rhyme and I don't give a sh*t
Amen
ADEVARURI FUNDAMENTALE
BARBATUL
Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm
Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati în week-end
25 ani: Prietena e plecata în week-end
35 ani: Logodnica e plecata în week-end
48 ani: Nevasta e plecata în week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta
Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic - viseaza sex
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: "mozol cu limba"
25 ani: "micul dejun"
35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei."
66 ani: "Am ajuns acasa viu."
Fantezia sexuala
17 ani: trei numere
25 ani: sex în avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani
Intalnirea ideala
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa"
35 ani: "Vino"
48 ani: "Vino si gateste."
66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas"
FEMEIA
Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon
Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca
Sportul preferat
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura acasa"
Fantezia sexuala
17 ani: barbat înalt, brunet si aratos
25 ani: barbat înalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani:
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani
Intalnirea ideala
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea
BARBATUL
Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm
Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati în week-end
25 ani: Prietena e plecata în week-end
35 ani: Logodnica e plecata în week-end
48 ani: Nevasta e plecata în week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta
Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic - viseaza sex
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: "mozol cu limba"
25 ani: "micul dejun"
35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei."
66 ani: "Am ajuns acasa viu."
Fantezia sexuala
17 ani: trei numere
25 ani: sex în avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani
Intalnirea ideala
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa"
35 ani: "Vino"
48 ani: "Vino si gateste."
66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas"
FEMEIA
Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon
Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca
Sportul preferat
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura acasa"
Fantezia sexuala
17 ani: barbat înalt, brunet si aratos
25 ani: barbat înalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani:
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani
Intalnirea ideala
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea
Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si, si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele "n-au nimic".
1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli"
E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat. Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: "Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta", "Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.
2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?"
Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".
3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru"
Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".
4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?"
Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo". Intrebi: "Unde?". Raspuns: "Nu mai conteaza".
5. "In seara asta iar te duci la bere?"
N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa. Raspunzi, timid: "Nu". Te crede imediat: "E, nu!"
6. "N-am nimic"
De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci).
1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli"
E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat. Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: "Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta", "Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.
2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?"
Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".
3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru"
Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".
4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?"
Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo". Intrebi: "Unde?". Raspuns: "Nu mai conteaza".
5. "In seara asta iar te duci la bere?"
N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa. Raspunzi, timid: "Nu". Te crede imediat: "E, nu!"
6. "N-am nimic"
De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci).
1. Men are like ....... Lava Lamps ..... Fun to look at, but not very bright.
2. Men are like ........ Bananas ...... The older they get, the less
firm they are.
3. Men are like ........ Weather ..... Nothing can be done to change them.
4. Men are like ........ Blenders ....... You need One, but you're not
quite sure why.
5. Men are like ....... Chocolate Bars ..... Sweet, smooth, & they
usually head right for your hips.
6. Men are like ....... Commercials ...... You can't believe a word they say.
7. Men are like ........ Department Stores ..... Their clothes are
always 1/2 off.
8. Men are like ........ Government Bonds ..... They take soooooooo
long to mature.
9. Men are like ....... Mascara ........ They usually run at the first
sign of emotion.
10. Men are like ....... Popcorn . ...... They satisfy you, but only
for a little while.
11. Men are like ..... Snowstorms ...... You never know when they're coming,
how many inches you'll get or how long it will last.
12. Men are like .......Parking Spots ......... All the good ones are
taken, the rest are handicapped.
2. Men are like ........ Bananas ...... The older they get, the less
firm they are.
3. Men are like ........ Weather ..... Nothing can be done to change them.
4. Men are like ........ Blenders ....... You need One, but you're not
quite sure why.
5. Men are like ....... Chocolate Bars ..... Sweet, smooth, & they
usually head right for your hips.
6. Men are like ....... Commercials ...... You can't believe a word they say.
7. Men are like ........ Department Stores ..... Their clothes are
always 1/2 off.
8. Men are like ........ Government Bonds ..... They take soooooooo
long to mature.
9. Men are like ....... Mascara ........ They usually run at the first
sign of emotion.
10. Men are like ....... Popcorn . ...... They satisfy you, but only
for a little while.
11. Men are like ..... Snowstorms ...... You never know when they're coming,
how many inches you'll get or how long it will last.
12. Men are like .......Parking Spots ......... All the good ones are
taken, the rest are handicapped.
Cum se numeste un barbat incatusat ?Unul in care poti avea incredere.
2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra ?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.
3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.
4. De ce le plac barbatilor femeile istete ?
Deoarece contrariile se atrag.
5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile ?
Noi gatim - ei mananca; noi curatam - ei fac mizerie; noi lucram din greu - ei dau sfaturi si indicatii.
6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.
7. Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.
8. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec ?
De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.
9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?
Pot sa fac ceva mai mult.
10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie ?
Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.
11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
Asa cum zice nevasta mea...
12. ! De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite ?
Numai asa pot fi intelese de barbati.
13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.
14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual ?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.
15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala ?
Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.
16. De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.
17. De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna
Women Are Like
...the stock market
They're irrational and can bankrupt you if you're not careful.
...computers
They take too long to warm up and a better model always comes along once you've already got one.
...Saran Wrap
Useful but clingy.
...horses
Fun to pet and ride but a pain to feed and clean up after.
...parking meters
If you don't feed them with enough money you face serious consequences.
...fax machines
Useful for one very specific purpose but otherwise just high-maintenance paperweights.
...political campaign contributors
If you let them talk about themselves long enough you wind up in bed with them.
...refrigerators
They're always cold and never seem to have a beer when you need one.
...blue jeans
They look good for a while but eventually they fade and have to be replaced.
...country western songs
They're annoying, they all sound alike, but if you really listen to them you'll get depressed and drink a lot.
...the stock market
They're irrational and can bankrupt you if you're not careful.
...computers
They take too long to warm up and a better model always comes along once you've already got one.
...Saran Wrap
Useful but clingy.
...horses
Fun to pet and ride but a pain to feed and clean up after.
...parking meters
If you don't feed them with enough money you face serious consequences.
...fax machines
Useful for one very specific purpose but otherwise just high-maintenance paperweights.
...political campaign contributors
If you let them talk about themselves long enough you wind up in bed with them.
...refrigerators
They're always cold and never seem to have a beer when you need one.
...blue jeans
They look good for a while but eventually they fade and have to be replaced.
...country western songs
They're annoying, they all sound alike, but if you really listen to them you'll get depressed and drink a lot.
Omul din neandertal o intreaba pe femeie:
- te culci cu mine?
- nu!
- de ce?
- nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap
- na, acuma te culci cu mine?
- nu!
- de ce nu!?!
- ma doare capul!
- te culci cu mine?
- nu!
- de ce?
- nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap
- na, acuma te culci cu mine?
- nu!
- de ce nu!?!
- ma doare capul!
Two guys and a girl were sitting at a bar talking about their lives.
The one guy said, "I'm a YUPPIE. You know, Young Urban Professional."
The second guy responded, "I'm a DINK. You know, Double Income No Kids."
They then asked the woman, "What are you?"
She replied: "I'm a WIFE. You know, Wash, Iron, F_ck, Etc."
Aceasta este versiunea minimala. Pentru a vizualiza versiunea completa cu mai multe informatii, formatari si imagini, te rogclick aici.