e bun rozmarinul la gust? poate mai fac si eu inovatii

Si la noi in Sibiu s-a deschis un Real.Dar nu te poti apropia de nimic.Papucii incep toti de la 50 euro in sus.Mancarea e f scumpa....

Dany,o sa-i spun la Mihai...sigur se va bucura de compliment.

Tulip,s-a vazut cine stie germana...pai tu cunosti multe limbi mey...talentata fata.

Anca,ma bucur ca ai inceput WW...asa intri mai des la noi.


Himere,in Ro nu am vazut kaki,iar mango mie-mi place tare mult.
Hai sa te felicit pentru suta de grame sa nu zici ca-s fata rea.

Pisik,visuri ciudate ai cind esti insarcinata...
Nu mai stiu daca v-am zis ciudateniile care le visez eu...ultima oara ma certam cu Andrea Marin...

Nusha,imi pare rau ca si azi suferi...sper sa te faca babuinul sa-ti treaca mai repede.

tare frumos mi se pare sibiul si dumbrava, cite amintiri am de acolo, ce frumos era cind eram mici

si la noi sunt reduceri de mama-maaama
mai ales acum de sarbatori
doar bani sa ai sa cumperi

eu am facut cartofi cu smantana(12%) si cascaval pane cu susan
azi mai mananc morcovi si un iaurt

La noi in Ro,mi se pare ca romanul e mai dornic de castig...si decit sa castige putin dar sigur,mai bine mult dintr-o data si apoi sa stea cu marfa in raft pina se demodeaza sau expira.

te imprumuti si cred ca tot cumperi
bine ca nu-s pe acolo cred ca faceam ravagii
dana, multumesc, stateam cu emotii

Dana, cu Andrea Marin si eu m-as certa. Asta pe putin, mai bine as sterge cu ea pe jos, as da-o cu capul de toti peretii
Ehh, in vis ce credeati
ma irita la culme
cu rasul ei

Himere,in legatura cu colorantii,ar fi bine daca ai cunoaste pe cineva la un laborator de prajituri sau cofetarie...Noi aveam o prietena de familie care ne aducea tot felul de prafuri care nu se gaseau in comert si trebuia sa pui doar un varf de cutit si obtineai niste culori traznet.

pai nu cunosc, dar macar sa-i intreb de unde se aprovizioneaza, asta daca vor sa spuna. nu stiu daca o sa reusesc sa gasesc pina la ziua biancai. daca nu, macar pina la craciun sa fac un bradut cu globulete

Monic,eu nu stiu cum am ajuns sa ma cert in vis cu ea,ca nu ma uit la emisiune si nici nu-mi place de ea.
Cred ca m-am uitat prea mult la Banica si m-a apucat ciuda pe ea.

eu nu inteleg cum a pus ea mana pe Banica
Poate i-a ras si lui cum face in Surprize
eu ma mai uitam la emisiune si cand radea incercam sa rad si eu ca ea si ne prapadeam toti de ras
ma mai minunam cum plange la comanda

o fi pus mina ea pe banica, dar eu am auzit ca e un tip violent acasa

buna ziua fetele cochetele
am uitat sa iau reteta de islere de la mama...dar plec imediat la ea si tot o pun pana diseara...
dupa parerea mea se potrivesc f bine andreea marin cu banica..in fine eu pe banica l-am cunoscut cand aveam vreo 15 ani, pt ca vara-mea din brasov a iesit la concurs in anul respectiv miss brasov si el era invitat de onoare si s-au imbarligat un pic
deci: am fost cu el si cu vara-mea la schi vreo 4 zilew in poiana..dar nu are rost sa va zic cat era de ingamfat de pe atunci..eu una ca om nu il suport...imi place cum canta si atat

vreau sa va zic ca e tare frig pe aici..si o ceattaaaaaaaaaaaaa.........si eu am de umblat o gramada si parca nu imi vine sa ies din casa.

Stiu si eu ca e dificil ca om si ca pe Raduleasca o cam bumbacea...dar asta parca si merita,la cit vorbeste.
Sunt curioasa cit rezista zana cu el...ca pina acum par ca se inteleg.

poate si ea e putin maso

Am si eu o poza cu Banica .. pe undeva. O sa o caut

sincer, eu o admir pe raduleasca cata ambitie are...arata superb are un corp de invidiat...parca vreo 30 de kg a trebuit sa slabeasca nu??


si daca tot suntem la capitolul vedete: ce parere aveti de bahmuteanca?? ca pe mine sincer , ca si femeia asta nu ma enerveaza nimeni...nush de unde, din ce mahala a iesit dar mai bine ar interziceo astia la tv...ca sa nu mai zic de cherida...care isi expune viata personala la otv zile in sir, presimt ca in curand vom sti si picanteriile dintre ea si pepe in pat..ca numai astea nu le-a zis

evident ca nu au acrtofi cu rozmarin, offf, o sa mor de foame!

niste fructe, banane nu poti sa-ti iei?

neatza la pranz si d la mine
http://www.kudika.ro/articol/special/3692/...le-in-2007.html

Un tip cam modestut imbracat intra intr-un restaurant pentru ca era
rupt de foame. Se aseaza. Vine ospatarul sa-i ia comanda.
-Ce doriti ?
-As vrea sa incep cu o tarie. Un rachiu ceva...ca nu am prea multi
bani...
-Vai, dar va aduc imediat o sticla de whisky de 12 ani...
-Stiti...eu cu banii...
-Nu-i nimic...e din partea casei...

Incepe asta temator sa bea
-Ce mancati?
-Stiti...un sandwich...nu am prea multi bani...
-Dar comandati orice...e din partea casei...Va aduc intai un platou cu
fructe de mare...friptura, salata, desert...un cognac Courvoisier la
urma... Stie baiatu... Fac ceva frumos...

Mananca asta de se sparge...
-Ce mai doriti ? intreaba ospatarul...
-Un pachet de tigari...
-Dar de ce ? Un cartus intreg...e din partea casei.

-Va rog frumos, chemati-l pe patron, vreau sa-i multumesc pentru acest
cadou minunat...
-Nu Se poate.Este ocupat.
-Va rog, trebuie sa-i multumesc.
-Nu se poate, e sus cu sotia mea.
-Si ce face acolo ?
-Acelasi lucru pe care-l fac si eu acum cu afacerea lui.

La poarta Raiului asteapta trei barbati. Sf. Petru ii ia la intrebari:
>- Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
>Primul zice:
>- Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o...
>- Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai.
>Al doilea:
>- Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte
>pacate.
>- Bine, urca si tu pe norisor si asteapta.
>Al treilea:
>- Sf. Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata
>nevasta...
>- Mars, ma` de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari!
>- De ce? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu?
>- Pai, ba`, aici iertam pacatele, nu prostia!

sa stii ca se potrivesc uka, la bianca scrie ca guverneaza si risipa naspa, parca vad ca nu mai fac nici un bici cu ea

la mine venusul
si culmea k e la taur si la balanta adik eu si theo

dilly, am impesia ca trebuie sa ne ferim de tine

abia astept sa vina miane intru in concediu pana pe 13 dec nu mai am rabdare... mai am tura d noapte azi si gataaa vreo 2 sapt happy happy joy joy

semnificatia numelui
http://www.kudika.ro/articol/special/3640/...ia-numelor.html

Un cuplu în vîrsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata, sotia se apleaca peste masa si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrînul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe gînduri afundat în scaun. Dupa o vreme, se ridica si îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?


În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în mîini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a îndraznit [*****] aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai ca am în valize?



Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.



Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...


Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat,apoi se ridica si merge tinta la toaleta. In acest timp, barbatul ii spune femeii:
"Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!"
Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"


Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba
acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea! ...

Sora : - Pacientul e mai bine, a vorbit cu mine.
Doctorul : - Si ce a spus ?
Sora : - Ca se simte rau.


Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti ?
- La morga.
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns...

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani. Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!"
Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri...."



Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa.
Seful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
- Si?
- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...



Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea. -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea .
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .... -Nu .....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???


Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata.
Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon , se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume.
Morala: NU FI BOU. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.


Un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!



Maria Magdalena, urmarita de multzimea infuriata de desfraul ei ...
Se intrevede o bataie cu pietre ...cum era la moda.
Iisus: - statzi ! cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul !
.linishte in multzime ... totushi de undeva zboara o caramida ... fix in capul Magdalenei.. .
Iisus (uitandu-se in multzime): - aoleu mai mama ...ma disperi !!!


Cele 5 minuni ale femeilor :
1.Se umezesc fara sa faca baie.
2.Sangereaza fara sa se raneasca.
3.Dau lapte fara sa manance iarba.
4.Vorbesc fara a avea o tema de discutie.
5.Cheltuiesc bani fara a-i castiga...


. jurnalul unui taliban
Luni:* Mã bligdizezg. *
Marti:* A venid bãiadu vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vagã ji mi-a omorâd gãdzelu. *
Miercuri:* Am omorâd eu bãiadu. *
Joi:* A venid dadãl bãiadului la mine gu doadã vamilia ji gu doade rudele zã mã omoare. *
Vineri:* I-am omorâd eu be dodzi. *
Sâmbãtã:* S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele zã mã izgoneazgã din zad. *
Duminicã:* Am omorâd eu dod zadul. *
Luni:* Iar mã bligdizezg.. .

O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina... Aici, tatal profitand de pauza:
- I-o mai tragi o data!

eu nu l-am gasit pe al meu . l-am asociat cu "alina", ca tot ma striga ai mei asa...

pensii mai mici pentru femei

pai atunci eu zic sa creasca ei copiii sa faca ei menajul acasa si sa fie si apti de zbenguiala cand ajungem noi de la serviciu, ca oricum la cum muncim noi bag sama ca se descurca economia... s-ar putea chiar sa mearga mai bine, daca ma gandesc bine...

bine ca e doar proiect imbecilii

evident ca am papat aiureli; ciupercile mele erau arse, am papat jumate din ele, 3 felii subtirele de paine gen graham, cred ca 1,5p, o lingurita de gem -0,5p si o feliuta subtire rau si mica de pizza de post; cred ca in afara de blat si legume si o urma de ketchup nu avea nimic: nu barnza nu nimic nimic, credeti ca 1p e destul?

oare blatul ala de la pizza nu avea si ulei in el?

habar nu am, nu era uleioasa deloc si era f subtire, o feliuta sin aia cu blat subtire si feliuta era destul de mica; am dat jos maslinele negre si am avut cred ca 2-3 boabe de porumb si 1-2 de mazare, morcov parca; habar nu am...sa pun mai mult de 1p?

eu asa stiu ca mai pun astia ulei, mai bine vezi si tu, in functie de cit de foame iti este cum punctezi

bine zis, mi-e o foame zici ca n-am mancat nimic

de aia dylly a avut orez si salat de sfecla

Pisik, pune 1.5p

Am papat pana acum:
- 3 felii de paine, branza topita, salam crud-uscat (vreo 3-4 feliute f mici), unt, gem de corcoduse, lapte -> 9-10p
- tocanita de cartofi cu ficatei, gogosari in otet, paine -> 4p

Mai am gustari: un iaurt mic, grefa, iar pt diseara inca nu stiu, dar cel mai probabil ciorbica de pui.

mai aveti careva concediu in luna cadourilor?

intrebare...gem de corcoduse??? cum adica?



14 zile mari late d eluat pana la sfarsitul lui ianuarie

Eu intre Craciun si Sf Ion

Dana,din pacate nu stau chiar asa de bine cu limbile straine......ma rog,nu stiu nici engleza,nici germana la perfectie....tot vroiam sa iau niste meditatii la engleza,dar aman.....

eu mai am vreo 25 de zile de concediu de luat (din anul asta). cum nu voi reusi sa le iau (poate doar vreo 3-4), vor ramane pe anul viitor.

eu nu mai am din cauza nuntii decat vreo 3 zile, as vrea sa imi iau iontre Craciun si Anul nou, adica 27, 28 si 29, sa vad daca se poate, ca dep meu e tot in concediu si i-am sugerat sefului meu ca io ma sacrific la nevoie dar tare as rvea si eu conced

chiar ma bucur ca aveti si voi timp sa respirati de sarbatori
tulip, tu pina la urma continui in invatamint? ca la cite limbi stii nu cred ca ti-ar fi greu sa faci traduceri, macar in mare, ca mai exista si dictionare. eu una am lucrat la un proiect anul trecut, sa-l traduc din engleza in romina si avea si termeni tehnici, legat de siderurgie, bleah. dar cu ajutorul lui dan, care imi explica termenii si cu un dictionar i-am facut proiectul de licenta gagiului. bine, nu avea foarte mult de tradus, ca erau multe formule matematice si imagini, dar in citeva zile am facut rost de 1 milion si ceva

fetele

pt. cele care tin post...cautati produsele de la firma Inedit, au trecute valorile pe toate produsele si sunt si bune. Eu am luat crochete in sos tomat, seamana cu chiftelutele marinate, am pisat crochetele si le-am pus peste paste, au iesit un fel de bollognese...f. bune

Tulip, imi place noul avatar...ce facea Timeea acolo? "Aud" ca e harnicuta rau....o iau si la mine la curatenie
Dana...asa reduceri mai da. Am fost prima oara acum cateva saptamani la Plus...sa mi se faca rau, preturi mult mai mari ca la voi si niste produse de toata jena...cica scaun auto pt. copii la 40 lei...pai era din zapada artificiala invelita intr-o husa...nu tu centuri de siguranta nu nimic....oare nu-i controleaza nimeni???? la prima frana mai brusca zbura copilul din masina....

Oricum te descurci bine...nu mai face pe modesta ,ca stiu eu ce zic.

Deea,la fix ai aparut...ca vroiam sa te intreb ce nr are Alexia la pampersi si citi folosesti pe zi.Ca eu am luat marimea 3 si 4,dar sunt pe linga.Astia au fost tare ieftini...102buc la 9€.Iar scoica de masina e de la Maxi Cosi,deci zic eu ca merita.

am impresia ca vroiau sa testeze loganul, avind cobai copilasii

sadico

la inceput am vaut marimea nr. 2, de la 3-6 kg, acum suntem la marimea nr. 3, de la 4-9 kg. Cred ca marimile difera de la o firma la alta...eu ma uit la kg. Oricum stai linistitia ca nu expira ...chiar daca sunt mai mari poti sa-i pastrezi linistita.
In octombrie, deci pe la 2 luni jumate am schimbat nr. 2 cu nr. 3.
Da sunt super ieftini, eu pe un pachet de 90 de bucati dau 50 lei (500 mii lei vechi)...cred ca mai bine vb. cu cineva sa-mi trimita si tot ies mai ieftin chiar si cu toate taxele postale.



aoleu da chiar ca esti sadica. nici sa-mi dea ei bani nu luam scaunul ala.